2013年3月15日末,22日早孕已经双阳了,无比激动,打电话给老公开心的跺脚又拍桌的,开心的喜悦控制不了我内心的激动,当时老公笑笑说真的假的,有点不相信。因为我们恋爱一年多加婚后四五个月时间,都没避孕也没怀上,因为在老公之前有一个人渣谈恋爱,堕了不少胎,可能也是因为这样才不好怀孕。
谈了近十年时间,年幼无知第一次谈恋爱觉得我的身子都是他的了,这辈子非他不嫁的脑残思想,一次次的受伤一次次的原谅,一次次的怀孕堕胎一次次的不负责任的行为,自私自利、不闻不问、视钱如命的种种行为,让我白痴的心渐渐看清看透了,一年年长大后知道我要的是什么之后,果断铁了心和那人渣一刀两断,那人渣还不要脸的说,你要分手可以,要我拿十万的分手费说,浪费了他十年的青春,一年一万,我顺间发了疯的大骂,你脸皮够厚的,我的清白之身、我的十年青春谁来赔,真想一刀剁了那人渣,人渣上班去了,我拿了自己要的东西直接走人,一眼也不想看到那人渣,让我恶心。
不好意思!写了跟题目无关的话题,回归正段。老公回来看真的是早孕双阳,高兴的抱起我转了一圈,此刻无比感觉到的幸福。他说:老婆你好厉害,你要当宝妈了,我要当宝爸了,今后我要多赚点奶粉钱。我心想,苍天有眼,给我我一个好老公,现在又给了我俩生命中最重要的结晶,一定好好拜拜,可是刚开心不久,从褐色分泌物开始降降出血,没办法回婆婆家养胎,渐渐的出了鲜紅色的血,肚子又痛的要了我的小命,连碰都不能碰的,一碰我就大叫起来。老公正好周末也在家,就开车一家人赶紧抹我上医院,到了医院肚子又不痛了,查血孕酮、HCG不长只长一丁点,妇科医院查出BC宫内什么也看不到,宫外孕的机率高,心里像无塌下来一样无比心痛难过,我不相信,医生说要不你就回去,在过一个星期在来抽血BC。
还没等到一个星期,两三天又来一次要了命的肚子痛,在一次去了一医院,又做了BC,52天了还是什么都看不到,只看到左侧一道阴影,说宫外孕机率相当高,医生开了住院单让我住院,婆婆比较信佛,在加上那医院的条件确定差,不放心。就打电话让我大姑姐去拜拜问去市里医院好还是去厦门好,在等拜拜的电话过程中,老公他们觉得我好一些了,让我坐那等他们,他们去住院部去看看那的情况,前脚刚走我后脚就开始眼前一片黑暗头晕,直冒大冷汗,那汗流的像泡温泉干蒸一样的流下来,心跳加快、呼吸困难,像是要窒息了、要死了的感觉。一丁点的力气都没有,真想倒在地上躺一下,那短短的几分钟让我刻苦铭心,难受的瞬间真想就这样闭上眼睛就那样死去。又想起老公对我的好和一切的包容,又舍不得就这样去了,就内心坚强的告诉自己,一定要挺住,老公给我所有的一切所有的爱,我要好好做他的妻子,好好的照顾他。
等他们回来的那短短几分钟我觉得等的好久好久,生不如死的等待。在我坚持到在也坚持不住了的时候,眼前一片黑暗,即将要倒下的那一刻,隐隐约约、模模糊糊看见一道糢糊的黑影正在感我,我什么也听不到了,按我婆婆的嗓子来说,平时跟别人聊天在楼上都能听到大声而清脆的声音,叫我却什么也听不到,只有隐隐约约一丁点的声音,心想:你们终于来了,我就倒在婆婆肩膀上那一刻就什么也不知道了。婆婆赶紧一边掐住嘴唇上的人中,一边掐住我手上的一个穴位,叫什么突然我也忘了。好了一些些,还是晕乎乎的老公赶紧把我抱进一间脱胎室床上躺下,躺了一会儿好些了,抬头一头,堕胎室。。。心里顺间直发毛发冷,好害怕。阴凉阴凉的,感觉像阴间,又感觉旁边好多阴灵,害怕极了,就不敢睡。拜佛的电话终于来了,说去厦门医疗比较丰富,去那在查一下。大家上车回家拿些衣服,我和老公还有婆婆三人吃了些清淡的米粉汤后,就开始开车去厦门近两小时的路程,一路颠簸肚子真的好痛,可是没办法,除非车不动。
到了厦门没去医院直接回了住的地方,没有去医院,因为晚上八、九点了,医院也关门了,肚子也不怎么痛了就在家躺着,婆婆煮饭吃完就睡了,到了半月四点左右血一下子像月经一样流了出来,好害怕。看着婆婆睡的好香,可能这几天为我奔波跑来跑去也怪累的,睡觉打起了沉重的呼噜,好是心疼,就没吵醒她,让她好好睡一觉,我却在也睡不着了。
在害怕心跳加速的两个多小时过程中,看时间早晨六点多了,过去了什么的应该医院也上班了,就叫老公说我实在等不下去了,我要去医院。因为我心中还带有一丝希望,宝宝好好的,一定是那边的医院机构不好,乱检查。大家就起床刷洗完就直奔医院,到了医院才7点左右,医院还没上班,我要求老公先上急诊,医生看了之前在老家医院的报告,她说这里面写着宫外孕机率极高,我说你在查查做个BC,医生就说那就在查一遍,我说嗯!抽完血、准备做阴超,老早排队就老长了。在做阴超排队的过程中,快到我时我上厕所把尿排干净,上厕所刚蹲下尿一半,一块老大的血块崩的吊进厕所,当时吓傻了。
提好裤子出来了,很失望的说跟老公说,阴超不做了,孩子都掉进厕所了还有什么好做的。老公说啊!那阴超还做不做,我整理了下心情,深吸一口气说,那就做吧!不管掉没掉也看清楚一下有没掉干净。轮到我了就躺下做,阴超的人说宫内没有,但宫外有一道黑阴,宫外孕可能性极高。听到这么说这下我算是完全死了心了,该咋地咋地。医院里有认识的医生,看了报告后说:宫外孕极高,让安排住院。医院太忙了根本没就没有多余病房,没办法,安排在检查室一小床上先躺着吧!有了床位在安排去住院病房,当天安排手术。护士们帮我剃了毛毛、擦了尿管、挂起了消炎点滴,在那躺了一个下午,后背痛的不行了,想想遭这罪比死还痛苦。
等到晚上九点左右,终于轮到我了,痛苦的不得了,心里松了一口气。把我推到了手处室门口,天呐!什么世到。。。宫外孕的人这么多,我的前面还有九个一床一床的推在那手术门口等着,之后我后面又推来了一个。。。妈呀!把我惊讶的,心里算得到些安慰,宫外孕不是只有我一个。不一会儿就到我了,因为医院有熟人就是方便,让我先手术。看着那一根根的手术刀心里害怕的不得了,怕麻醉不到位那不得痛死。不一会儿什么都不知道了,因为麻醉剂打在点滴里慢慢的睡着了,啥时候出来都不知道了。
2014年1月10末次,2月4日早孕弱阳,纸擦有褐色分必物,就没上一次怀孕那么的激动,而且心慌慌,怕跟上次一样。因为上一次宫外孕让我留下了严重的阴影,5日微鲜红少量出血,左下腹痛的厉害,午饭没吃喝了点汤回房床上躺着。
睡了一会儿接着痛的受不了了,不对劲儿,打电话给打姑姐说明情况,当天下午5点左右,医院也要下班了,只能等到6日去了,因为乡镇没急诊,只能忍忍了,也还好痛不怎么厉害了,心想明天先去查血看到底有否怀孕了。6日早在次测早孕,两杠一样红,就更确定不是姨妈血了,坐不住了穿好衣服在婆婆的陪同下直奔卫生院。抽了个血,要等第二天报告才出来。知道才不到30天BC不可能BC的出来,抽了血就回家了。7日拿到报告单,给验孕室的一个医生帮忙看,因为乡镇小小卫生院没什么医生,她说又像怀孕又不像怀孕,她问我几天了,我说二十六七天吧!
她说时间才这么短不可能啊!我说早孕双杠,她说那有可能有,可是值好低啊!我拿过来看了下确实低的可怜,孕酮4.710HCG581.3,后来婆婆找了个认识的产房医生,她说怀了,但值好低,让我过几天过来BC排除宫外孕,让回家躺着不要动,就回家了。回家的这几天床上吃床上睡,除了上厕所就没下床,可是依然天天出血一会多一点一会少一点,一会暗红一会鲜红,好是无奈。就打了电话问同学老公私人医院的主任医生。有我给我看我,她说一出血就赶紧打黄休酮保胎啊!我就赶紧叫公公去医院开黄体酮的针,他们到了医院找那个婆婆上次认识的医生,她说一时间短BC不出不能排除宫外孕,如果宫外孕保也没用,不给开,说没排除宫外孕前医院不给开药什么的,听到这么说心都凉了,就只能躺在家里顺其自然了,我心也死了,无所谓了。
隔了一天上厕所一坨不知是累积己久在子宫里的血块还是胎儿掉到了马桶里,一下子脸青了、心跳加速、手脚冰凉、全身发抖说不出话了,人都傻掉了。回到房间关上门反锁,躺在床上两床的被子都觉得好冷,一直发抖心跳加速。眼睛看着手机屏幕上的送子观音和送子神婆,眼眶里的眼泪像自来水控制不住答答拼命往下流,难受的像万箭穿心一样钻心的疼,实在控制不住了蒙在被子里大哭特哭一场,哭累了就睡着了。醒来时鼻塞睡红肿,略带头痛头晕。
晚饭到了婆婆拿吃的上来,门被我反锁了敲门,我赶紧门开一点就往被子里蒙,怕她看见我哭过,她撩开被子叫我吃,挡不住了,她说放松心情,别想太多,她还不知道我为何哭,我就说没有,没事儿。
我开始吃东西了,可是因为哭过头痛又头晕实在没味口,喝了点汤就什么也吃不下了。第二天婆婆煮什么我都吃不下,我就睡,真想睡下在也不起来了,经过多次备孕历程,回忆是多么的艰苦心酸,好悲伤。婆婆看了什么都吃不下也有点不高兴,以为我想太多,在那一直说一直说顺其自然。
我就实在憋不住了就跟她说了实情还有我公公,TA俩就联系了镇里妇幼院的一个熟悉的妇科医生,联系了大姑姐老公用车载我们去。医生看完说值实在太低,还检了下身,说血还挺多让我在抽次血看看值有没前一星期报告单上的值好些。结果也让我大吃一惊,脸都土了,孕酮2.20、HCG351.8降了一半,这下彻底死了心了,让医生想怎样就怎样吧!没感觉了。。。痛彻心扉,眼泪也流不出来了,整个人都呆滞了,把我公婆吓得一直安慰,说面对向实,咱养好身体好好检查,扶着我就回家去了。
借助写怀孕不成功的经历,我想告诉各位亲爱的姐妹们,要生孩子固然是要生,但是必须要把备孕前的身体,不好的咱好好治,好好调好身体。
把所有的检查都检查健康了之后,在要小孩也不迟,因为如不检查清楚的话,怀孕过程中要是出什么状况的话,你痛苦、伤身体,亲人也跟着伤心又担心。严重的一不小心就会要了自己的小命,别看怀孕简单,怀了生了就好,那得要具备身体各项都健康的情况下,才是好的结果。
不但这样对小孩不好、不健康,对自己的身体也会造成严重的伤害。有的人心里想,备孕失败了、优胜劣汰、不成功没事,从头开始。
各位有没想过,没了一次会对你的身体造成多大的伤害,没了几次有可能永远都没办法在当母亲的资格了,就算现在科技发达,没事,咱不行做试管婴儿,培养好了直接放进子宫多方便呀!
可是你有没想过机率多少?医生也不敢打包票,没事,你敢赌一赌。那好赌,万一赌输了呢?钱啊!你有多少个五六万在那后面跟着呀?而且也要具备好的身体在那赌啊!那要是经济不好的呢?那后果也将迎来离婚收场。你们说对不对?有可能有那么几个愿意抱养一个,问你你甘心吗?你老公你婆家甘心吗?
这样生活下去能会像以前那样,维持着你的感情吗?所以姐妹们,好好珍惜自的的身体,你要是自己的身体都不珍惜,等你落下病殃殃的身躯谁来管你,天下有几个男会为你守在傢的身边。好自为之啊~
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