今天是流产后的第四天了,心情还是不能释怀。
我家宝宝马上一岁了,三月初,我便发现自己又怀孕了。对于这个孩子年前我是想要的,是个马宝宝,大宝是属蛇的也是小龙,正好凑成龙马精神…可是年后和婆婆在孩子的成长问题上出现矛盾并且不好调和,而且我与婆婆的关系不好,再加上本省还没出台二胎政策,便想过两年再生也行。刚打消要个马宝宝的心思,却发现小家伙已经悄悄在我肚子里萌芽了…我有些不知所措…我想留下他,却也不想,或许,从知道他萌芽便只是心里矛盾,却也不曾想过抛弃他。矛盾间,他已经50多天了。妈妈不支持我要这个孩子,怕我在家待傻了,说过两年再说,而且政策没下来,准生证也办不出来。带着大宝回家上户口期间便帮我联系医院让流产,我老公也不支持要,我从上一次月子之后便一直有些抑郁,他怕我再生孩子自己会支持不住。我没有说要也没有说不要,却默许着妈妈的行动。可是我的心里是舍不得的,我觉得放弃他,很残忍。
可我最后还是上了手术台,我不知道怎么拒绝妈妈…当我醒来时,眼泪不自觉的就留下来了,真的觉得好不舍得,我是做了一件多么残忍的事情啊,我没有保护他…很难过,可又怪的了谁呢…
流产,是一件很残忍的事情。为什么会有这样一种手术呢,人为终止妊娠是对生命的亵渎,而我,刚做了这么一件事情。
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