我是剖腹产,儿子八斤六两,一米六的个九十多斤,怀孕了140斤,因为悬垂肚自己生不了,生完三天没有喝水吃饭,当时就特别想喝水,没排气医生什么也不让吃水也不能喝,伤口还特别的疼连翻身都不能,每次医生来了就说让我活动,真的是疼的动不了,苦逼的我啊,动一下真的就是眼泪流,我儿子出生医生就让喝糖水医生给的,说是怕低血糖,之后我儿子喝的都是奶粉,我的奶也没涨,第三天了我还没有翻身也没下床活动,大夫护士来了都说我,这样不仅排不了气不利于伤口恢复,没办法我硬挺着,妈妈老公帮忙我才起身,坐到床边我用了两个小时,好不容易站起来,真的是撕心裂肺的疼,看着自己的肚子还有五六个月那么大内心别提什么滋味了,那两天也几乎是昏睡,匆匆看了儿子一眼也顾不上,能慢慢活动点了,妈妈才把儿子放到我身边让吃几口奶,他奋力的吃着也听不见有奶的声音,那是我儿子吃着奶小脑袋晃晃悠悠的我的心真的被萌化了,忍着疼痛让了吃四十多分钟,实在疼的不行了,一看奶头都出血泡了,从那以后就吃另一边,我一直也没有给喂奶都是吃奶粉,七天了我出院了,回到家,都是妈妈一直照顾外孙子,让我休息,白天让他吃吃奶,可是我儿子一吃就睡放下又醒又哭,坚持几次,给他喂奶吃了会看没吃饱就给吃奶粉,晚上我很少基本都没喂过,在医院时奶涨得特别硬,妈妈给我揉开的奶块,自己平常也揉,觉得自己太傻了,什么都不懂,害得孩子到现在没有奶吃,后来我就用吸奶器还能够他一天吃一两次,我以为奶没有就拼命的喝汤吃中药,可是不给吸喝在多汤又有什么用呢,我一次又一次骗着自己,错过了一次又一次可以喂奶的机会,出了月子了还是那样,奶瓶习惯了在给儿子吃奶就不吃了,一给吃就哭塞了几次吃了,那时一个奶多一个奶少,吃几口奶没有了,就喝奶粉,我还是晚上没怎么喂奶,是我只顾自己的感受一直一直错过了给儿子吃奶的机会,自欺欺人,现在儿子三个半月了,平时只要给他吃奶就拼命的哭,嫌弃的样子就是哭,我那时的心情真的那种有种绝望又恨自己,当初没有坚持,没有耐心,没有毅力,看到别人家的宝宝吃的那么胖,吃完奶幸福的样子我觉得我真的好难过,那些一直再坚持追奶的宝妈我想你们致敬,你们那么勇敢不怕累为了宝宝一直在努力,而我一直追奶追奶都不努力,觉得对不起孩子没能给他一种吃奶的幸福安全感,真的好后悔,看别人家宝宝吃着妈妈的奶躺在怀里幸福的睡觉,而我儿子每次因为睡觉哇哇大哭真的心疼到了极点,哪怕惯着他吃奶睡我都愿意,在追奶的宝妈们你们一定要坚持,因为给宝宝喂奶真的是件幸福的事,今天给儿子试探的吃了吃奶还是不吃趁他张大嘴哭时我噻给他吃竟然吃了,别提那一瞬间我有多感动,虽然只是吃了几口,我也觉得很开心,儿子妈妈真的太内疚对不起了,我还在坚持尝试能不能奶多点回到那时能吃上一两次也行啊。
宝妈挺厉害第二天就下床了,我们这的医生只要不排气什么都不能吃水也不能喝,三天没吃饭喝水,渴的我呀,最后没招了用的开塞露才排气,宝妈你儿子比我儿子多二两哈,说是营养太丰富了就容易增生,我买了去纹的也没怎么用
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