我去年自然流产,貌似保胎半个月,无济于事,流产刮宫。但是一个多月后就有了现在的孩子。我不想要,因为身体不好,事业不稳定,刚起步也舍不得荒废掉。可是意外的孩子来了。我也接受,前三个月又是保胎,出血,但不想再失去一个孩子。像大多数宝妈一样每天提心吊胆的保护孩子,吃什么要查,洗澡都小心翼翼,去医院都担心,总怕大夫又说胎停。妈妈和大夫都说熬过前三个月就好了,三个月的孕吐和担心出血就不说了。我终于熬过三个月了,去上了一个月多班。前三个月婆婆没管过,她不做饭,自己都是买着吃,但是我知道她没有坏心眼。只是觉得我过于娇气。于是为了避免矛盾,我回娘家了,我爸表现的很好,也没有烦我。可是怀孕四个多月检查,胎盘前置状态,而且比较严重部分遮挡。大夫勒令卧床,婆婆还是不管,而且总让我起来干活,溜达,说这样好。同样的问题下又回娘家了,我四个多月开始卧床,现在快卧床两个月了,每天对这这个屋子,加上工作的压力,心情不好。解释一下我的父亲是后父,他还是很好的,脾气暴躁但心地不错。可能我待的时间长了,他会觉得我不能自理,就跟成心似的。今天妈妈说:“你婆婆从来不闻不问,我都不计较,可是都快七个月了,不给孩子做两个被子吗?你婆婆给你们钱你们不要,为什么不要?”等等一些类似的话。说实话婆婆给过两次钱,是老公不要,婆婆家条件也不紧张,可是儿子不管是为了面子还是心疼自己爸妈,我认同他的行为了。因为我也没有让自己父母花过什么钱。我也理解妈妈是心疼我们。怎么说呢。我明白生活中,每个人都有自己的位置,和思考问题的角度。我也不是要抱怨什么。只是最近就像抑郁了似的,总觉得生活没有希望,也可能是在这个屋子里太久了,因为我是很能折腾的人。宝爸对我好,对我家也不错,一直和我住娘家,但是他的能力不是太强,我卧床以后,工作全部压到他身上,我是又心疼,又气他的能力有限,而且态度是无所谓。说他吧,又觉得他不容易。不说我就憋气。我自己想着想着就委屈,凭什么他不行,我还不能说?加上亲人去世,一想家里人这几天对我也不耐烦了,毕竟每天家里都躺着一个闲人,除了伺候以外,我的情绪也不好,每天都爱哭。胎盘依旧没长,马上28周了。如果不长,我要躺到生。哎,不知道怎么熬过去,没地方说,发泄一下。
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