宝宝7号凌晨顺便出生,7号白天我跟打了鸡血似的下床走路,一点都不觉得累,虽然人虚的不行了,可是看见宝宝,什么疲惫都消失了,可是第二天宝宝就黄疸偏高,医生告诉我宝宝b型血(我o型,老公b型)我就知道怀疑溶血性黄疸了,8号晚上转院省儿童医院全托治疗,家长一周只探视三次,于是我就瘫软床上,看着隔壁床的妈妈喂宝宝,我就会哭,我在医院三天,度日如年……
出院回家后每天都会哭,我知道坐月子哭不好可就是想哭,月子是婆婆照顾的,婆婆是个很有主见的女强人,不过也非常尊重我,说起住院的宝宝她也很心痛,她说宝宝回来晚上和他们睡了,让我和老公晚上休息好,于是我就会胡思乱想了,想着她会和我抢宝宝,宝宝会和我不亲了,再想着即将和婆婆相处近半年的时间,矛盾是避免不了的,越想越悲伤……其实这些都没有,现在我和婆婆相处的还可以,她从一个事业心超强的女人辞了工作专心回家照顾我月子,帮我带宝宝每天做饭收拾家,照顾我,洗尿布换尿布,照顾宝宝,她一样都没落下,并且收拾的很好,虽然不像亲妈那样的感觉,但我还是肯定她的付出。
月子里哭都算了,宝宝住院7天,排除了溶血性黄疸,可等待宝宝回家是漫长的过程,特别是听见“时间都去哪了”的歌的时候,感慨就来了,一是想起自己爸妈的不容易,二是有了孩子后,才发现有了牵挂,不可以像以前没心没肺的了,从女孩到母亲,我的节奏也算是快的,2010年认识老公,恋爱,结婚,怀孕,瓜熟蒂落,看似顺理成章,却发现我好像失去了什么,在这些幸福中都夹杂丝丝忧伤,看着昔日的照片,才发现自己好像老了……青春没了,剩下的就是为孩子操半辈子的心,没有了自我,越想越忧伤……
宝宝出院回家后,折腾才刚刚开始,我没有好好的卧床休息,抱他喂奶3小时一次,和婆婆一起换衣服换尿布,洗澡按摩,除了下冷水,做饭,宝宝的事我也都做了,慢慢就觉得月子病在向我靠近,疼痛的手腕,颈椎,甚至站久了感觉会子宫下垂……于是我忍不住又哭了,我现在都不敢看自己,垂直的肚皮没有恢复到以前的细腰,飘逸的长发早在怀孕时就没有了,大大的眼镜也开始没有了神,我早已不再是以前的我了,想到这些都挺悲伤的……
现在,我只希望宝宝能健健康康,不要生病,好好长大,不要折腾,幸好有老公开导我,虽然不善言谈,可看见他就觉得踏实了,希望月子快快结束,当我再次踏出家门,我希望自己能好好的适应环境,虽然做不回以前美丽的自己,但也要自信的面对生活,开朗的过好自己的生活,路还很长,既然我没有抓住青春,那我就不虚度现在,不让以后后悔。
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