32岁好不容易怀孕了,但是幸福如昙花,怀孕35天的时候发现内裤上出现了褐色的血,观察了2天又变成了粉色的血液。这下我们吓坏了,赶紧去医院说是宫外孕或者先兆流产,因为太小b超看不见,就先开了黄体酮口服。我担心药物对孩子不好,没敢吃。37天第一次b超前,求地藏王菩萨保佑不是宫外孕,结果宫内看见了孕囊,排除了宫外孕。41天流出来的是鲜红的血,害怕了,赶紧吃药,又去医院,医生诊断是先兆流产,打黄体酮针保胎,并被要求卧床休息。45天流血增多,又去医院B超,要求住院保胎,考虑医院离家近,没有住院,医生要求我签字证明的是我自放弃住院治疗的。孕53天又是流血,量同月经,又上医院,医院建议住院,要求绝对卧床,不可走动。60天大出血,医生诊断是难免流产,需输血,清宫可能,建议住院。得知住院了也是打黄体酮和促绒毛膜激素,和在家是一样的药方,在医院病房里氛围不好,而且我没有人照料,我还是没有住院。医生要求我签字说明是主动放弃住院,责任自负。这样的签字总共不下5次。因此每次上医院都是老公抱着我来回走动。我还是签字,没有住院。医生说你这样流血,孩子肯定异常的,保胎下来也没什么意思的,不如流了,优胜劣汰。我伤心欲绝,想想自己这个年纪了好不容易怀上,又要我流掉,很是不甘心。这2个月每天惶惶然不可终日,每天上厕所都是提心吊胆,生怕看见血,心理那种恐惧无法言喻。我大哭一场,决定换医院,换了最好的医院,医生的诊断也是先兆流产,说这孩子肯定不好的,不如重新来过。而且宫腔内的血块不断增大,如果大过孩子的生长速度的话,孩子就会被挤走,很危险。
我不死心,又去换成中医。老中医看着我弯腰捧腹小心走路的样子,开完药方后跟我说,你这个样子不适合怀孕,满脸恐惧忧愁,对孩子也不好。我是帮你先开药,能不能保住就看你自己了。我也知道这样不好,可是还是不敢直着腰走路,生怕动作太大孩子没了。尽管每天打针吃药,血还是无情的流着,我的心都在滴血。可是我没有办法。
心情不好就跟老公发脾气。老公每天伺候我已经很疲倦了。他冷冷的说,要不我们不要这个孩子了,重新来吧。我刚平复的心又酸痛起来,我说我这么辛苦的保你的孩子,你还让我放弃,哭着说我死也要保这个孩子。当时那个心痛啊悲苦啊,真想不活了,但又感觉自己很悲壮,我心理暗暗想,等孩子生了,如果真的是残障的,我就带孩子出家吧,不要拖累他们,然后又一直哭。想想哭了对孩子不好,又不敢哭。上厕所的时候血又多起来,恐慌又笼罩了我。日日夜夜躺着无法动弹又时时刻刻恐惧悲伤,使我异常脆弱,动不动就哭。我知道不良情绪会影响身体的正常运转,可我无法控制情绪。
人间地狱般的2个多月熬过去了,我因为太瘦,尾椎骨都躺出了老茧,上面的皮肤都硬化了。每天两针很痛的屁股针,百来个针眼的两块肌注区已经无处下针了。洗头发也是躺着,没敢洗澡,身上很臭,还每天或多或少一直流血,精神几近崩溃。跟我一起怀孕的同事提醒我,可以去妇保建卡了。我那天满心欢喜的起床去建卡,妇保所的医生看了我的病历说:你还才3个月就这么厚的病历和化验单,胎儿状况那么差,我们怎么敢给你建卡,孩子异常我们负不起责任。这样,你们先去预定三维B超,确定孩子没事,就来建卡吧。我也没办法,于是预定了提早的三维,可是医生也说三维太小的话看不清,一定要25周以后才给做。这样下来,也就没有一个医院接收我了。看着那些骄傲的大肚子,我又羡慕地哭了,无助真的是无助,医院都不管我了,我该怎么办呢?我还是要保胎啊!
后来幸好遇见了生命中的贵人,叫我吃素,祈求观世音菩萨,给孩子正能量的胎教等办法。孩子顺利生产,几乎没有疼痛。升高体重,心情指数和长牙时间等各项指标都超前 ,几乎无病无痛,成了安乐易养的素宝宝。真是感恩不尽,特此贴图百日照回馈大家 !!希望所有的女性同胞都能没有痛苦,顺利生宝宝!
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