王尔德曾经说过:“使孩子品行好的最好方法,就是使他们愉快。而这个社会的大多数成年人在让孩子愉快这点上,都显得出奇的吝啬。” 让孩子愉快包括物质上的享受和心灵上的满足,然而80后和90后的父母,总是乐于应付孩子的物质需求,以至于孩子从未感受到被拒绝的苦恼,这样的父母不是合格的父母。 住在隔壁的一个邻居,几年前再婚娶妻,之后老来得女,对这个掌上明珠自然无比疼爱。从来不会对这个女儿打骂训斥或者拉黑脸,有一次去海洋馆,小女孩看到海豚特别喜欢,就对爸爸说,爸爸给我买下来。邻居居然真的就想方设法地联系怎么买海豚,当然无果。 现在小女孩五岁了,成果便是没有亲戚敢去她家了,邻居也只是见面打个招呼,匆匆而过,因为小女孩会无限制让你陪她玩,而且必须按照她所设定的规则,一言不合就大哭大闹,甚至打人。父母则会请求你满足她的需求,如果不满足,就会下逐客令。小女孩已经换过三家顶级幼儿园了,因为和其他小伙伴很难相处,又不听老师的话,经常向父母撒谎,说学校虐待她。每次小女孩转学的时候,整个学校的师生都会明显地松一口气。当然,最受苦的肯定是小女孩的父母了,因为从不拒绝她的要求,有时候无法满足就必须当着她的面道歉。 生而为人,都很艰辛。做父母到这个程度,恐怕幸福感早就被痛苦所替代了吧。没有人愿意陪她玩游戏,她会感到很孤独,成年后她会怨恨自己的父母,是父母让她难以适应这个人来人往的社会。 喜欢是拥有,而爱是克制,是约束,约束自己,也要约束孩子,这样的孩子才更坚强,更健康。 大学读书期间,宿舍有个舍友,因为人美声甜,所以大家开始都很喜欢她。然而,一段时间之后,大家对她都是能躲尽量躲着。那个时候住在6楼,打水房离宿舍有点远,她每次都会说,xx,我用点你的水吧。宿舍剩下5个人轮番被借遍,从来没有觉得不好意思或者想着还回来。 她喜欢让人家陪她去吃饭,她能做到自己大吃特吃,却不给对方拿双筷子,或者礼貌感谢一下。经常在宿舍炫耀,她父母做了多久多久的火车在哪里给她订蛋糕买礼物,她自己买了什么什么品牌的化妆品,却从来不分摊电费,我们开始还会露出羡慕的神情,后来只剩鄙夷。 大学期间,她没有朋友,大学毕业后这么多年,也没有和我们这些室友联系过,当然我们也没有主动联系过她。 我们早就对她的自私和傲慢产生心理阴影了,这就是我们的真实感受。我们也时刻警醒自己,要正确理性地看待未来的孩子,不要宠溺,不要无限制的满足,那样,你的孩子将会失去整个世界。 其实无论生在什么样的家庭,孩子的未来都可以很丰盛。但是溺爱一定会阻止孩子生理和心理的生长。父母恨不得自己的孩子永远都不要长大,一辈子都做他们的“内在小孩”,可是孩子终究会长大,早晚要面临风雨,何不适当拒绝一下孩子稍显过分的需求,让他从小都能更理智地看待自我? 过分满足孩子会导致孩子孤独和抑郁。就像大学室友一样,没有人能容忍的了她的自以为是和“公主病”。当父母老去,孩子会发现自己能依靠和倾诉的朋友寥寥无几,更容易陷入自闭和抑郁的心理状态中。被充分满足的孩子往往意志力更为薄弱,情商更低,很难与人相处。 过分满足孩子会导致孩子犯罪率上升。剑桥-萨默维尔青年学习心理学一个长达40年的追踪调查表明,习惯于得到和满足的孩子与那些接受干预和拒绝的孩子相比,犯罪率和酗酒率更高,尤其是成年后的犯罪率前者要远远高于后者。从小受到过度关注和溺爱的孩子的世界观往往是扭曲的,也更容易养成不良的行为习惯,而习惯决定生活。 过分满足孩子会导致孩子人生幸福感大大降低。因为习惯于满足和得到,他总以为世界就是他自己的,他可以随心所欲,当他真正进入社会后,他发现世界不是这样的,没有人会在意他,那种心理落差会很轻易摧毁一个人的意志。 从小未经历过拒绝的孩子一定不会是幸福的孩子。他习惯于父母给的呵护,依赖于温室,身体和心理都充满了柔软。外部世界是何等残酷,所以为了孩子的未来,适当给他点阻力,让他品尝失望,他才会给自己希望和动力。 家长一定不要剥夺孩子自我探索的兴趣,不要代替孩子自我满足需求的行为,试着从小培养孩子的独立人格,他会还你一个轻松愉悦的人生。
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