一直在想该怎么跟四月圈告别,一直不舍得开始写帖,怕自己又忍不住哭。12月2日开开心心的去做B超,从不知道那么残忍的结果在等待我,胎儿水肿胃泡不显示羊水过多叠状指,医生单子上每一个字刺激着我,后来的主任谈话已经印象模糊,只记得建议引产。随后的几天,不死心的跑了多家大医院,做了羊穿,再做了多次B超,羊穿染色体正常后再次抱有幻想,前后折腾了20天,还是在不情愿的接受了事实。12月23日,因为肾功问题不能打引产针,只能剖宫产取出了我6个半月的小男孩,我曾幻想剖出来是个活的,我会不惜代价抢救他,可是医生没有给我这个机会,孩子连哭都没哭一声就离开了,手术是半麻我是清醒的,我一直在念南无地藏王菩萨南无观世音菩萨保佑我们。直到听到医生说死亡时间12点53分,我才知道宝宝已经出来并离开了,可怜的孩子来这世上没哭一声没吃一口,医生还不让我看他一眼。接下来的几天,伤口的疼痛让我暂时忘记心里的疼痛。躺在床上渡过了最难忘的平安夜和圣诞节。直到伤口慢慢愈合,开始涨奶,心里的伤才被撕开,哭,每天都哭,家里人不在时才敢偷偷哭,每晚失眠泪湿枕头。开始怨恨婆家人不闻不问,怨恨老公不细心不安慰,一点小事就要大发脾气。最难过的是,医生说我的身体已经不能再承受怀孕,老天拿走了我的希望。我真想一走了之,可是想想我的父母,不能再让他们伤心。还好,写到这里,我还是没有哭,今天进步多了。好长,不写了,始终要告别的,祝各位好孕。愿我的孩子能早登极乐,早日投胎,别再找我这样的妈,一定要投个好人家。
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