上天赐予我宝贝儿子,却一下生就注定了悲惨的命运,最终我还要送走他,要我如何面对……
话说蛇年夏天我和老公首付3成贷款买了第一套房子,房子要一年后才能拿到钥匙。房子买了就面临还贷,每个月的租房费用,电话费,网费,两个人生活费用以及每个月其他的开销。本来工作不属于特别稳定的收入,手里的收入也是有限的,存款更是有限。生活在外地,万事都得靠自己。生活拘谨我俩就商量过两年在要孩子,属猴的小孩也不错。心里这样想着。
有一次做朋友的车晕车了,我以为是没吃早饭的过。他媳妇怀孕已经3个月了。说的我和他的媳妇儿刚怀孕一样症状,我笑笑了之。没多久我回娘家,亲戚也说我怀孕了吗?我已经俩月没月经了怎么会怀孕呢?我一直月经不调。曾经几次6个月才一次月经。当然我吃过很多药也没有用。家人催促我查查。就是这样的情况下,我妈买了试纸回来。我一验居然两条杠,红色的。我又买了几个回来。居然还是两条杠。我的心情说不出来是喜还是什么,做个b超已经怀孕42左右了,小孩长了胎心了。后来才告诉老公。就这样上天居然让我有了孩子,我自然要生下他,虽然我什么都没有准备好。家人都很欢喜,我自己也扬眉吐气的觉得身体没问题。因为之前我和老公说我月经不调,要是没有孩子就得丁克了。
就这样像是过关一样小心的去做各种怀孕的检查,6个月的时候做的四维彩超说孩子的体重只有一斤二三两左右。于是后几个月我便为了孩子体重上升疯狂的吃。最后两次检查,B超都显示孩子的双顶径小一些,也在长,只是长得比较慢,没有发现其他异常。加上婆婆说家人都是小脑袋瘦人。也就没有过多担心。直到生的前一天检查孩子双顶径只有7.7可是已经足月了,胳膊腿都很长,依旧没有其他异常。
生产当天早起见红,就去了医院。老公在外地往回赶,6点到我的医院,晚上9.56分生下男孩,生产时间不到半个小时,都说我一胎生的很快,当然也缝了两针。我还想发帖告诉宝妈们顺产经历和接棒可爱男宝呢!
就这样做月子,还起了奶盒,天天揉啊,为了孩子母乳,可是受罪不少。20多天的时候,发现孩子抽搐,以为是挨着国道车多声音乱烦的。于是出了月子就回娘家躲安静了,的确有所好转,但是偶尔还是会有抽搐,有一天,从7点多到9点多,孩子在睡觉,断断续续的抽了8次左右,期间孩子不哭不闹,也醒不过来,叫他也没用,我用力打屁股很久才哭叫了几声。果断开车去了县医院,孩子已经好过来玩了。他们不知道怎么回事,我们又去了市医院。挂了急诊说做脑电图,核磁共振等等。当时已经快1点了,必须早起排队挂号才能做。兜兜转转两天后拿到了结果,核磁共振显示“巨脑回畸形”
我们连听都没听过,市医院推荐来北京儿童医院。于是来了北京,半夜3点排队才能挂上个普通号,还是下午才能轮到看病。说了没5分钟就开了一堆单子去做检查化验,就见医生写啊写,也没说几句话,但是他确定了核磁共振的结果是肯定了。我家小孩就是“巨脑回畸形”。我和老公都觉得这医生资历不行。于是第二天半夜2点又来排队,花了300元买了特需门诊,一样看了片子肯定了结果,我们要求在做一次,医生都说不用了。后又开了两项检查,以便配药。
似乎很多人都没有听过这个疾病,包括我,这个病到现在为止国内外不能治愈,只能控制癫痫,做康复训练,孩子以后不能像正常孩子一样说话走路上学,发展走向就是脑瘫……这样的结果让我们怎么接受啊!目前孩子才47天,不抽搐的时候和正常小孩没什么区别,一个月的时候逗他已经会笑了,吃的也很多,身上肉也胖嘟嘟的,眼睛很有神的会看我,平时也不爱哭,拉屎两天一次,都是下午5-7点左右,拉的可多了,从来也不蹦屎,喜欢人抱着,一哭闹抱起来就特别老实,饿了一会还不给吃的就撇嘴,很委屈的模样,脚丫子总是蹬来蹬去的,被子得压着才行。尿了介子不管他,就蹬到脚底下去。每天早起6点多醒了就自己玩,东看西看的,还笑嘻嘻的。模样招人喜欢……
是不是自己生的孩子所以越看越喜欢啊!可是他没有将来,虽是男孩不能传宗接代,甚至生命……母亲有三高,双方家人都痛苦不已,关键是有钱都没用,不能治愈,我看着孩子抱着他在怀里吃奶,一天24小时陪着他,想着他的以后,每一次都死的心都有了,我从来没有见过老公哭,可是最近他总在擦眼泪。我该怎么办,为了孩子我长了45左右,肚子腿根子都是血红色的妊娠纹,脸上也长了黑色的东西。生了就不吃盐,还要喝各种恶心的汤水下奶,和苦药去奶盒。每天睡觉都不到5和小时,腰酸的不行。看着丑陋的自己想着为了孩子算了,可是现在孩子变成这样,我的精神支柱没了,神经线垮了,最近总去医院,看着别人的小孩这病那病的,可他们总会好了。我的孩子呢!我好希望他只是病了,花了多少钱我都认。可我却没有办法。我真的死了心都有了,眼泪都说不清流了多少,每天面对孩子想着他的将来,不,想着他没有将来,一下生就注定是受罪的。
老天为什么要这样对我,为什么要这样对我的儿子,孩子到底做错了什么,你要这么残忍,让他来受罪。而我却要每天见他受罪。既然你让我怀了孕,却给我不健康的孩子,为什么要让我怀孕,为什么要让我生下他,为什么他才这么小就让我知道了。我不能接受啊!看着他这么小,这么柔弱,这么可爱,怎么忍心。我才有一点当母亲的感觉,才刚刚学会怎么抱他,怎么喂奶……
我要怎么办,以后要怎么过,我想细心照顾他。可他活的越久越受罪,注定痛苦,甚至到最后都不会叫爸爸妈妈。我想着会有奇迹,可他的症状已经在20多天就发现了,怎么办啊?死了我吧!我不能承受啊!我在想我以后还会有孩子吗?我以后还敢要孩子吗?我还有以后吗?
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