为什么每次在爸妈面前我始终脆弱的像个小孩子？

感觉这个月子坐的心好累，每天不是这疼那疼的，没有一个人给我说哪疼哪疼到底是怎么回事，具体该怎么治疗，没办法我只能每天抱个手机东查西查一条条建议的尝试，***一天休息三个小时都嫌我睡觉了一天叨叨个不听，你儿子成天想逛多长时间就逛多长时间，想睡多久就睡多久，我身体不舒服得时候谁问过，又有谁说过一句:月子期间你没事了就多休息，突然感觉我就是个生孩子工具，孩子没生下来的时候婆家人从没关心过看我怎么怎么样，就连每次回娘家的时候也是不闻不问的，我一个人走在大街上都不担心我有个什么闪失，手里的重物也没有人关心过是否提得动，（最寒心的是包括老公在内也是这样），自从生了孩子之后整天围着孩子转，可是谁关心过我？我有时真羡慕我那熊孩子，出生来之后大家都那么疼你，可是你妈妈我呢？当然老公是变好了那么一点点，下面的血那次还是护士把老公骂了一顿才给我洗了唯一的一次就再没下文了，悲催的是剖腹产术后第三天就出院了，身体不舒服了只有自己的爸妈关心自己，可是没办法我是一个有孩子的人我现在不呆婆家我呆哪？老公虽然变好了一点点又能怎样？还是受不住某人的挑唆，一个人再看你不顺眼了那你干的再多都终究是错的，说实话我现在真是肠子都悔青了，我以前交过的男朋友还是相亲觉得不错的人哪一个不比老公强？我恨我我自己当时为什么考虑事情那么简单？难道老天爷是让我婚前尝到甜头了然后又让我婚后吃尽苦头吗？难道这就是我的命吗？人家说属羊的女孩命不好，我现在信了，当初为什么就没找一个爱自己的人结婚？