感觉自己写的不是抱怨,只是记下这段时间发生的一切!之所以同意家婆去上班是因为她说还是有时间照顾得到家里,她只是去煮饭,煮了就回来,不在家也就那五个钟…但她错了,她根本没时间理我,才上班第一天就跟我说你学下换尿片这样我就轻松点…我伤疤还痛,要我蹲着来帮宝宝洗屁股感觉真是件难事…再之后她每天要拜神要弄这树叶水划宝宝嘴巴,要喃喃地说一堆仙婆麻的话,她都够忙了…她六点多就去买菜,那里煮饭要买菜…她说去上班是为了帮补家里,我还心里好受点,她说她妹妹催她还钱,要去挣钱还…我从来没想过会有婆媳矛盾,她对我说她对我这么好,我以后也不会说她好,我说现在都不会说你好,我不喜欢别人管着我,不喜欢半夜扯我被子重新帮我盖,动醒我,不喜欢我喂奶她坐着看,不喜欢我躺着喂奶,她隔一分钟叫我一次,怕我睡着!她说她没主见什么都顺我的,我知道最后我发脾气了她才顺,中间过程多苦…结婚挑日子,登记挑日子,生宝宝挑日子,我感觉我那么不喜欢别人干涉,却一直给干涉着…今天她直接去上班了,都没跟我说一声,他大嫂叫她来换尿片她都当没听到,就这样去上班了,好在他大嫂帮我换了,她说很多地方都红了,腌伤了…家婆总争着换尿片,不让粑粑插手,她每次都弄得宝宝哭得很厉害…我看着也心疼…他大嫂叫我不要换尿片,要蹲又要弯腰…连凳子都没多张…我昨天换了次,家婆就把这活交给我了…我并不觉得这样多苦,她心里毕竟还是疼孙子的,她觉得宝宝上火,她就买莲藕买香蕉买火龙果买玉米来煲汤给我吃,凉的我不敢吃,即使鸡汤也放金针说凉…因为我过奶给宝宝,她想我吃凉性的!以前粑粑每个月给伙食费她,她就煮侄子侄女他哥他姐姐外甥女的饭菜,一下子又说没钱了,我只能跟自己说,当她是保姆吧,伙食费当给她工资吧,这样心里才平衡点…每个人接触过她都会佩服我受得了她,只是我在这里说起她时,我也觉得自己像个怨妇,对命运的不公平来抱怨…其实只是心里感受,再不抒发出来憋在心里我真怕自己哪一天爆发会一发不可收拾…她有时间跟她小媳妇说是非,没时间弄饭菜给我吃…有时间拜神,没时间抱宝宝去晒太阳…我感觉自己那么怕痛,那么怕累,也这样抱起宝宝去晒太阳,阳台有风,第一天没戴帽子头晕了,第二天戴帽子去了…我做的不对,她就会冲我发火,好像孩子是婆婆的,我不会心疼…我特别能忍,我不说她,我那么牙尖嘴厉却不想去应对她,因为我一直认为她出发点是为我们好…只是她每天说自己的付出不想别人回报,但每天都在说付出什么什么,听得我觉得她很想得到回报! 她说以前她大媳妇坐月时跟她吵架,把她赶出来…现在大媳妇身体不好也是不听她的话造成的…我不会跟她吵,说她不对也笑着说,生怕她不开心,即使我写得再厌恶,我也不会当面讨厌她…习惯就好了…我没时间去跟她吵架,我只想自己可以按自己想法去做…忍忍就好了…每次委屈都跟自己说,自己选的路,跪着也要走下去…结婚前表姐说过家婆是怎样犀利的人,我想人心肉做,她对我好,我对她好…我做的她看不惯,喂奶前擦干净她说我多余,喂奶后擦宝宝嘴巴她说我闲得余…我挤奶她说我浪费,我喝奶粉她说我浪费钱…以前求神拜佛不要生儿子,因为我不想做人家婆,我觉得家婆难做啊…
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