我敢说,怀孕以后的日子,是我人生中最痛苦的阶段。跟老公在一起五年了,因为一直都有自己的理想,没怀孕前我都没想过结婚的事。当决定把这个意外的小生命迎接到世上的时候,就是我悲剧的开始。我们没存款,没房子,没车子,还是决定结婚了!当时因为彩礼,公婆一家让我老爸老妈都呕气呕到眼圈都红了,但是因为有了宝宝,所以他们都忍了。最近两年,我家的状况也因为老爸出了事,债台高筑。从小一直比周边的孩子生活优越,一直都是爸妈的宠儿。我出嫁那天,老爸哭了,他觉得对不起我,因为那时候的他没什么能给我陪嫁的。不管怎样,我还是把这个婚结了。我知道这两年家里状况不好,我的妈妈一直都压力很大。她是个特别慈爱,特别善良的女人,身边的每个人都说她好,但是她生性内敛,很多事情都喜欢自己放在心里,所以我不知道她这两年到底过得有多痛苦。我婚后的第五天,她自己了断了自己的生命,离开了我们。我清楚的记得她的手在我手里逐渐冰冷僵硬的感觉。那时候已经怀孕三个月了,亲戚们都在我耳朵边上念叨,不要哭,不能跪。那种天都踏了的感觉,他们没法理解,最后也因为他们的不理解,我没能在我妈妈去火化前看她最后一眼,我也没能跪拜送行。悲伤一直弥漫在家里,挥之不去。我爸说她是他的精神支柱,没了她,他甚至都没有活下去的勇气了。那时候,我唯一能做的就是在他们面前忍住自己的悲伤,努力的去开导老爸跟弟弟。所以他们从来都不知道我在很多个夜里因为想念那个温暖的人哭到奔溃的事情。悲伤并不是唯一的困难。老爸说他不想在家里待着,因为到处都是我妈的影子。我帮他在离我老公家不远的市区给他租了房子,安排好他的生活。以前老妈在的时候,我爸从来没做过什么家务事,我生怕他吃一点苦,受一点冷落。他的租房我找的是人家刚装修好的,热水器是我新买的,网线也是新签的,地段位置更不用说了,怕他不做饭没地方消遣,我找的房子在最热闹的地方,什么都有,他的手机不好用,我立马跟他换了部新手机,怕他寂寞,每天都给他打个电话闲聊两句。可能我太不了解我一直敬爱的老爸了!他现在的样子是我完全不曾认识的。在这边,他除了打牌睡觉,什么都没干。生活一直是我接济,我体谅他的痛苦,所以一直也都纵容着。我手里的钱是结婚的时候剩下的陪嫁跟彩礼钱。那会有八万多吧!结婚前,老爸瞒着我妈,在我跟我老公手里拿了差不多五万块钱,拿那钱的原因太复杂,不想多解释,总之那钱有部分是我们借的,婚后不想拖太久,就还了!大概有两万!我老爸住这边的所有生活开支全部都是我的,总是各种理由,各种委婉的借口,甚至有一次在牌场上输了让我送钱去。他十一月开始住过来,到现在起码花了我三万五!每次其实都特伤心,觉得一直依靠的人现在颓废的让人心痛。更心痛的是我觉得自己什么都没有了,本来只是没了妈妈,现在的感觉是连爸爸也没了。有过好多次被老爸气的不想理他,但总是过两天后又忍不住担心他。我婆婆说我们结婚把她手里搞的分文不剩,婚后在我们手里拿了一万五当生活费。说了年前还我们的,结果年前老公弟弟做手术花了一万多,手术后才说没钱还我们了。结婚后老公本来准备出去上班的,但是我家里出了这样的事情后,他就没出去了,一直在家陪我。报了名去考驾照。年前我们两个手里的钱就只有两千多块钱了!老公虽然一直都对我挺好的,但是总有点孩子气。我们13年9月24号结婚,期间各种吵架让我哭了好多次。每次让我哭了都会哄我,说以后绝对不这样了,然后下次还是那样。我把他跟我发脾气的原因总结为他是因为压抑久了需要发泄。如果不是我家的这些事情,我们两个也不会有这么大的压力。他从来都是爱屋及乌,希望我爸能尽快振作,所以他不遗余力的支持!正因为这样,所以我伤心归伤心,但不恨老公!只是太疲倦的时候,会觉得自己特可怜。现在年过完了,我们两个现在用的钱是我信用卡里取的,还有几百!公婆说我生之前一定把钱还我们,但我觉得是个未知数,现在老公的奶奶病了住院在,明天可能要手术,还不知道花多少钱。我特害怕肚子里的宝宝出意外,因为自己完全没能力给他保障。老爸前段时间说要回老家处理一个承包合同,完事了就把合约金都给我(大概有两三万),但是回去需要点开支。给我打电话说的好好的,其中的意思我很明白,他手里没钱了。我一个姐们去年借了我一千多块钱,这算是我最后的一点外在资金了,我找姐们直接把钱都给了我老爸。结果第二天早上八点我爷爷给我打电话,说家里一个伯伯家摆酒,要我爸回去随礼。我老爸昨天拿了钱就应该回去了!我随我要跳跃一下话题。我早上七点起来搞吃的,结果蒸了半天,吃了史上最难吃的团子。现在都胃酸直冒。。。我不想多说什么,直接挂了电话。今天下午因为弟弟的事情给他打电话,顺便问了下他回去搞的那个事情怎么样了,结果他说他不想去低头给别个说好话,让我回老家去帮他。我气愤了,气他在什么都没有的时候还想着面子这种虚无的东西,本来就应该是他出面的事情他总爱找理由逃避。听到我不愿意帮他,然后他冲我吼了就挂了电话。我一直想告诉自己这一切都是暂时的,会过去的。但是还是忍不住悲伤!
这些话没敢跟自己的闺蜜们讲,不想那么不堪。憋着又太难受。我觉得自己这段时间活的太累了。特对不起我的宝宝,以前我是那么欢乐的2B青年,在有了他之后反而没了欢乐。前段时间特地百度过产前抑郁,我居然全部症状都符合。老公并不理解我的痛苦,每次我哭了,他都会抱着我,有时我会抗拒他的怀抱把自己关在卫生间独处。他并不知道,我需要的不是简单的拥抱。
我反思我现在的无力,结论是因为我的无能。如果我足够强大,这些或许都不会成为痛苦的根源。
宝贝!我希望你能健康的出生,快乐的成长。这是我目前唯一的祈求!我会努力做个强大的妈妈。
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