在那一年我选择了迈入婚烟,我听不进去任何人的话语,只认为感觉对了,别的无所谓,二婚男人,没房没车,没存款,结婚时没有新房,没有新家具,没有一件像样的衣服,有的只是做了一床被子,添置了一些结婚用的小配件,一千块钱的戒指,太贵的没舍得买,没有娘家人作陪,一个也没,只因为离得太远,那会只想着省点钱,大老远的不要折腾了,那得花费多少,女人一辈子最重要的时刻就这样匆匆而之,现在才明白,遗留了那么多遗憾,婚纱照还是满意的。 在那时一直觉得比自己大的,会疼人,会照顾人,往往现实并非如此,现实真真实实验证了这句话,那的是要分人,很遗憾,我老公没在其中,情商不高,普通男人一枚,直到现在,没收到过一件礼物,没给过任何小惊喜,也容忍不了我一些小脾气,久而久之,开始处处与我计较,由于年龄差距,沟通太难,想法不一,感觉真的好无能为力,处处都有一些分歧 我不羡慕别人吃的多好,穿的多漂亮,我特别的羡慕那些两口子之间的小玩笑,谈起事来的融洽氛围,感觉是那么的甜蜜, 在我的记忆里,每一次出去到最后都会闹一些情绪。老公是早上八点上班,晚上六点回来的,在睡觉之前的这段时间,我们也不会说什么,因为是寄住在亲戚租来的家里的,每个月会出点房租,每次回来,老公都会学一些发生的事给他们听,跟他们有说有笑,我只能是默默的,再者个自拿着各自手机,在这里我想说我是在家带宝宝的全职宝妈,外界的事,自从有了宝宝,已经跟我绝缘了,即使我想说我能说什么,没事说,由于之前有过说事不合拍的景象,久而久之,就有了这种想说还害怕不欢而散,还不如不说的心理 在这里,我只想说,其实我真心的想把日子过的合拍,温馨,给宝宝一个玩暖有爱的家,一辈子很短,我想开心的,快乐的,健康的过好每一天,可我现在,不知道该怎么做,揪心 老公呢,为什么不让着我点,对我的小脾气随意点,不要往心里去,不要与我计较,由于单身家庭,从小跟爷爷奶奶长大的我,本就缺爱的我,敏感的我,你为什么还要处处与我计较,我该做的我不该做的,我都做了,孩子我的24小时盯着,我没有自己的空间,我洗衣服,我收拾屋子,我刷锅洗碗哪样我落下了,你说你帮我,我只想说你做过的有限,能数的见,我做的那是无穷无尽的, 脾气来的时候我说你理解理解我,你马上就说我不理解你,你是累,早上走了晚上回来,挣钱不容易,但只有挣钱,你只是这一件事, 我呢,挣钱,做家务,哄孩子,喂饭,洗澡,各种琐事,怎么到最后换来的还是跟我的处处计较。 女人,好难 老公你没有给我买过任何礼物,没有带我好好玩过一回,没有问过我说,媳妇,你想吃什么,我带你去,如今宝宝已经两周了,太贴心的话语,事情,我没感受到过,其实我真的很容易满足,我不会要名牌包,不会让你去高档餐厅,我只需要那一点点表现出来在意我的,你心里是想着我的小惊喜,有这么难嘛 我接下来该做什么,求指点我接下来该做什么,求指点
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