已有六个多月了,还有三个月就要生了,前两天还感受到宝宝强烈的胎动,半个月前的四维彩超也是顺利通过,可是就在前天,我因为感受不到胎动,就跑到医院去做胎心检测,结果怎么都听不见,医生让做B超,B超结果是胎儿已经死亡,噩耗的传来犹如晴天霹雳,当时的我浑身哆嗦,一屁股瘫在地上哭的昏天暗地,我不相信这是事实,也不相信好人没好报,我强忍着泪水拖着疲倦的身体,晃晃悠悠的走出医院急诊科的大门,开着车一路飞奔到我定点产检的医院,把情况跟医生说明以后,医生也让我做了B超,结果证实胎儿已死亡,我无法面对这样的结果,这个宝宝对我来说,来的太不容易了,之前一直考虑到身体不好,所以一直没敢要,经过一年的调养终于有了,过程是痛并快乐的,怀孕的前三个月是妊娠反应太过强烈,呕吐不止,闻不的油烟、吃不得一丁点有油的食物,只能清汤寡饭,一走路肚子就疼,我就尊听医嘱在家精心养胎、认真呵护,每天数着指头过日子的感觉犹如度日如年,终于熬过三个月,尾椎骨开始疼,到六个月的时候痔疮也开始犯了,严重到弯腰肛门就会流血出来,好不容易痔疮好了,又感冒了,用物理疗法死扛硬扛到现在感冒好了,现在宝宝没了,这个过程犹如天堂地狱一般。
现在我在医院准备引产,昨天下午三点,医生用一根十多公分长的、貌似兽医用的那种注射器上的很粗的针,扎到我的子宫里,往里注射了引产针,医生想看看进针的情况,就叫来B超大夫又给我做了B超,医生告诉我说由于羊水太少,胎儿死亡时间长,可能不好引产,也许会引起大出血。可能会刨宫产或切除子宫,天啦,我才30岁啊,就要剥夺我做女人的权利,苍天太不公平了,为何一心向善的我却会有今天这种结果,不让我有宝宝我已经够难过了,现在又让我承受这么多潜在风险,我快支撑不住了,泪水像决堤的海一样开始泄洪了,医生看我情绪波动较大,就安抚我,叫我不要这样,不然会引起血压升高和强烈宫缩,到时候不利于引产,听到这我强忍着眼泪,以各种理由强迫住自己、平息自己,医生见我好点了,就让我躺在床上,然后等着发动之后把我送进产房。给我打针的医生说完之后就走了,B超大夫又接着跟我说一些安慰我的话,她把B超显示屏转过来面向我,让我看了宝宝的情况,宝宝头颅有点变形了,因为胎盘里都是血,没有多少羊水,所以模糊的看不见宝宝的脸,宝宝的小手握着,腿还挺长的,当时心里特别渴望宝宝能活过来,让妈妈再好好感受胎动带来的幸福感觉,可是我知道这一切都已无力回天了,泪水终于还是没止住,看到我的宝宝一动不动静静的躺在那里,我怎么止的住啊,就在这时,隔壁新生儿病房区域传来婴儿的啼哭声,这时我脑海里闪现出了家里卧室里我跟老公提前为宝宝精心挑选的婴儿床、婴儿车、洗澡盆、新生儿的衣服、围兜、玩具等物品,想到这些越发让我感受到撕心裂肺的痛......
昨晚员工们都来看我了,我强颜欢笑的应付着她们,不然她们看到我悲伤的模样,她们走后在朋友圈发表微信,说对我的坚强很佩服,没想到我能这么乐观,其实她们哪里又知道我内心的苦楚。
时间是抹杀一切的利器,事实无法更改,只能慢慢适应,不管遇到什么,生活还是要继续下去,直到离开这个世界为止。现在我只祈求上苍能够眷顾我一点点,让我顺顺利利把他引下来,不要切掉我的子宫,剥夺我做女人的权利,毕竟我才三十岁啊
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