孕育养娃神器
别人都是跟婆家种种矛盾,我的心结却是自己的亲身父母。此言一出,必定被喷死!然后并不是矫情,我试着让自己不去释怀,如今还是没有做到。 讲讲原因吧:
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有那种感觉。你给她任何,她都说,我还有,但是都是嘴上说还有,实际有没有,可能自己都不知道
生了孩子 自己父母带还拿钱给他们 以为男方父母都过世了 前两个月也拿了 后来也就自己带了 还来给你要钱 你打个腾还来个你连这点钱都没有 不是不给是心里确实不舒服 结婚生孩你们一分钱没出 现在的我把亲情看得很淡 生了孩子才更加看清 楼主你的这种情况你可以试着哪天你不给钱 10次有一次不给马上态度就变 这种亲情经不起试探 不要也罢
你和我很情况相似,心酸
楼主的经历,我也感同身受。我从小,爸妈就吵架,打架,北方人。抡拳头,用脚踹那种。真是看不下去,以前因为拉架没少挨打,心里留下阴影。对男性的印象就是冷漠、暴力。我的性格在这样的家庭里,异常的孤僻,承担了很多,也很自立。就是因为害怕看到他们打架。可是他们竟然这样打了一辈子,打到腿肿,打到手指断。慢慢我上大学了,选择了一个无亲无故的江南小城,逃离了那种每天都打闹,心惊胆战的日子。用我妈的话说,我是越飞越高,跟他们渐行渐远了。慢慢的反思以前的生活,到厌倦以前的生活。越来越缺少关爱,在陌生的城市我一个人吃饭,租房,生病照顾自己。越来越得不到家人的关心,找工作,没工作,没钱。谈恋爱、失恋,人生的这些过程少了他们的参与,他们变成了我人生中的陈列品。沉浸在无休止的吵闹中,他们没办法分心关心我这个做女儿的。我只能自己疗伤,搞定自己的一切,赚钱,自立,嫁人。这一切竟然是我自己完成的,没有借助他们一点力量。他们唯一做的就是婚礼来参加了。连嫁妆都没有,现在父母经常对我要求这那的,比如让我照顾他们、让我回家,说想我。可是我回家后他们还是吵闹,连热乎饭我都吃不上一口。马上到预产期了,不指望他们来伺候了,真是没那个福分。成为他们的儿女,也许是上辈子我欠了他们的。工作以来,不论我多么困窘,过年过节都会打钱回家,他们也从不拒绝。甚至我因为没有车票钱回不去,他们也不会打钱给我。我是一块石头吗?不需要温暖和关怀吗?不说了,都是泪
看来真的是家家有本难念的经。活在这世上,愉快的活着真不容易
被自己亲妈气的哭了一上午,今天是预产期,一早上起来就唠叨谁家孩子给多少钱父母,给父母买多少名牌,又说早知道还不生就先不来了,她是提前10天来的。实在忍无可忍了,让她不要和人比较,世上比我们好的差的都很多,就生气了。说我读书花她的钱了,要还给她。结婚的时候没要钱,现在要给她补上(当时是他们二老非要以后孩子跟我家姓,为此老公的父母不同意,我们还做了很多工作,所以结婚老公家什么也没有),说照顾孩子要给钱的,我说你照顾孩子了我们也给你钱。后来越说越受不了被气哭了……
家家有本难念的经,我坐月子估计家里一个人都不会来的。我妈还阻止我弟弟来看我,真是够了。也许一分钱都不会出,她天天说想我睡不着觉。估计也就是口号吧。现在自己有家庭有娃,以后对娃好点,千万不要走他们的老路。
对啊。。以前坏习惯了。突然那么好,处处顺着我。。真的很难接受
根据说的心理很像很像。他们现在对我特别好,但我宁愿他们对我差一点。
理解,小时候的心结更难解
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