宝宝两个半月，我做了人流

在上大学，还有两个月就可以实习，发现自己怀孕，我很爱男友，也很爱这个孩子，这是我第二次为他怀孕。在学校，住六楼，食堂饭也不怎么好，孕期反应就是太累，恶心，每天逼自己吃东西，喝牛奶，七百多的防辐射服，孕妇内衣内裤，连脸都不抹，自己去医院排队挂号。21岁的大好时光。孕酮低开始流褐色分泌物一星期，回男朋友家休息。吃了一星期药，孕酮上去了，宝宝很坚强。然后回学校，各方压力觉得还是跟家里人说，于是和男友一起去找家里人坦白，这段时间的痛苦我就不说了，每天以泪洗面，家里人又气又心疼，好不容易同意我可以结婚。于是学校不去了，回家商量结婚。
按家里那边习俗要十万块钱，结过婚带回男方家。男朋友家说给钱多别人会骂他家甩，然后我男朋友说结过婚分家，（都是独生子女）又说你家人以后生老病死都不问，家人知道气死了，说给一百万也不可能让我嫁给他，我给他家争取机会，给家那么多天我天天打电话给他，他一个电话都不给我打，后来来宿县那天，我跟家里人闹，家里人说，你让他爸他妈带他来，两家人再商量商量，我打电话给男友，他讲那我家人不可能去的。然后我打电话求她妈，我说啊姨你再想想办法，她说那我没有办法，你要不听你家人话给孩子打了吧，趁现在还早，以后你也能找到好的，他也能找到好的，对两家都好。
这些话让我感到绝望，毕竟我肚子里还有两个月半月的孩子，是你家血脉，怎么可以为了面子不要孩子。下午跟家里人去医院，做阴超我看见孩子的小胳膊小腿，还有心跳，这段时间吃不好饭，睡不好觉，每天都那么痛苦，孩子还那么坚强。我的孩子四厘米了。差点没哭死过去，打电话给男友，我说我舍不得，他没说你等着我去找你，就说你家人那么狠心吗。我一直拖时间，就是期待他能出现，但凡他能来，我绝不会打掉孩子。他还是一个电话都不给我打，医生给我用了开宫口的药，在吊水，小肚子好疼，七点多进手术室，躺在床上发抖，整个床都在抖。我哭，医生说不能哭，然后手一阵疼痛，醒来，意识模糊我让医生给我看了孩子，一个小盘子里孩子都碎了，护士用轮椅把我推出去，躺在病床上哭到昏过去。过了几小时回家路上吐到不行，半夜拉肚，又流了好多好多血。
到现在为止，男朋友一个电话都没打，我发短信给他，他说家里人知道我给孩子打了生气了。我问他为什么不找我，他说没脸面对我家人，他说对不起我。
今天是手术过第四天，每天吊水，用了几千块钱，也不用他家人出了，肯定舍不得。在家，每天刷牙洗脸都是家里人放好水，喝药都是弄温了在给我，照顾的无微不至。一大包零食，每天变化花样给我做饭。
我跟男友一起两年，我自认为感情很深，也很依赖他，事情到了这一步，我什么都看清，也什么都明白，可是还是放不下他。我今天忍不住打了电话给他，他那种无所谓的态度，让我无言以对。他也舍不得孩子，每天吃不下去饭，哭的眼圈都是黑的，这是我从他家人那里知道的，我也相信。但是我不懂为什么他不能来拦着我，为什么他选择无动于衷。
孩子是无辜的，我每天睁眼闭眼都是这些事，我恨他妈，恨他，更恨自己
我不知道以后自己还能不能再有孩子，就这么一个深爱了两年的多的男人，我为他倾尽所有。
本来现在该开心的拍婚纱照，忙着结婚。就因为钱，因为面子，毁了我的孩子，也毁了自己。
我恨，可是还是放不下他，他每天发短信给我，就说对不起我和孩子，让我好好的养好身体。
太习惯太依赖以至于经历这种事我还放不下。以后该怎么办？我该如何面对以后的生活？怎么能彻底放下？
现在为止我还舍不得把快乐孕期卸载，仿佛我的孩子还在。