8月8日,我的生日,多么吉祥的数字,可是惊天霹雳的事情来了,医生建议我做流产手术,八十几天了胚芽胎心都看不到,先前听医生建议保胎,卧床休息一个月,我的小小瑞还是不选择我做他的妈妈,心情说不出来,孩子离开了,可是还是放不下,就在两个多月前知道自己怀孕了是多么幸福,虽然自己还很年轻,可是当妈的感受谁都知道,从怀孕到现在总共做了六次B超,每次怀着忐忑的心情都听不到医生说看到胚芽和胎心,我不失望,一直坚信我的小小瑞不会这么软弱的抛弃我,他会坚强!可是优胜劣汰这四个字还是摆在了我的面前,我的心在滴血,孩子在肚子里八十几天了,我根本不能想象失去他是多么痛苦,可能只有当妈的才有这种感觉吧,8月8日我躺在冰冷的手术台上做着刮宫手术,全程妈妈陪着我,老公一直在手术室外面等着,我能想象他此时的心境,第一次怀孕却逃不掉命运的纠缠,第一次做刮宫却想象不到这么痛苦,我没控制自己的眼泪,痛是一方面,失去了才是我此生最大的遗憾!我痛恨自己为什么保不住这个孩子!谁能理解每次走进B超室那种紧张的心情,每次检查完都听不到好的消息,低落、无助、无奈、期间亲戚朋友一直安慰我要有好的心态,可是作为旁观者即使出于真心,谁能真正感受到这种心情呢?文字不足以表达我全部的内心活动,就这样以简单的形式和我的小小瑞再见了,永远的再见了!愿你在天堂能给予妈妈一次梦到你的机会,愿你在天堂能生活的更好,祈求你在天堂保佑妈妈能为你生个更健康的妹妹或弟弟,妈妈相信会有天使替我来爱你!致我两个月大的小小瑞
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