有时，孩子只是需要我们给他（她）一个台阶！

　　在成人的世界里，经常有这样的情况发生：两个人为了一件事争吵不休，谁也说服不了谁，僵持在那里，面红耳赤。 　　 　　其实谁都知道这样下去没意思，但又都不肯服软，内心中其实都盼着对方能给自己个台阶下，自己赶快就坡下驴，这事情就解决了。 　　 　　然而双方都不愿意主动迈出示好的这一步，并非因为顽固地认为错不在己，而是因为面子和心中的怒气不允许自己低头。 　　 　　这种情况在夫妻关系中经常被提到，且往往是真有错的一方更爱面子，嘴硬不服软，导致关系的僵化。此时，若是另一方豁达些，能换个角度看问题，主动给个台阶，先服个软，那嘴硬的一方的态度也会马上缓和下来，化矛盾于无形。在维系和睦的家庭关系上，这一点蛮重要的。 　　 　　其实我最近发现，不仅是你的另一半需要台阶，我们的孩子有时也需要被给个台阶。 　　 　　我们平时总说在跟孩子沟通中保持平等，平视孩子，但是不是真的能做到呢？作为成人，作为父母，我们能否放下身段，放下架子，平等地跟孩子沟通解决问题，仔细想想其实还真不容易做到。比如在某些问题上，孩子看似犯浑跟我们僵持不下时，或时我们很生气觉得完全不能原谅孩子时，我们能否换个思路，先给孩子一个台阶，再看孩子的反应？ ☂ 　　 　　昨晚韩先生和我在忙着，钱儿在画画。每天画一幅画，是我们希望的，也是他给自己布置的一项作业，并非强迫，完全是出于双方共同的快乐意愿。 　　 　　画完他拿给韩先生看，韩先生说：你如果不想画，可以不画，但你要是应付了事，随便敷衍几笔，是谁都能看出来的。你自己都不用心，都凑合，那我看画的时候会更不用心，更凑合了事，因为你自己都不尊重你自己的劳动和作品，你把它拿走吧。 　　 　　很明显，韩先生看出他的应付了事，跟他平时画的完全不在一个水平线上，随意画了几笔就拿来交差了，心里惦着去玩会ipad。 　　 　　这个态度是常年从事艺术类专业教育和实践的韩先生最不能容忍的。他经常跟钱儿说的话就是：你要去描述的事情，创作的作品，如果自己都不动心，不用心，怎么能指望你的观众们动心，感兴趣甚至受到感动呢？ 　　 　　虽然我并不确定钱儿是否能领悟韩先生所说这番话的内涵，但对这番话本身，他是早就烂熟于心的，因此他自己也很清楚韩先生为什么这样评价他。 　　 　　我一直以旁观者的姿态观察这父子的对话过程，本以为钱儿会马上反应过来同时做个小小自我批评，征得韩先生的谅解，可令我始料未及的是，他非但没道歉，反而小眉头一皱，小胸脯一挺，大声说：你让我拿走，我偏不拿走，我就不！ 　　 　　我和韩先生顿时都愣住了，孩子的反应不止是我，连一贯好脾气的他也完全没有料到。我看出他是真有点儿动气了，嗓门儿也明显提高了。他对孩子说：你可以不拿走，那你别拿给我看，因为这样的东西我不看。 　　 　　钱儿马上还了一句：不看就不看，我今后也不画了！ 　　 　　韩先生脸上有点儿挂不住了，嗓门儿也更高了：你不是给我画的，别拿这个吓唬人。你爱画不画！ 　　 　　我心中暗笑，大约父母跟孩子对峙过程中都说过这样赌气的话吧。此时，父子俩僵在原地了，钱儿依然不服不忿，韩先生脸也红了，我不知道他接下来是否会发更大的火。 ☂ 　　 　　大约只是小会儿之后，忽然见韩先生嗽了嗽嗓子，打破僵局先开口说话了，声音明显降低了一个八度。他说：钱儿，你到爸爸身边来。 　　 　　钱儿小心翼翼地挪到韩先生身边，手里还紧紧攥着那张画。韩先生继续说道：我想了想，也许是我刚才说，让你把画拿走，让你觉得难受了，是吗？ 　　 　　钱儿低下头，小声说：是，我不愿意你那么说我。我觉得很丢人，我不知道该把它拿哪儿去。 　　 　　韩先生笑了：那好，这句话爸爸说得不妥当，我跟你道歉，你要知道，其实我绝不是要去羞辱你，我只是觉得你花时间好不容易画出的一幅画，却压根儿没动脑子，也没动心，确实很可惜。我想告诉你，如果你累了，可以先不画，可以先休息。 　　 　　孩子眼睛里明显一亮，韩先生继续说道：画画是一件让人快乐的事情，不应当是你的负担。爸爸非常喜欢你的画，觉得你的画真的很厉害，很赞，所以今天我也同样希望看到这样厉害的画，但因为你急匆匆地赶完没有用心画，所以看不成了，有点遗憾，也替你惋惜。 　　 　　我注意到韩先生说这番话时，钱儿频频点头，紧握的小拳头也松开了，眉头舒展开来，脸上有了平和的神情，很明显孩子释然了。 　　 　　而后钱儿说道：我刚才是有点儿累了，不过现在我好了，我现在非常想画画，我要好好地画一幅，我喜欢画画。 　　 　　韩先生适时地接了一句，让爸爸看看你有多厉害？ 钱儿：嗯。 　　 　　一场矛盾就如此化为无形。 ☂ 　　 　　我有时也会感叹韩先生总是从能生活小事中悟到一些和孩子相处之道，并将之发扬光大。而我，似乎总是在与孩子处于剑拔弩张的节点时，更火上浇油地说些让彼此都更生气的话。 　　 　　我与韩先生沟通这件事情时，他说，随着孩子年岁增长，你会很明显发现他那小小的自尊心在增强，这真的需要我们做家长的重视跟孩子交谈时语言的分寸，因为跟他那小小自尊心紧密联系的，就是日后自信心的建立。 　　 　　我们不经意间的话语，或许会挫伤他的自尊心，让他下不来台，同时他也不知该如何正确应对，继而会采取钻牛角尖儿的方式处理矛盾。这就是个恶性循环的过程。久而久之，极容易导致孩子看问题偏激，处理问题一条道儿跑到黑。俗话说就是跟你顶上了。这是做父母的我们最不希望看到的。 　　 　　而反过来，如果在跟孩子发生矛盾时，尤其是僵持不下时能转念一想，尝试一下给孩子一个台阶，尽力去保护孩子的自尊心，反而容易让孩子想通整件事情，不再钻牛角尖儿，转而做正确的事，这就是一个良性循环的过程。 　　 　　当然，所谓给孩子个台阶，绝不是没有原则的给孩子道个歉，这其实更需要家长的高情商，既要让孩子感到这个台阶给的有理有利有节，同时还能让孩子反躬自省，从心底认识到自己的问题所在。他也许嘴上不说，但是你却能从行动上看出他的态度。 　　 　　如同钱儿这次的行为，其实他也知道问题出在自己，但是他不满意你评价他的方式，却不知道该怎么正确表达自己的态度和意思，只能用跟你顶牛的方式，他越强硬误会就越大。而韩先生适时给了他一个台阶，先是诚恳表示自己的话有不妥当，继而对于他的画画水平给予适当的认可与鼓励。 　　 　　如此，既保护了孩子的自尊心，也激发了他的自信心，他一定要用行动向你展示他的态度，所谓行胜于言，这其实是最好的结果。 ☂ 　　 　　从父母的角度来说，要在孩子面前放下架子，而且让孩子感受到你的诚意，实在不容易。别说孩子了，对另一半放下架子都不容易，因为人都有脾气，自尊心也都不弱呢，真的需要不断修炼。 　　 　　夫妻或人际间是非争论，往往彼此都心知肚明错在哪方，得理的一方毕竟有强势的资本。然而在与孩子的关系中，父母却处在明明知道孩子有问题，还要控制情绪主动提供台阶的位置，控制情绪不是易事。 　　 　　有时你会生气，觉得孩子怎么就不理解你是为他好呢？怎么明明是他犯了错就还振振有词呢？我们凭什么要给台阶呢？ 　　 　　当然这时展示父母的权威，发怒打压也可以让孩子屈服，表面上解决了问题，但往往埋下了更深层的问题。 ☂ 　　 　　韩先生总跟我说，孩子是最好的老师，从孩子身上可以体悟到人生最本真的意义，继而指导我们的为人处事。这不是一个空泛的口号，喊出来给自己找心理安慰，而是要不断修为和践行的真理。 　　 　　所谓父母的面子、架子、权威都是最不重要的，这些在孩子的纯真纯粹面前都是低级的，尊重孩子，就是尊重生命本身，保护孩子的自尊心，让他们以一个健康的方式疏解自己无从表达的情绪，才是值得我们放在心上的事情。如此说来，给孩子个台阶又算得了什么呢？ 　　 　　此外，一但你能在气头及时平静下来给孩子台阶了，便会发现在生活中与他人相处，也变成了舒服又容易的事情。不然，试试看？