睡不着，和宝妈们说说我的故事

和男友12年相识到相恋14年，这其中我们经历了很多很多，有快乐有悲伤。他是我的初恋，而我不知道是他的第几个女人，一开始和男友恋爱他父母就不同意一直反对，刚刚开始觉得他还对我蛮真心就没有在意他父母的反对。慢慢的我就爱上了这个男人，对他和未来充满了憧憬，把我最珍贵的第一次给了他，我最珍惜的初吻给了他。还以为我把我所有的第一次给了他会得到他更多的疼爱与珍惜，没想到在他心里我却贬值了，呵呵……走到现在的这一步是我万万没有想到的，也不曾想过的。13年的11月27怀上的宝宝，刚刚发现自己怀孕了是多么的高兴，但是我没有第一时间告诉宝爸，也没有告诉任何一个人甚至连我的闺蜜都没有说，我心里也许知道宝爸心里所想所以没敢在第一时间把这个好消息告诉宝爸，过了三天以后我终于忍不住了把这好消息告诉了宝爸，当时宝爸没有特别大的反应，1月9号我休息去了宝爸那里，那天宝爸告诉我说他打电话回家了说了我们的事情，说他父母还是不同意我们在一起，宝爸说他就不回家过春节了，但是…当时的宝爸并没有说要我去医院拿掉肚子里的宝宝，还对我说要好好照顾好自己，要我对他负责对宝宝对自己负责，当时听了他的这句话即使他告诉我他父母还是不同意我们在一起我依然感到骄傲感到欣慰。那时接近春节了，宝爸要我早点回来养身体，我听宝爸的了和公司提前请假13年的1月22回家了，回家前宝爸让我先不要把我怀孕的事告诉我爸妈这么快，他说他会和他父母去沟通好，我相信他所以我听宝爸的了只字未和我父母提起，腊月28我和宝爸说过完春节可要来我家提亲噢！宝爸说好，正月初二我要宝爸一家上我家来做客，这下宝爸不知道该怎么把慌继续圆下去了，就开始叫我去医院堕胎了，呵呵…当然了，当时的我坚决不肯去拿掉，正月初六宝爸对我说实在在家里待不下去了，我们就说好正月初八一起去广州。宝爸说总和他爸爸妈妈吵架，我还很内疚很内疚很心疼他夹在中间，有那么一刻的内疚让我决定去医院拿掉这个宝宝，我不想我爱的这个男人左右为难，呵呵…事实却不是因为我而吵的(后来才知道的)直到我初八收拾行李离开家远去广州我都只字未和我爸妈提起，也一直相信宝爸，也想着和宝爸两个人到广州拼搏也不错，哪怕辛苦一点，一心就想着到时候把宝宝生下来再说其他事情，想着我也有工作不会失去生活来源，生下宝宝并不是什么难事。来到广州上班不久，应该是情人节的后一天二月15宝爸又叫我去医院堕胎，我就开始火了，也开始了无止境的争吵，2月18号和同事调班，下班了就直接去找宝爸了，我当面问他是不是就一定要去医院拿掉这个宝宝，他说是，我就来火了说给我五万我就立刻马上去医院(我就知道他根本就拿不出这五万所以才这么说的)没想到他给我写一张五万的欠条要我去医院拿掉这个小孩(好像肚子里的宝宝跟他毫无关系一样)当时我看着他写的那张欠条我真的崩溃了，我向公司请了两天假在他那里睡了两天，这两天我想了很多很多还是下不了决心去医院堕胎，2月20我故作坚强回去工作了，这一切我没有像任何人诉说我自己抗着，我想说我真的很累很无助，我在想我上辈子到底造了什么孽？？？和宝爸的谈话毫无进展，他的态度让我无力招架，我想到找他父母谈，2月25的晚上我第一次给他妈妈打电话，我很害怕我很紧张，这一个电话彻底的让我崩溃了，原来他父母毫不知情我怀孕的事，而那晚宝爸打电话还是要我去医院堕胎并不是关心我，还一直逼我刺激我，我受不了了，没办法承受自己所知道所听到的话与事，我哭了整整一晚，结果见红了，第二天告诉宝爸说我见红了，他还上百度搜索告诉我不要去医院了，流产了，没有安慰一句安慰的话都没有还变本加厉的刺激我，终于我忍不住了给我妈妈打电话了，把这一切的一切像我妈妈坦白了，妈妈让我回去直接找他父母谈谈，三月二号我要求宝爸和我一同回到了家里，去他家没想到他妈妈好轻松的一句话去医院打掉(我很想说阿姨您也是女人也是孩子的妈妈)而宝爸座在那里一句话也没有说，我真的很难过没有人要我肚子里的宝宝(就因为我的皮肤病)连宝爸也嫌弃这个还未出生的宝宝。结果回来还是没有结果，我依然坚持生下肚子里的宝宝，这次回来和宝爸一起回，去广州…宝爸哪天去的我也不知道，3月12宝爸告诉我他在广州了，我3月13离开家返往广州，宝爸来接我了，原本打算在宝爸这休息两天回去上班，没想公司打电话叫我好好在家待产，等生完宝宝再回去上班，这下我就真的没地方可去了，在宝爸这住下了，宝爸辞职说要去深圳问我怎么打算，我肯定要跟着宝爸了，他到哪我就到哪，(他认为我不应该跟着他，我说跟着他是我错了吗？)那时我没工作了也没有地方住了，我要是没有被公司fired我是不会想到要跟着他的，我不知道他要我一个四个月大的肚子去哪？要我怎么做才是对的？说要我一个人挺着回家是不现实的，我们没有领证没有摆酒，而且娘家又不是我一家一户，我回去该如何面对街坊邻居？我爸爸妈妈该如何做人？就这样我说要跟着他，结果我万万没有想到4月13早上我出去买菜，他收拾他的行李不声不响的离开了，我买菜回来看到空荡荡的屋子我是欲哭无泪，打他手机关机，我不知道他哪里来的勇气哪里来的狠心丢下我和小孩走掉，我知道他想以这样的方式逼着我去医院堕胎，是…真的，当时我别为选择了。他就这样跟我玩消失，我联系不到他了，真的就这样被逼着要去医院了即使我有千万个不愿意我也万般的无奈。我又想着回来做最后的挣扎最后的努力，因为毕竟小孩五个月了，我希望他父母希望我男人能够发发慈悲，原来我只是在做垂死挣扎，呵呵…刚刚开始那些天我一直发信息劝说他，没有回应，我不知道我到底做错了什么？即使我有万般的不对，我也不该得到你这样的待遇吧！？后来发信息骂他，骂的很难听，把所有难听的话都用尽了，依然没有回应，就当我和宝宝不存在，从未出现在他生命里一样。4月