我和老公是高中同学,后来结婚后,半年就有宝宝了,开始想着,有自己的宝宝是很幸福的一件事情,我老公也是属于很顾家的那种人。当你爱一个人的时候,就想给他生个孩子。但是这个孩子我觉得她就是来糟蹋我的,五个月的时候检查,胎盘低,后来又说双顶径小,头小,到七个月时候说孩子太瘦了,羊水少,然后住了一次院,每天都输液十来个小时,住了一周,老公陪我了三天就去上班了,我自己一个人在医院,每天喝三暖瓶水,再加上七瓶点滴,不停的上厕所,都是我自己举着瓶子去,每天早上查房的时候,主任副主任老是跟我说,你孩子肯定有问题,你胎盘功能可能不行,孩子泌尿系统有问题之类的,让我签了好多东西。我快要疯掉了。怎么也架不住医生天天这样说啊。可是想想肚子里的孩子都七个月了,怎么可以引产。我就要生出来。那时候老公在郑州上班,离家里得一个小时的车程,整个孕期,他几乎每天都回来。这个我还是比较欣慰的。后来羊水还少,但是除了喝水,我没再去医院输液过。预产期当天检查了,羊水还少,就当天住院了,第二天打了一天催产针,到下午六点人家该下班了,我还没反应,晚上我老公我俩把整个医院的楼梯几乎都爬过来了,走了不知道多少遍,我妈妈还想给我准备好了萝卜水,想着第二天如果不生,就剖腹产了,因为后天初一,在我们这,初一,十五出生的孩子不是很好听。我自己走到半夜,老公睡了,我太热,睡不着,就又起来走,连着好几天都没好好睡觉了。第二天又打催产,这次早上十一点开宫口,十一点半三指,但是三指后怎么也不开了,早上也没咋吃东西,到两三点了还是五指,最后刚好一个主任去查房了,看到我就去给我羊水破了,在我下面掏掏,一会可七指了,后来快五点的时候,直接上产床了,二十五分钟给闺女生出来了。生完后,医生让我在走廊里观察两个小时,那段时间,我整个人都是虚的。感觉自己像是一个英雄。
问题来了。我觉得我自己怀孕生子受尽了磨难,当我生完后,我的家人陆续都回了,只有我婆婆和老公在,那晚上妞妞哭了半天,他俩都没醒,我自己抱着孩子坐那喂奶了,我当时就觉得好委屈啊。也可能是因为这个时候抱孩子了,我腰到现在都有时候觉得不舒服。在家做月子,我多想他过来给我说说话,媳妇儿你辛苦了,之类的。可是他可能想着让我休息好,就老是把饭端进来就出去了,不是玩手机,就是出去玩。我觉得自己被冷落了。像是做监狱一样,窗帘上几个道道我都查的很清楚,还有厕所地板砖几块,那段时间我觉得我整个人落差太大了。
出了月子,天有点冷了,老公上晚班了,回来都半夜了,闺女也闹人了,每天都是睡觉不超过一个小时就哭,我一个人抱着她做饭,吃饭,打扫卫生,洗尿片。那时候我还没百天,每天腰都是疼的,天一黑,我就开始发愁,我晚上要怎么过。让我婆婆来帮我,她说公公在家一个人不行,给我气的,整个孕期我几乎都是一个人,没人照顾,没人给我买营养东西,我能不麻烦别人,我就不愿麻烦人,这是我第一个孩子,我身体还没恢复很好,真的很难啊。在我最需要人帮助的时候,她不再,以后都别来了。后来孩子感冒了,我也感冒发烧,孩子睡醒后眼屎逗给眼睛糊住了。我心疼死了,我爸妈来看我,给我带走了。住了一周,我公婆来接,我爸妈非让我回来。回来后这次才开始给我看孩子。可能心里有疙瘩,我老是心里不痛快,可多意见,虽然不跟他们说,我就想我怎么这样了?这是我要的生活吗?我怎么才能像以前那样呢?
后来我接触到了现在的事业,这段时间过的很充实,这几天我才想通,我心里为啥没有嫩多疙瘩了,我之前的生活除了家长里短没有别的了,但是现在不同了,我的着重点除了工作就是孩子。那些事情不能成为我生活中的重要组成部分,现在孩子快九个月了,我既能边挣钱又能见证孩子的童年,看到他的进步成长,我很庆幸,我能陪着她。让我把孩子放家里自己出去上班,我真的狠不下心。做不到。两年了。如今,孩子健康,我也有自己的事情做,还能每天陪着她。够啦。曾经的差点产后抑郁也回来了。来张我宝宝的合照吧
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