哭……我好想好想好想出去上班

从怀大宝就在家，带大宝快两岁眼看就要熬出头了又有了小宝！婆婆感觉这个应该是男宝就想让要了看看。等查了不是再打掉！（每次想起这事儿我都想骂一句！）

结果是女宝我也不舍得。就开始了自己怀着小宝带大宝的日子！一直到生小宝的那天，包括我不舒服，我生病，或者大宝生病！婆婆从来没管过！！人家有理由，腰疼！（一天到晚坐那玩麻将时就从没听她说过腰疼呢！！！）

就这样，生了小宝以后，还是一个人带小宝，大宝被提早送去全托的幼儿园，晚上才回家睡。我还是依旧自己每天在家看孩子（婆婆公公不住一起）老公每天早出晚归的。有时候最久时几个月都不出门。我觉得我已经宅到病态了。

有时候一个人对着屋子发愣。

哎。
没事就开始逛宝树，一直潜水也不说话，看着大家的喜怒哀乐，一起开心，一起伤心。一个人的也就那么习惯了。看到姐妹们开了淘宝也很动心，不为别的，就是想在我好像对生活要绝望的时候拉自己一把，不然总感觉自己有天要疯掉，以前的我多欢乐呀。好怀念……

趁宝宝睡着以后就爬起来上网，熬了几夜通宵以后淘宝总算开起，这以后，时间被挤的满满的,有时一天都不怎么吃饭，有时候一天一顿，竟然也不会觉得饿。一天睡两三个小时竟然也能撑几天的精神。那种感觉，就象是精神突然有了支柱似的。不知道有宝妈理解那种感觉没有。

我想要自己做一件事，一件让自己开心的事，让自己有存在感的事情。

可是慢慢的……唠叨越来越多，不好好看孩子了、瞎折腾了不挣钱、家里被衣服堆成仓库了、家都没收拾好还干其他的。总之越来越不被肯定。
可是我专心带孩子什么都好好做时！你们有看到做的吗？你们有说过一句辛苦了吗？你们有考虑过我的感受了吗？！我连怀孕时，自己生病大宝又发烧都要自己照顾时，我真的难过的想死！你们却永远都不知道我曾经的辛苦……

我有太多话想吐槽，却一句话也说不出来。女人……都是好了伤疤忘了疼的。
你们稍微能对我好一点点，我就又把所有的难过忘记了。

可是我奇葩的婆婆，就这样你竟然还能再跟我说：等小宝大些了再要一个！！而且竟然还是在我辛苦做月子的时候！！我要是会骂人，我真想和你骂一架！

你说：什么都不用做，能照顾好咱们一大家人就可以了！我是你家保姆吗？照顾完孩子以后再照顾你们！你有照顾过我吗？有帮我带过孩子吗？？凭什么！？

我开个淘宝：又问：你一个月能挣一两千吗？我说：不能。一个月能挣一两百就能笑了。她又开始了，不挣钱你折腾啥？谁谁谁高中生随便上个班一个月还一千多呢。

我去！我不折腾你给我零花钱呀！我一个月别人给我开三千多时你为啥不让我去？？
哎。气人的事情太多。无法一一列举。我越来越感觉自己没地位！没追求！没意思！什么都没意思！本来网店给我精神力量也因为总熬的老生病，开始了一些动摇。

现在的我，好想出去上班，真的好想……不为别的，只想，为自己活着……
可是。我的小宝又该怎么办……


姐妹们……你们能理解吗？我相信会有人和我一样的。