作为一个妈妈不爱自己的孩子我感觉很难启齿,不是不爱只是没有那么爱,宝宝从出生经历了很多事情,因为脑缺氧一直在医院康复,她也瘦了很多罪,我从她住院期间,伤心过绝望过,想放弃过,很多次我真的想抛弃她,月子里的时候对她也是很陌生,生了孩子才知道带孩子这么麻烦,而我却又是超级讨厌麻烦的人,宝贝比我预期的好,现在和同龄孩子没有区别,聪明,运动也跟的上,我其实应该更爱她,因为这一路走来不容易,她也没有我预期的变成傻子什么的,现在就是正常的小孩,老公上班,婆婆和公公经营小店,所以我带孩子比较多,从孩子出生到现在我最多离开孩子一个上午的时间,确实天天看她,她比其他小孩要皮,不是很好带,六个月前基本都是半夜两点才睡,现在一刻也停不下,我感觉带孩子真的是超级无聊超级寂寞孤独的一件事情,她又不让人省心,跟她玩着玩着她就想发脾气,最近天天如此,我本身就没有耐心,但是我也一再的压抑了,昨天我终于爆发了,多少次我幻想把她打死,照死里打,可是我知道这是不可能的,抱着她我哭了,婆婆回来后我对她说了,我块要崩溃了,我讨厌她,我真的是不想看孩子了,我发现我爱她,但是有时候又很讨厌她,我想有个女儿但是我不想为她付出,昨晚吼她了,她一直不让我抱,但是我也没有感到难过不让抱就不抱吧,老公醒了知道后,和我差点打起来,说我不像女的,生了不想管,他说的都对,我真的不想管了,真的很羡慕那些婆婆帮忙看孩子,自己出去挣钱的人,我发现我没有耐心,也一直想改变,可现在都一年了也没改变多少,哎!我真的很苦恼,我怎么是这样的一个人,我不知道别人都是怎么想的,可我确实是不喜欢孩子尤其不听话的孩子我都讨厌死了,
我也不喜欢自己的孩子,因为孩子生的时候太大了,八斤八两顺产,产时大出血,产后耻骨联合分离两个月没neng下床走路,我就觉得孩子是来讨债的,怀孕期间老公赌博输了三四十万,孩子现在他也不带,整天说班上忙,有多辛苦,现在居然和婆婆睡一间房,所以连老公也不爱了,我也不知道自己怎么了。
既然生活中很多不如意,你可以把孩子当成希望,而不是破罐子破摔,你爱护他他以后会回报给你所有你想要的,而不是把他打成一个冷漠无知的人,以后你也指望不上。
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