写在你生日这一天，我的虫儿，我的巨蟹座小男生

昨天忙拍照什么的，晚一天发来吧。同样祝福你哦，我的大虫子~

去年的这一日，对我而言，是甜蜜又焦心的。

那时距离预产期还有4周+，而你已经不肯淡定了。17点15分，大概你一脚飞踹或者运用了铁腚神功，我的羊水就哗啦哗啦决口了……运气不佳，赶上个下班拥堵高峰，救护车也飞不过来，我们只好自己开车冲向中心医院。

路过龙湖御景的时候，已经感觉到宫缩。盯着车里的表计时，嗯，5分钟一次，看来你当真迫不及待要来跟我们见面啦。

等到了医院，医生说这么个情况那就进待产吧。你姥姥满眼揪心地望着你舅妈陪我进了神秘深幽的待产室。那时疼得有些顾不上，如今描述起来，脑子里居然啪啪啪蹦出来不太合时宜的两句诗：侯门一入深似海，从此萧郎是路人。⊙﹏⊙b汗

和想象中不同，待产室空荡荡，一个产妇都没有。医生随手一指，喏，躺到那张床上吧。我抬头看到病床后赫然的“3”号，居然还暗念了一句，孩子，你跟你爸果然有缘，一屋子空荡荡的床咱俩也能躺到3号上。然后就是吸氧气啊，上胎心监护啊等等。值得一提的是那时我还是个瘦子，过来一个护士就感叹一声“哎呀，这么瘦啊”，过来一个医生也感叹，“呦，这么瘦呢？”

在一番各种检查之后，产科主任说，刚开了一指，估计得明天才能生了。听到她这么说我的小心肝儿那个乱颤啊，因为连同你姥姥在内的所有跟我传授过经验的妈都说，宫缩疼起来要命，那几分钟过去了就还有几分钟可以休息。可是，怎么到我身上都不做准了呢？当时只感觉肚子疼疼疼，一直都在疼。一个护士看完仪器上的数据问我，你是不是一直都有宫缩啊？我已经疼得说不出话，只能点头。

这时你舅妈从待产外拿了些吃的进来，巧克力啊小面包啊还有饮料。可是我什么都吃不下，宫缩的疼痛让我从一声不吭渐渐开始出现轻微的呻吟。不知这样疼了多久，一阵强烈的恶心让我稀里哗啦把胃里仅有的未完全消化物都倒出去了。就这样前后吐了三次，最后一次吐的都是胆汁，而且感觉身体像要缩在一起，你似乎不是在肚子里，几乎要顶到心口。

可能是呕吐时姿势的问题，压到了脐带，你的胎心一度下降到90+，这可把医生护士们忙坏了。你爸也被叫了进来，通知他为了你着想，可能要剖宫。你爸一脸纠结，看着疼到说不出话来的我，直接问医生，既然有可能要剖，何必让她把两重罪都受了？要么直接剖吧！

医生的解释是只要胎心能升上来，尽量顺产，对产妇孩子都好。你舅妈趴在我耳边小声说出了医生的潜台词，毕竟不足月，她们比较担心你出生后的状况。万一，万一有点闪失，剖宫之后至少两年不能再生育，而顺产则无须等那么久。我有些感动，可是那一刻，什么都不如你的平安重要啊。

你爸签了些什么单子之后出去了。你要理解，你爸是天秤，纠结就是关键词的天秤啊，做选择题对他是有多么困难啊。可是为了你，为了我，他要尽量冷静，客观，果断，勇敢。我不知道他的手有没有抖，只看到他眼里浓到化不开的忧虑。

你爸出去后，医生又来探检，说是开了三指，这样的速度，两三个小时应该就可以生了。这话成了接下来的时间里我的动力之一，因为接下来的疼，已经完全没有间歇了。我只觉得自己像是绷紧了的橡皮筋，满负荷的状态，不知道能撑多久。从小的习惯就是越疼越是不出声，我不出声，只是玩儿命攥着你舅妈的手。你舅妈在我疼得要从床上弹跳起来的时候按住我，说忍着，再忍忍，孩子一出生，立马就不疼了。这句话，成了我进产房之后的全部动力。

第三次探检，医生如释重负，只说了一句，进产房！我抬头看到墙上的表，20点整。进待产居然已经两个小时了？疼痛是会让人度日如年，可满负荷的疼痛又能让人完全忘记时间。

产房里，两位助产士都很专业，一直一直在鼓励我，教我呼吸，如何用力。最后一次努力，小出助产士同时按住了我的肚子，之后只觉得一股暖暖的感觉离开了我，再就是哗啦哗啦羊水流在地面的声音。

20时26分。我听到了你哭，不安的，难过的，不知所措的大声哭泣。同时有些奇怪的感觉，一下下在身上。两个助产士都笑起来了，一个说，这孩子，腿真长。另一个说，你看这孩子有意思的，一出生就在踹他妈妈。我才知道，那些异样的拍打，是你的小脚丫在蹬啊。

处理好脐带之后，助产士把你抱给我看，我却只看到你瘦瘦的小PP。之后她们给你打了针，包裹好就抱了出去，你要被送到新生儿科了。这期间听到助产士和新生儿科通话，你的阿氏评分是10分呢。助产士告诉我，只是例行去楼下观察，没事的，有几天就可以接你回家。你好！你一切都好！我悬着的心总算可以落下了。

经历了两个小时的产后观察，我被推出了产房。从产床挪到轱辘床的时候，才发现产床上那些刺目的血，像一大朵一大朵开到将败的花。本来血腥的场面，是因为心情转好变得美丽，它们是你新生的证明啊。

住院的两天里，我又开始焦虑起来。听到别的病房里孩子的哭声我就想你。你自己在楼下（新生儿科在产科楼下）哭吧？没有人抱抱，没有妈妈的奶可以吃……我的宝，你怕吗？这样的想法让我成了爱哭鬼。虽然你爷爷和爸爸一直在往楼下跑，还求了医生让人拍了你的照片出来，我还是觉得那和抱着柔软的你小小的你是全然不同的。夜里失眠，看着手机里你的照片，眼泪大颗大颗掉下来。

两天之后，我出院了。七天之后，你出院了。可是好事必须要多磨吗？五天之后，本是去医院看你口腔里的鹅口疮，医生在测试了你黄疸的数值后说太高，要住院照蓝光。这样，又是五天。没有你在身边的日子，尽管所以人都说不可以难过不可以哭，我的心情还是没办法好起来。接下来，又是新生儿肺炎……就这样，你出生的头一个月，基本是在医院度过的。焦虑的我一周之内瘦了十斤。可是为了让你不作没母乳吃的娃，我使劲儿喝汤，醪糟，豆浆，早上喝，吃饭喝，睡前喝，夜里喝，还找了专业人士按摩保奶。在你正式回到我身边之后，你开始了一天长一两肉的迅速成长期，我也开始被所有从前的衣服嫌弃，被你姥姥嫌弃，被你爸爸嫌弃，而正式成为了一枚肥硕了将近三十斤的女胖纸。

截止目前，也还是胖着。可是你姥姥她不能不爱我，因为我是她亲女儿。至于你爸……他开始张罗给我办健身卡，除了必要的和你有关的交流，他已经明显不爱搭理我了，只对着手机笑。这和你刚出生时，他还攥着我手睡着的日子大相径庭。也可能是我多虑了，可能是我的产后抑郁还在延期发作。可是孩子，我保证，你爸永远是你爸，不管我们以后如何，他始终爱你不变。

呐，抱怨完，该感谢啦。

从前我总在想，30岁，该给自己什么礼物。想过要一瓶定制的独家香水，想过要一次独自的旅行，想过搬家，开始过自己的小日子。而这一切，都因为你的到来，变成“想过”而已。那时你还在我肚子里，30岁的那一天，你让我从早上吐到晚上，疲惫不堪。最后躺在床上，暗自起愿，小东西，等你出生，我要咬你PP。人都是好了伤疤忘了疼啊，能感觉到你动之后，我开始意识到怀孕是我人生里最宝贵的一次旅程，我们一起的旅程。这只得一次的经历，会让我的后半生都念念不忘。你出生的经历，让我时常有愧对于你的感觉，想尽我所能给你更多，爱你更多。30岁那一年的起伏跌宕，皆源自于你，有笑有泪，却是我此生最宝贵的礼物。30岁开始，不再孤单，开始勇敢，懂得隐忍，学会坚强，有更多动力去改变生活。你是我的主心骨，安抚剂，发电机。

这一年来，我过得丰富无比，看你的腿从不过爷爷的大拇指粗细，到如今我一手难握；看你从只会抱着吃吃就睡着，到现在用各种高难度姿势吃奶，还不忘“诶，诶”的提醒我要唱歌给你听；看你只会在睡眠中牵扯小嘴笑起来，到现在自己能把自己逗得前仰后合；看你从一眼欢喜看着我们逗你，到现在用小舌头发出叭叭的响声，嘬着腮帮子嘟着嘴，学着打喷嚏咳嗽，做鬼脸等等各种方式逗我们开心……我的孩子，你长大了。

你的成长不可重来，你的变化日新月异，我只想时时刻刻陪在你身边，分享你从专属于我的小人儿人儿成长到拥有自己人生的男子的每一个日升月落。你不仅是我三十岁的独特礼物，你是我这一生最好的礼物。

就像在大家说起是应该早些生娃才对这件事的时候，我的论调只有一个，早了，便不是你啦。我在等的，就是你啊！

写在你一岁这一天，让你了解你妈唠唠叨叨这事儿确实是从年前就开始的。31岁如此，不知明年可会更甚？

祝福放在最后才点题嘛，生日快乐，我的虫儿，我的巨蟹座小男生。