不知道是不是抑郁了,以前不顺心的事会跟老公说,跟他家人有什么不开心的也会说,但是以吵架结尾的多,一度感觉心理上特别依赖他。 他工作在国外,一年回来两次,对我来说是很难熬的,不是生理上,而是心理。说实话,性好像对于我来说并不是太有吸引力,只有老公在我身边的时候才会提起一些兴趣。距离上次因为他家人的事情吵架不记得几个月了,那次后,我很绝的说过,以后绝对不会跟他诉说任何跟他家人的不愉快。我是一个怕受伤的人,这次之后,很庆幸,及时锁住了不该打开的自己性格软弱的一面。我们恋爱6年,异地恋,对于感情,我有洁癖的一面,我觉得我了解他,而且百分之百信任他,但是似乎他并不能做到百分之百信任我,当然,他没有做出什么举动,然而我感觉到了。怀孕让我很辛苦,从发现怀孕以来他已经去工作了,计算了下一次要回来的时间,就是我要生产的日子。我每天都过得平平静静,他没时间打电话给我,发信息给我,我都不会去打扰。跟朋友聊天也总说过得挺好的,没什么不顺心的,我不想让自己像个怨妇,当然,每天也都给自己心理暗示,我挺好的。不知是某些情绪压抑太久没有排解的原因,这些天开始持续做梦,晚上梦到一些事情会哭泣,哭到喘不过气的时候梦醒了,摸摸枕头,原来我真的在哭,早上醒来不记得昨晚做了什么梦,但是情绪还在,一睁眼眼泪就滑下来。有时候婆婆会说人家的媳妇早上三四点就起来散步了,我不吭声,也从来没跟她说过情绪变化。想起她经常说的一句话,我可怜的儿子。不知为什么,这句话时常把我拖入情绪的深渊,当然,我还要安慰她。现在,不知是不是已经习惯带上假面,任何人问我的生活,我的心情,得到的答案都是还可以啊,还不错啊,都对我很好。对自己亲妈的回答都是这样。其实仔细想下来,大家都希望得到这样的答案,尤其是我老公,既然这样的答案能避免争吵,我锁上自己软弱的一面,给他他想听到的又何常不可。他问过我,为什么感觉有隔阂了,如果以后有个人能对我很好,又能经常陪着我,我会不会离开他,当然不会,我用了自己所有的心力去投入到这一段感情和婚姻,根本就不会再有精力和多余的感情去开始第二段。今晚一直不敢睡,怕再一次哭醒,没有大事,没有原则性的事,只是某些情绪积压,都在梦里爆发了吧,写在这里的话,是真真的心里话,或许心里话就该跟不认识的人诉说。。。。。。。。
嗯,怀孕后对老公的心理依赖很大,但是他整个孕期都不在身边,再者又是远嫁,所以心里觉得格外辛苦,我想如果这段没有他的陪伴我能熬完的话,以后心理上也不会有分毫依赖他了。
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