开始怀二宝的时候,反应和大宝不一样,大宝今年4岁,自己那个时候一直觉得是儿子,老公开始叫我去照一下,我想着无所谓,反正如果是女儿就在生一个,那个时候真的没有想那么多,也没有清楚到多一个孩子会多那么多事出来,总之自己感觉是儿子照也浪费钱,现在二宝生出来是女儿,生的时候痛了我三天,那种假性宫缩,第一晚见红了,第二晚破羊水,还是假性宫缩,时间不规律,要么隔很久痛一次,要么隔几分钟,到第三天早上有规律了,但是痛十几分钟才停,真的是想死的心都有,婆婆老是说第二胎很快的很快的,可是我的二胎是比一胎又久又痛,真的是生怕了,坐月子的时候,老公在家里呆了半个月,那个时候自己住楼上,婆婆带着大宝在楼下,什么事都是自己弄,帮二宝洗澡,穿衣,还好老公也会帮忙,想着有老公在,心里也宽慰些,后面老公朋友一直打电话叫他下去,老公做快递的,刚找的事,其实迟点去也无所谓,他是想早点出去多挣点钱,可我一想着他要出去,心里就难过,眼泪就忍不住掉,我哭着叫他等我满了月在出去,可他不肯,任我怎么说都不肯,就是要出去,后面还是出去了,留我一个人在家里带孩子,大宝那个时候老公也不在家里,婆婆有帮忙带,晚上也会过来瞧,后面半个月,二宝晚上老是吵,吵的我精神崩溃,又是哭着哄二宝,心里也计划着不生了,这样的老公哪里值得我在忍受一次怀孕的辛苦,生时的痛苦,带孩子的酸苦为他生儿子,想着就算离婚也不给他生,本来生完孩子后会容易得抑郁症,心情会不好,我都好怕自己的抑郁症,那段时间都不知道自己怎么熬过来,说多了都是累,怀两个孩子的时候老公也没在家里,跟婆婆关系也一般般,现在她顾着照顾大宝,二宝基本上都是挂我身上,想着干脆离婚算了,我带着我的二宝回娘家,给我妈带,自己出去挣钱养活二宝就行了,自己感觉就是这个男人不心疼你,都哭着叫你不要出去,挣钱也不差这半个月,可我的月子没有做好,就是一辈子的事,即便出去了,也不会天天打个电话回来,什么关心的话都不会说,总觉得这段婚姻不是自己想要的,嫁给这样的男的,就是为了给他生孩子,我们的婚姻本来也不算是真爱,他也没有给我说过什么好听的话,更不要用说买礼物,我们婚纱照都没有照,那个时候是怀了大宝才急急忙忙的结婚,现在很后悔,真的后悔,不该那么早结婚,不该没有听老爸的话,那么早就嫁,老公说他有乙肝,只能做快递,其他的公司,单位又进不了,嫁给他4年,都没有什么存款,一直都是在外面打工,很累,觉得真心不值,是这样的男的,真心觉得不值得自己托付,不值得我在受一次罪,老公家里又是在乡下,和婆婆住一起,哪里有钱自己盖房子,这样的生活真的是难过结婚后什么事都不一样了,美梦变成了噩梦,所有的享受都没有了,可我还没有来的及去享受该属于我的年轻岁月,现在已经变成大妈了,身材走样,脸上长斑一切都回不去了。可我才26岁。。。。。
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