说老公的，可能老公这辈子也不会看到这段文字

   昨天气的半夜睡不着觉一大肚子话要说，今天对着屏幕却不知道要敲什么字

   结婚两年，认识六年半，也还都不算长啊，我突然觉得父辈们那些结了婚好多好多年依然相敬恩爱的夫妻是多么的不容易，这两人是要花多少心思去经营婚姻。

   我是一个小女人，自己没有什么能耐，依赖心理还特别强，强到几乎不愿意一个人逛菜场，逛超市或者逛街，干什么事总希望有人陪着，从念书到工作，上厕所每次都要拉个人一起去。。。。可能就是这样的依赖心理吧，到泰州工作后就早早的跟老公确定了关系，早早的住在了一起，早早的怀了孕。怀孕之后又是那么的胆小，明明知道自己还不够成熟，还是决定生下孩子，这一点老公当时就是不赞成的，所以导致现在他也不愿意带孩子，对我带孩子的辛苦也是视而不见，有时候还会回一句：“谁让你要生的，生了就要自己带。”

    事情的导火索应该就是那件衣服吧，今年入冬的是我给自己买了两件衣服（一件492的羽绒服，一件280的棉袄）当时买那件羽绒服的时候我跟老公说这件衣服就留着过年穿吧，他也没说什么，可是之后我忍不住穿了几次，主要是去年怀孕没买衣服，再早之前的一些衣服也不怎么合身了（毕竟生过孩子了），最近临近过年我妈妈和同事都劝我买件衣服过年，我也试探性的问过老公，他不同意，说你不是买了吗。。。。前天的时候带女儿去商场买过年衣服（外婆说我们先买，买完她给钱），我就跟老公说：“真不给我买过年衣服吗，我从小到大年年过年都有新衣服，就嫁到你们家两年没有。”老公可能被我说烦了，也有可能是真心的想给我买件衣服疼我一下，在商场我逛的时候试了一件衣服，觉得还可以，他就急冲冲的让售货员打包付钱了，1399的一件羽绒服，我当时说不要这么急，让我在试试挑挑，他说有什么好试的，想买就买，然后就去付钱了，付完钱售货员给我重新拿了件不是挂样的，我昨天上班的时候就把新衣服带到公司穿给同事看，同事说大了点，而且重新拿的那件质感比挂样的差好多，我就怀疑是不是买到仿品了，就想中午去商场换一件，我打电话给老公，问他还愿意陪我一起去（中午公司休息时间不是很长，要是他陪我去，开车就不用请假），要是不愿意我就下午请会儿假跟我朋友一起去，他当时毫不犹豫的说跟我一起，我心里还挺感动，以为他是怕我退换衣服会首售货员的气，吃亏什么的。

    可是中午老公来接我去商场的时候我就觉得不对劲了，他又发挥了他一贯的嫌我烦的表情，一路绷着脸，也不爱跟我说话，于是我一路讨好，一路保证以后买衣服一定要好好检查，以后绝对不犯这种错误。他还是爱理不理，进商场之前我跟老公说：“老公，我错了，你待会儿在售货员面前可别是这么烦我的表情啊，你要帮着我，嘻嘻~”他嘀咕了一句：“不帮你帮谁。”我还挺开心，想只要在外人面前给我面子就好了，现在想来我对自己的要求对老公的要求是不是都太低了。。。

    进了商场，我先试了挂样的那件衣服，还是有点大，试小一号的又觉得太小了点，再加上那件衣服的毛领容易掉，我觉得可能不值1399，于是我就跟售货员说，我退了吧（大家都知道的，退货售货员脸色都不会很好），当时我心里就有点害怕，我多么希望老公能不要坐在那儿一声不吭，一脸不耐烦，但是我忍了，或者说我习惯了不被老公重视，后来退货又出了点问题：门店的主管不肯签字，说要晚上再过去退，主管也过来了，和售货员两个人在说我，非要我晚上退，老公还是一声不吭，后来售货员说你要不再试试我家别的衣服吧，或者你嫌这件衣服的毛领不好，我再给你换个毛领，说心里话，我还是挺喜欢原先那件衣服的，于是就开始换毛领，试尺码，大概经历了五六分钟吧，老公一脸不耐烦，中间无数次的数落我，说我昨天买的时候不好好试好好挑，现在又拿不定主要要什么号，我重新挑衣服穿给他看，问好不好看，他也没多大兴趣，说就这样吧，后来又说，你快点，我下午还要上小夜班，还要接同事，还要把你送到公司，说这些话得时候售货员也在旁边，我觉得特别难受，回了句：“你先走吧，我自己回去。”他才不吭声，也没走，但是依然一副臭脸。

后来换好衣服回公司的路上我们也没怎么说话，我说自己回公司，他说他来得及就送我了，我承认他是好心，是关心我的，但是我受不了老公的那个表情，那种对我的不耐烦和漠视

    下午他上小夜班由于以前他有过睡过了迟到的经历，我快到点的时候还打了电话叫他起床，之后还发了短信给他说：“不管怎样，今天谢谢你陪我去换衣服还送我回公司，亲爱的老公，嘻嘻~”他也没回，可能是上班忙，也可能是不知道怎会回。

    晚上哄宝宝睡觉的时候我也按照惯例打电话给老公，让宝宝学着喊爸爸，老公说了句，我现在忙，就先挂了，后来九点多的时候老公回了个电话，我已经睡着了，也没接到（其实他应该知道，那个点我和宝宝睡了）

今天一上午他也没打给我，婆婆早上问我他今天回不回来，我也挺尴尬的，不知道怎么回答，婆婆说他回来我就买菜，不会来就不用了，我觉得自己更可悲，好歹我还是个正在奶孩子的人。

昨天晚上婆婆还告诉我村里分红的钱发了，我和我老公还有孩子2100，她说给我老公的，老公说留给他们过年用。其实之前我跟老公讨论过这个问题，当时我就说到时候要让我跟婆婆说把钱给他们，给个机会我做好儿媳，他也同意了，可是结果不是这样，刚生完孩子我会娘家几次，老公有两次在我回家的时候给婆婆钱了，还有一次在我回家的时候给公婆各买了一个手机。孩子满月给婆婆办酒的一万元也不是当我的面给的，其实这些事我和老公事先都已经商量过，我自认也不是那种可恶的儿媳，只是我不明白老公为什么不给我机会做好人。

     有时候我觉得自己是个局外人，在老公心里，我可有可无。就像坐月子期间，月嫂和婆婆都能坚持不看电视，老公偶尔过来老家看孩子还要看电视，还说我不自觉，偷看。

     很 多时候我希望自己是个内心强大的人，可以不管老公对我的态度，可以忽略很多细节，可以让自己很快乐，但是，做不来。

    所以我懊恼自己生的是女儿就是因为我害怕女儿性格也像我，我害怕我所受过的苦我女儿也要再受

    都说男人30岁才会成熟，30岁得时候老公会不会后悔呢，后悔如今没有好好对我和女儿，后悔花太多精力在游戏上，只是到那时候我可能也无所谓了吧，那时候我人生最美的时光已经都过去了

日志原文：https://home.babytree.com/u/u1294113353/j/12494467