夜深了,婆婆在隔壁房间睡着了,宝爸也打着惊天呼噜睡着了,我照常躺着床上喂宝宝,感觉他吃饱了,趁他闭着眼睛咂吧咂吧的时候,我把乳头从他嘴里抽了出来,起了身。本来已经很饿了,但是因为宝宝吃奶,我让婆婆把做好的猪肝汤放一边了,刚好这个时候可以去喝了,结果尝了一口发现已经凉透了,看看时间已经快夜里12点了,难怪汤凉了,婆婆让我今天满月吃七顿饭,这个猪肝汤是十点多给我煮的,想自己去煮一下又懒得动,就这么饿着吧,头疼。总是这样纠结着,好不容易趁孩子睡了起来吃点东西还冷了,半夜了,也不好让婆婆起来再做了。准备上床睡觉了,转身发现床上鼓鼓的被子边上露出一只小手,小胳膊来回舞动着,远远看去是那样的柔弱那样的小,同时又是那么的可爱,那是我小宝宝的小胳膊小手。我走到床边,看到宝宝正在瞌睡,时不时的看看我然后翻翻白眼入睡一下,然后又醒过来,我把身体趴在床面上,把脸贴近他的小脑袋,一个月的手忙脚乱,这可能是我第一次如此静心的观察我的宝宝。我面带笑容看着他侧睡的小脸,看他入睡的滑稽样子,真的很可爱,有几次他入睡了,嘴角上翘,在睡梦中他笑的那么甜,真的像一个天使,无法用言语表达他的可爱。可是一睁开眼看到我却是那么的陌生警惕的表情,我可是从他生下来24小时唯一没有离开过他身边的人,却让他这么没有安全感,更不用说笑了。难道我就这么失败吗,我每天用乳汁哺育他,难道他没有消除对我的防御吗?看他这样的表情,我想他应该没有卸防。我不由得想起白天看过的一个帖子里说的那句话,孩子在子宫里是会笑的,来到这个世界之后他受到了很多创伤就不会笑了。读着这句话,我觉得很有感触,他生下来到现在我只知道自己很累,家人被他折磨的很累,片刻没有消停过,却从来没有从他的角度来想过他的不容易,平时说说他可怜只是口头说说,也没有太在意,事后该怎样对待这个恶魔般的小天使,还是那般对待,都没有考虑过他的感受。今夜我为他深思了。从出生开始,我一直把他当成一个单独的小个体,希望他以后能够独立,所以一切引导都是为了他能独立,他能摆脱依赖而努力,所以尽量疏远与他的那层感情关系,以至于把自己置身于一个旁观者的位置,为他滑稽而笑,为他闹人而责备。享受他带来的乐趣,却烦恼他带来的痛苦。感觉就是把他从血缘关系转换成了一个可以让我们随意摆弄的玩物,像对待机器一样,哪方面出问题了公式一样学别人喂吃喂喝喂药,闹的时候学别人的方法来解决出现的问题,就像感觉我们的孩子都成批量生产出来的,一个妈妈抱一个,每一个都出现同样问题,以同样方法解决,而且每个人都认同。我却分分钟都没有感觉到他是我生的,他身上是流淌着我的血的,从他的角度考虑问题,思考他是世界,进入他的世界,把他当成一个有血有肉有思想的人来对待,尤其在玩他的时候,缺乏了对他最起码的尊重。他来到这个世界上是如此的陌生,没有任何是他所熟悉的即使熟悉我的声音也不熟悉我这个人,他饿了不会说,撑了不会表达,任由别人摆布他的冷暖,即使我们让他暖了,可是,真的达到他需要的温度了吗,即使吃饱了,达到他需要的饱了吗?每天还要被来自四面八方的噪音吓醒,还要被屎尿惊醒,还要面对很多陌生面孔,很多病毒细菌,污浊的空气,各种辐射。想想这样一个小生命,从一个什么都不是肉眼看不到的细胞,抵抗各种危险因素成为一个胎儿,又经历各种磨难,千辛万苦来到这个陌生的世界,我们在怀他的时候怀有各种期盼。本该是一个很美好的地方,我们也本该用美好接受他,可是这样的空气,这样的环境,我觉得对不起他,我觉得带他来这样一个世界真的是来受罪的,尤其是我怕哪天我不在了他怎么办,我还能跟他生活多久,自己时不时训练他独立能力的时候,故意疏远他,不想让他太依赖的时候,是不是太残忍了。为什么要如此对待一个小生命,之前我没有感觉有什么不对,旁观者的心理,无非认为不知道从哪来的一个小人,叫我妈妈,叫我老公爸爸,我们的义务是保护他,喂养他,教育他,他给我们乐趣,我们可以随意摆弄他,他不能依赖我们,要独立。而现在我的心态瞬间发生了变化,觉得之前我的想法毫无人情味。他是我的,他是我唯一的,身上流着我的血,他什么都不能做,睡在那里只有手脚和头能动,嘴巴能吃和叫,眼睛能眨巴,鼻子能呼吸,其他什么都不行,连排便都是无意识的,好可怜呀,我的宝宝目前只会这些。虽然他给我们带来烦恼可是我们都能处理,还有什么理由责怪他呢,还有什么可抱怨的,我们应该自责对他的不尊重。他有血有肉有感情,有感受,我们却这样对他,本来对这个世界就陌生的他,还要收到我们的创伤。逗他的时候不管他开不开心,喂奶的时候都不知道奶阵,死命按他吃乳头,早些天不知道他没有力气吸奶,放他挨饿,甚至不知道宝宝一天应该吃多少,给可怜的几十毫升奶粉,穿
的衣服一会多一会少,空调温度一会低一会高,尿布湿了也没有及时发现跟换,跟换时候的粗鲁操作,等等等等这类事情说不完,这些都是我们给他制造的麻烦,让他吃不好睡不好,外面空气不好,让他鼻子总是不舒服,玩手机电脑各种辐射,玩的忘记他的存在,不与他进行沟通,他只能默默的掰扯自己的手指头,这些创伤足够让他难受了,让他忘记了笑,默默承受身体上的一些不能言语的变化,只能在梦里有瞬间笑容,有时候咯咯的,笑的那么甜。我们可以思考一个这样的问题,对一个开朗的成年人来说,怎样的创伤才能让他失去笑容呢?他只是一个娃娃。我对自己说,我以后不在那么疏远他了,他是我的,他是我的,我要搂他抱他,哄他,让他开心,忘记烦恼,我要温柔对待他,我要好好拥有和珍惜,与这个神奇变化而来的小家伙生活的每一个瞬间,使劲爱他。用生命来保护他,减少他的痛苦,好好尊重他,为自己之前是无知致歉,以后多多努力,争取做到好好的,我们一起努力,克服恐惧和不安。希望我们在一起的日子能快乐,平安健康。
看着他在为吃一口奶认真努力的样子,真让人心疼。
其实我们不应该对他有如何的抱怨,他一生下来就被针扎,疼不疼都要打,见自己没有见过的人,喜不喜欢都要见,穿自己没有穿过的衣服,舒服不舒服都要穿,吃自己没有吃过的东西,合不合胃口都要吃,还要被空气呛,呼吸从来没有呼吸过的空气,难闻也要吸。看着他柔弱的小身体,可爱的小脸庞,真惹人疼。太不容易了,小小的,还必须保持健康。
我发觉在肚子里时,我提心吊胆,现在却没有之前的那般对他的爱了,有的多数都是要求,总是劝他听话,表现好就高兴,表现不好就责备,是不是觉得得到了呀?不那么珍惜了。很多时候他哭了都忍者不抱,每每看
到他在我怀里安心熟睡的样子,总希望他都能在我怀里入睡,因为那样才香,他也喜欢,却被我拒绝了。好残忍,这么点要求都满足不了。
越来越觉得自己不称职,没自信了,别人家孩子一个月体重飙升,我们家却,,,惭愧呀。
宝宝妈妈是爱你的,永远。。。。。。
终于唠叨的差不多了,休息一下,继续交流感情,排解他心里的不安全情绪,睡觉的时候不用一惊一乍的。
希望我们一直相伴下去,直到他找到了可以相伴的人,我就可以放心了
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