快乐孕期上是2月18号的预产期,医生算的是2月21号的预产期。从怀孕开始,一直坚信自己能顺产,而且我一直很信奉应该等宝宝自然发作,因为我相信宝宝自己会挑日子和时间出来的,我觉得这对我和宝宝来说都有很重要的意义。
但是36周发现的妊娠胆淤,让家人非常的紧张。本来家人也是搞医的,加上各种熟识的医生都强烈建议我剖腹或者催产,不要让宝宝在我肚子里呆到超过39周,他们觉得本来应该37周满了就中止妊娠的,能帮我保到38周多已经不容易了,说什么宝宝多在我肚子里呆一天,就多一天危险。
我不愿意,我说请相信我的直觉,我坚信宝宝一定能健康平安的等到自己发作出生的,这是宝宝在我肚子里,和我的感应!我一直吃药,就在初三那天检查,所有数据基本已经降到正常,所以本来可能初五的剖腹产取消了。我当时很高兴,以为有机会等到自然发作生产了。初五去检查,我的主管医生帮我人工剥膜,希望能加速我发动。可是后边几天除了宫颈黏液栓掉了,没有任何的反应。
初七复查,数据依然正常,医生让初八早上再过去看情况,我想吃药控制的那么好,应该不会有什么了。结果初八上午到了医院就被通知入院催产,那时才38周多。我的医生和助产长都是是我妈的熟人,我告诉她们那至少让我回家拿点东西,但是她们都不放我回去了。加上陪同我去的爸爸和老公也都让我住院催产,就这样,我在没有任何心理准备下被安排住院了。
住院后上了3天米索,医生说我的宫颈要等自然发作,起码要等到40周去了,本来就半推半就的入院,上了三天药宫颈还一直没有消完。宝宝是有多不想出来。第四天终于可以滴催产素了,从早上十点开始用药,到晚上9点半宝宝出生,整个催产四天的艰辛不想再提。
宝宝出生后开心兴奋了两天,突然我开始想哭,止不住的掉眼泪,心里一片灰暗。看着宝宝,想着宫缩素挤压这本来还想在我肚子里多依赖我一阵的宝宝,强行让宝宝出来,宝宝这是受了多少苦!
我不信奉选个好日子剖腹产,对于我而言,宝宝自己发作的日子,就是最好的,宝宝或许会选择早点来到妈妈身边,或许会选在多在妈妈温暖的子宫里多依赖妈妈几天。可是我剥夺了宝宝自己发动的权利,硬生生的通过药物把他赶了出来!
没有人懂我这种感受,也许还会有人觉得这种信仰好笑。所有人都不断强调,胆淤会让宝宝在肚子里多出多少危险。但是没有人相信我觉得宝宝一定会平安健康自己发作的直觉,没有人相信宝宝会坚强的不受胆淤的影响!哪怕我说这种直觉再强烈,我也敌不过身边亲人们和医生们的反对。
还没来得及感受怀孕最后的美好时光,没能多珍惜几天和宝宝合体的日子,就在催产的痛苦和焦灼中结束了大肚婆的日子,还没来得及记住那种感觉!
最近几天什么时候都想哭,也哭了太多次!不知道自己能否最终从产后抑郁中走出来,我后悔没能坚持自己的信念,哪怕遭到所有人的反对!我有快乐的孕期,没想到生产完后会变成这样!写下这些不求任何的同情和理解,只为了发泄吧!
还是附上儿子六天照片一张!
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