人,都是不知足的。因为是农村的,从小跟着爷爷奶奶,上有一个姐姐,下有一个弟弟。在我们那有个说法就是爷爷奶奶疼长孙,爸爸妈妈疼满崽,那自然中间这个就是没人疼的了。小时候姐跟弟也是一起欺负我,当然那时候是不懂事。但是也因为这样,从小到大我就一直没安全感。做什么事都是小心翼翼的。做什么事很自卑。也很懂得保护自己。包括我第一次谈恋爱,那时候连我最好的朋友都不知道,那时候我是想着等确定下来再告诉他们。那时候也小,不懂得保护自己。在一起两个月后发现自己怀孕了,那时候我是想着要的,但是我不勉强。也是那时候他告诉我,他有女朋友了,那个人比我成熟,懂事。哼,多可笑啊。我们去医院把孩子流了,那时候我天天哭,就连上班眼泪都忍不住。我每时每刻都在想我是哪里做的不好。后来我实在受不了了,我离开了那里。过了两三年,我又认识了一个男孩子。认识了大半年,我们在一起了,那时候我认为我们是有共同的努力方向的,也是在一起呆了半年。他辞工了,因为他爸妈可能被骗去了传销。他什么都不跟我说,他辞工了。可糟糕的是,他走后我发现我又怀孕了,我打电话给他。他可能以为我开玩笑的,之后我去查了,确实怀孕了。那时候我真的想死的心都有了,为什么会这样。我真的是个爱哭的人,我打他电话关机了,那时候真的是天都塌下来了。如果不是想到有我爸妈,说不定我真的去死了。接连几天他电话都是关机。我一个人休息去了医院。那时候对我来说,男人真的我不敢恭维,我变的越来越坚强,越来越会保护自己。虽然我被伤了两次,外表上的我越来越坚强,在人前确实也是。但是打心里,我还是想找个人依靠,我需要有个人给我安全感。我太渴望了。或许说的对,物极必反,越是你想得到的就越得不到。之后我就想着人啊只有物质是最可靠的。我努力,然后自己跟朋友开了个小店,两个人都是第一次做都没经验,没多久就倒闭了。这期间也有好几个人追过我,但对我来说我是既渴望又想要远离的东西。所以最后我都拒绝了。直到后来我姑姑介绍了现在的老公,他是我们一个乡里面的。那时候想想因为是一个地方的,做什么应该不会太过分,至少有什么还能找到人。我就答应交往了。那时候慢慢的,两个人了解了。他是一个脾气爆燥的人,但是他品质是没问题的。因为他以前没谈过女朋友,所以他也不知道疼人。两个人在一起久了,很多缺点就都爆出来了,他并不是我想要找的那种人。好多次我也想离开,但因为种种原因我没走。后来父母见了面。其实到了那时候我基本上天天都有打退堂鼓。但是我想到他父母从小辛苦把他扯大,本来兴冲冲的知道我们结婚,结果搞这么一出。所以我又心软了。后面有了宝宝,对我来说宝宝就是我心里的最痛,也是我最想要的。很多事我都忍了,但是结婚后他并没有改变一点。他并不因为我怀孕了心疼我一点。他想做的再累他都会做,我叫他陪我散步。他要么就是不愿意,要么就是去的话也要摆一堆脸色给我看,这样我还有什么心情了,,刚怀孕我叫他带我去买水果他也是各种脸色,各种不情愿,这个现在还好,有一点点改变。类似这样的很多很多事,现在我觉得好累,我不知道还能走多久。我就想着先跟他分开段时间,看他能不能改下。如果还是这样,我真不知道怎么下去。
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