要个孩子一直是我们两口子的期望,看着身边的朋友一个个怀孕,我变的着急而且盲目。终于通过检测排卵怀上了宝贝。怀孕期间假性宫缩明显,公婆和老公天天围着我转。公公负责接送上下班,婆婆负责做饭。公婆不在,老公挑起大梁,对我百般呵护。怀孕35周加5的时候先兆早产,住院保胎,老公在医院陪护5天5夜,连衣服都没换过。因为一起床肚子就变硬,老公居然要求我不喝水,说是为了孩子好,不喝水就不上厕所就不用起床了。38周加1天开始见红,加2天阵痛,加3天破水加生产。7月6日早上8点43分,我的儿子出生了。当我让婆婆把孩子从观察室抱回病房后,热热闹闹的人声立马安静了,我一个人躺在过道里,心理感觉好难过、好孤单!回想起泼水后,医生说不让我用劲、不让哭、不让喊的时候,老公那立马360度转变的脸。让我为了孩子忍,说不让我顺非要顺,孩子缺氧了怎么办?我当时觉得我就是个工具。为了他的孩子平安,能顺也要刨。在医院的三天里,大家的重心都在孩子身上,但是对我也是呵护有加的。不管怎么说孩子才是第一位的。有人管我我就满足了。出院回家后,老公的爷爷去世了,一家人都去殡仪馆了,我妈妈才过来照顾我。说起我的亲妈我也是醉了。怀孕期间没有来看过我几次,当我要生孩子住院的时候居然说等我生了再过来。好不容易人过来了,什么都不会做。不会抱孩子,不会换尿布,都是我亲自上手。她就给我做饭、洗尿布。我哭着请求她留着来照顾我月子的时候,她果断拒绝,原因是因为家里养的有鸡有鸭还有她1800的工资。娘家人都不在乎你,你指望谁会在乎你?老公爷爷出殡后第二天我妈就回家了。从此之后我渐渐发现,我只是孩子的奶妈而已,侧切的伤口没有人帮忙清洗,奔溃的情绪没有人安抚,奶涨的结块没有人理事,小腹疼痛没有人按摩。每天拼命的吃一堆汤汤水水,每天困的要死也要挪着疼痛的身体起来喂奶,所有的一切都是为了孩子。没有人关心我好不好!讨厌这种有求于人的感觉。月子里不能哭,不能生气,不能出门,天天窝在蒸笼里独自感受孤独和冷漠。就是老公进来,也只是逗逗他亲爱的儿子。我?一个又脏又臭的老女人,谁会多看一眼呢?我庆幸我生的是儿子,不用受我的苦。我又悲哀,将来那个女人又要作为我的儿媳承担痛苦!为了儿子,再恨这个男人也没法离开,不能让孩子在单亲家庭里长大。可是我真的很难过!原本的精神支柱居然是假象。我很恨自己,怎么就变得如此被动没有还击之力呢?我生孩子是希望家庭完整,生活幸福!不是为了作为被利用的工具!
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