嫁一个自私的人，一辈子受苦命

@LV 昨天03:16 究竟有多委屈，竟会在半夜泪眼滂沱中醒来。 我以为他们口中说的能听到心碎的声音都是矫情的文字，今天我才发现有种心寒比能听到心碎的声音有过之而不及，好似三伏炎夏裹着棉被都能冻出一身冷汗… 这世上有两件事最无奈，一件是我无法选择自己的出身，但不无权责怪自己的父母。另一件事我没有选对自己的未来。我没想过，选错了竟要让我用一生兑换。我想尽量的调适手中的舵，让自己不在未来岁月行驶中偏离航线太离谱，可是发现无论往哪个方向走都能触到暗礁。我已无力前行。 都说人心伤久了很抗死，支离破碎才是真的死了。但终归还是有个极限的。什么样的程度才算支离破碎呢？是想起过往没有一丝愉悦，不自觉泪流满面吗？是想起自己一生联系在一起的人都心如死灰没有一点想继续生活在一起的意念吗？是觉得未来一片漆黑只有自己在里面摸爬滚打撕心裂肺找不到能带自己走出绝境的人的那种绝望吗？是一提及某个人都万念俱焚的悲哀吗？是对现在和未来都觉得彷徨无助吗？是已经能让我想到解脱的方法只有死去吗？ 曾经我也想积极面对生活，向往成家立业后两个人心在一处，力使一处，即使生活苦点累点有个人知我懂我疼我，看到我的付出哪怕一句话不说只是一个微笑我也知足。可现实却狠狠的给了我一记闷棍，打的我金花四溅，欲哭无泪。深深的体会到明明该两个人一起奋力向前的步调却在前行时出现分歧，力量分了东西，一个个再奋力终归是徒然，是无助还是无奈还是无可奈何？ 或许更是无力吧？我找不到恰当的形容词。我想过破罐破摔。可是我摔了就能磨灭已经真实存在的这一切吗？ 我想我不是被上帝厚爱的孩子，他把我扔在一个没有亲情味的世界，我以为只要自己付出温暖至少别人对我的感情不会让我冻死，我还是低估了人情味的淡漠。这个世界上生活的物种，从来只会让你看到更冷漠无情的现状。说到底，我小看了人心的冷漠。 我才25岁，仿佛心已成熟到千疮百孔。25岁，过早的体会到生活赐予我的酸甜苦辣，我以为自己足够强大，任心跌跌荡荡总也不会失去对生活的态度，如今我也高估了自己。我能想到唯一的能逃避现状的方式就是死。