我的柯柯是去年六月底有的,当时不知道,只是例假一项准确,推迟了半个月,验孕棒之后确定怀孕,然后在医院B超确认胚胎,当时的我很激动,拿着B超单子看不够,第一次感受到了孕育生命的伟大。在五十多天的时候,突然见红,心里很害怕,去医院吃了黄体酮和保胎药,但是心中还是很忐忑,在犹豫中辞了职,当然宝宝重要。等不见红了,去医院确认是否能够留下,当然答案是肯定的。接下来就是最难受的孕吐,吐的昏天暗地,因为吐血去医院看,不负责任的医生各种抽血各种补钙,对孕吐一点办法都没有,一个礼拜的时间就瘦了十一斤。等难熬的孕吐反应过后,我的眼睛又出了问题,先是很痛,第二天就红了,下午就看不见了,跑了西安各大医院,都没有医治好,在没办法的情况下去了西京医院(因为西京医院不给怀孕的孕妇开药,所以刚开始没有考虑),医生说是葡萄膜发炎,必须打针吃药带眼药水,但是消炎药都对四个月的胎儿有致命伤害,所以医生让我自己选择要宝宝还是眼睛,家里人劝我放弃宝宝,可我不甘心,我的宝宝已经在我肚子呆了那么久,我舍不得,可我还年轻,眼睛也是我以后必须依靠的,当时的我好迷茫,在医院跑了四天,妇产科和眼科,最后在我各种祈求之下,眼科医生说可以先滴眼药水,但是必须要妇产科医生确认安全,按理来说,眼药水对四个月的胎儿影响不大了,药效也小,但是妇产科大夫不愿担风险,在我再三保证下才签了同意用药,到药心理一下子松了下来,点了三天,眼睛就能看见了,但是非常模糊,看不清楚,由于耽搁时间比较长,眼睛至今还有后遗症。过了眼睛事件以后就该做系统B超了,做了两天,查出羊水偏多,脐带呈麻花状扭曲,左心房有强光点,建议复查,当时的心立刻揪了起来,麻花状的脐带是可以让我随时因缺氧失去宝宝,每天都是提心吊胆,不敢睡了,一天到晚摸着肚子,一会宝宝不动,就害怕,买了胎心仪,天天听胎心,就这样坚持了一个多月给宝宝复查胎儿心脏,又查出除了强光点还有心包积液,医生建议让羊水穿刺,不做的话,这两个问题没办法保证以后的问题大不大,有千分之一的利率会严重,我没有做,第一因为害怕,第二说有流产风险,而且五个多月我也不想因为这些失去他,也许有人说我不对,但是有一点希望我都希望他能够生下来。因为脐带问题我隔一段时间就B超一次,查宝宝发育情况,庆幸在后期没有大的问题,就是羊水有时多有时少,在有一个礼拜要生的时候,半夜因为胃痉挛疼的想撞墙,连夜去医院,但因为即将临产,医生不建议用药,为了宝宝,让我坚持,整整坚持了一天半的时间,我都快脱虚了,终于等到胃慢慢的平缓到恢复正常,最后宝宝顺利出生,但是看到宝宝那一刻,我没有高兴,心理竟然有点厌恶,不愿意看她,不知道这是因为什么。现在想起我的态度,真想抽自己两下,直到第三天,医生为了看宝宝反应,把她屁股打哭,那一刻心里突然很痛,很心疼,母爱在那一刻突然有了。出院回家后看见那么小的宝宝我抑郁了,不想说话不想笑,我不知道怎么把她养大,家人发现了,及时开导我,半个月之后才慢慢的适应了。情绪刚稳定下来,医院通知我,宝宝新生儿筛查不过关,有苯丙酮尿症的嫌疑,要复查,网上查了一下要吃特质奶粉等等,一辈子不能吃普通人食物,心又开始揪起来,复查的结果很慢,不过最后出来结果是好的。半个多月时,宝宝突然每天大声啼哭,我们都束手无策,报到医院,医生做检查之后说一切正常,开了消化不良的药,但是没有用,再别人的介绍下我们跑了很多有名的儿科大夫,都说正常,可是宝宝正常能有那么哭的吗?每日每夜的哭,我心里就像刀割一样,医院也跑了,求佛也求了,就是没有好转,有的大夫让四五个小时给宝宝喂奶,说我喂奶时间间隔太短,宝宝饿的哇哇哭,我舍不得,总是偷偷喂。书上也说了按需喂养,我觉得宝宝哭不是奶的问题,婆婆让我断奶,说我的奶不好,所以宝宝才哭,但是我要坚持,只有宝宝吃奶那一刻我才能觉得自己是母亲。医生同意我的做法,不到万不得已不断奶,因为这个跟婆婆也争论了好久,最后坚持下来,在我们要求下,让宝宝住院观察,隔壁病友告诉我说是肠绞痛,到时间就好了,慢慢的宝宝不太哭了,期间能有一个半月,这段时间对我来说是噩梦。因为这个生理病症,我的宝宝现在才十斤。宝宝鼻子下面发青,医生说是心脏问题,但问题不大,心脏杂音比较小可能没有长好,过段时间做复查,现在一切都过去了,只剩下给宝宝做心脏复查,祝福我吧!有人说我的宝宝不好看,但是我现在只要宝宝健康,其他的不在乎,因为她就是我的生命。 附宝宝照片
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