现在才觉得，自己的家才是我真正的归宿…

大年初二，本来应该高高兴兴的，可是我又难过了…以前没结婚的时候觉得自己是个孩子，有爸妈的疼爱，有父母的家才是我的家。结婚了，老公那边没有爸妈，我依然觉得有我父母的家才是我的家，从来就没有把我和老公的家当成我的家。在同事眼里觉得我就是一个幸福的公主，因为我爸妈可以随时来我这，而我过年可以毫不犹豫的带着老公回我爸妈那过年，没有婆媳的烦恼，老公对我也是非常好，这让我觉得自己真的是太幸福太幸福了…结婚的时候我和老公去了马尔代夫，那里漂亮的让我许下诺言今生一定要带我爸妈去一趟。一三年的八月我带爸妈去了泰国，心想先去一个一般点的地方，等以后孩子出生了，隔几年就去麻袋，可是就当我沉浸在婚姻和家庭带给我的幸福感时，妈妈的病让我所有的梦想都化为了灰烬…肺癌晚期…与病魔折腾了几个月最终还是离开了我，我知道妈妈最放心不下的就是我，她一定是带着遗憾离开的…因为我是她最爱的人，就因为最爱，所以妈妈没有给我留下任何嘱咐的话…我知道她一定是不忍心伤害我…妈妈离开我马上就要一年了，不知道这一年是怎么走过来的，刚刚怀上宝宝的时候心里还是想我妈而经常难过，后来也是因为宝宝让我分散可了注意力，渐渐的走了出来。过年我回到了爸爸家，爸爸也找了新的伴侣，因为和我妈结婚这么多年，一直家里都是我妈做饭洗碗，照顾爸爸的生活，现在突然剩我爸一个人，自己难免有很多事情独立不来，再婚我是可以理解的，但是心里确实是很别扭。现在我回家如果不是为了生孩子，说真的我还不愿意回来。爸爸毕竟是男的，肯定没有妈那么细心，平时我们俩也没什么可聊的，我玩我的手机，他看他的电视，也知道照顾我，可是总觉得还是缺点什么。过几天老公就要回去上班了，剩我一个人在家，连一个说知心话的人都没有，爸爸好像也不是以前的爸爸，不知道是我内心因为他再婚感觉变了，还是真的因为他找了别人心已经和那个人走在一起了，总之我说话是一定要经过大脑才行，可能这就是隔阂吧！这不，爸爸给对方孩子一千的压岁钱，对方才给了我五百，而我爸都没有给我红包，以前我妈在的时候就会给我和老公包红包，现在想想又不免难过了…真害怕自己会抑郁啊！偷偷在屋里掉眼泪，谁又能理解明白呢？月子还不知道谁来照顾我，后妈根本没戏，就没指望过她，我姑说她们照顾我，可是毕竟不是自己妈，能那么随便吗？下个月就要生了，感觉好对不起宝宝，等我出了月子我就立刻回自己家，希望我们的三口之家能重新给我家的感觉，家的温暖！