皱了就是皱了，还原一样有痕迹

好多好多时候都会想到的事，经常反省自己这么忍够不够，反省自己哪里还不够，我爱我的家爱我的老公我的孩子很爱很爱，可惜我的老公一直在做着让我难过的事，我很累，承受着委屈，是的，我的老公也在承受着委屈，我们的委屈是不一样的，我在理解着他，不知道他有没有在理解着我，我的妈妈总说这都是小事为了孩子为了孩子，对，我舍不得我的孩子，初产后自我控制抑郁情绪，二产后还是自我控制抑郁情绪，严重时抱着孩子会想像把孩子丢下去我再跟着下去好还是一起下去好，骑车会想如果我被撞死了我的孩子会不会记得我，到现在了说明我的控制能力挺强，我跟孩子好好的。我的情绪在别人眼里被自动漠视掉，这里的别人貌似我的老公也在内。其实我很怕死，怕死的时候太难受，死到底是一种什么概念？？我不知道我的老公是不是了解我，我是那种一心为家可以忍受很多改变很多的人，可能做不到一切，只能是很多。我不太理解我为了我的老公赌博生气那么多次了，我的老公为什么还是这样，我讨厌人家欺骗我，我觉得我老公应该是知道的，可是他好像习惯了欺骗我，其实我知道很多事，可是我觉得我老公不想我知道，所以我就什么都不知道啊！我不知道我想表达什么，就是心里装太多了想倾诉，可能我的老公也觉得他心里也委屈，觉得我不理解他。我说离婚，其实我好像本意是失望多过离婚，也不知道离婚后我会怎么样，我舍不得孩子，每次一想到我死了孩子们怎么办的时候眼泪就莫名其妙掉下来，我很爱我的老公所以我受着他的家庭带给我的委屈，心疼着他的委屈，就算暴怒也选择隐瞒他家人，因为知道他那个爸爸脾气暴躁，比我还不能忍受他打牌，可是今天他父母都知道了，而我这个嘴巴说着离婚的人心里还在担心着他，可能他就是仗着我爱他吧。我后悔过，我老公这么伤害我的时候我真的后悔嫁给了他，其实结婚后好多事都好委屈好委屈，但是为了我的老公不为难，我都受下了。我知道没有人会支持我离婚，因为他们说孩子，对，我的儿子女儿，想到他们那么小是不是别人对他们好就会忘了我，我就会哭。。我爱我的老公我的孩子很爱很爱……我不知道我的情绪能控制到什么时候，这些话大概就我的老公也能看到，如果我哪天真的受不住了离开了，你就把这个翻出来当遗书吧，虽然可能性不大，因为我怕死也舍不得孩子，但是我心很累，你会好好对儿子女儿吧，他们也很爱你！可是你仗着我的爱伤害我，我很累！！