原本5月4日预产期的宝贝着急的抢在2月14日情人节这天来到了世上,妈妈因为宫颈短在只剩下1.1cm的时候做了紧急环扎后,在床上躺了一个多月,每天祈祷不要有意外,每天心都是悬着的,总是告诉自己我不会那么不幸,我的宝贝一直好健康,妈妈一定要坚持到安全的36周才可以放松,可老天没有眷顾我,让我的宝宝那么早的提前了三个月284来到了我身边,不幸的早产让我无法面对,内心是崩溃的,医生告诉我破水后羊水少了怕宫内感染,而且是臀位,怕脐带脱垂胎死腹中,挂安保宫缩越来越频繁,但我没有疼的感觉,回忆当时简直像梦一样,一切来得太突然,不容我思考,只是被推到病房后医生第一句话问我孩子太小保不保时我居然不知怎么回答,后来又说保了也会留下后遗症吧啦吧啦一堆我不想听的话,我控制不了的心绞痛,眼泪不住的流,想想我的宝贝整整在我肚子里健康的呆了7个月,我就觉得太对不起她,我怎么忍心不要她,我绝对是无法接受的,不论怎样我都要我的宝贝,紧急做的备皮后不到半小时就推到了手术室,说真的我怕极了,脑袋是懵的,不敢想我宝贝这么早出来得多遭罪,简直是噩梦,在手术过程中我紧张得全身发抖无法控制,怕自己死过去,怕宝贝无法呼吸,直到听见宝贝温柔的哭声后才醒过来一样,一眼都没看见就被送到了新生儿重症抢救
接下来就是我坐月子,婆婆对我无微不至的照顾,老公每天去nicu了解宝宝的情况回来告诉我,一切都那么顺利,月子第八天刀口感染脂肪液化,这苦逼的月子坐的细碎,原因是身体太弱,之前躺了一个多月体力耗尽,又早产,一切可怕的事都碰上了,由于起不来刀口撕裂一样痛,婆婆在家给我引流输液(婆婆是医生)半个月,身体逐渐好转,可刀口还没有长合,我已经没法等到出了月子了,刀口还流液体就冲了澡洗干净去医院抱宝宝,这是25天第一次见到我的宝贝,妈妈止不住的泪水里都是心疼愧疚自责,到了恨自己的地步,看着保温箱里那么小只有1100g的你我心都在发抖,嘴里插着胃管,头皮上细如发丝的血管埋着针输营养液,我根本无法止住眼泪,护士说我在哭的话就不让我抱了
因为对我特殊关照,宝宝自身状态良好才让妈妈来抱的,我必须坚强些陪着宝宝度过喂养期感染期,我们这里开展的第一例袋鼠妈妈母婴同室护理被我赶上了,主任特别关照,说这种妈妈亲自护理对宝宝早期生长发育有很大帮助,我毫不犹豫的第二天就跟老公来了,护士长说会很辛苦你们要做好准备,我们俩开始了24小时没合眼3小时一次奶,还有细碎的药,通过胃管重力喂进去,我还要挤奶,真是累到无法站立眼前都是烟雾的感觉,宝爸熬着打下手,接触宝宝的都是我,因为要站在保温箱前喂宝宝,速度还要慢,基本喂一次奶一个小时左右,接着是药,每一项必须仔仔细细,干干净净,亲妈就是自然的强大,宝宝亲身的事一学就会,完全忘记还没恢复体力的自己坐下病一辈子的事,以后宝宝还指望我呢,就这些熬了整整3天3夜实在不行了,感觉再继续下去人会死的,太可怕了,紧急找来了月嫂帮忙,因为早产什么都没有准备,我无助的很,月嫂也没有进过新生儿重症,都是新手,我要一样样教,好在月嫂上手快,宝宝喂奶喂药可以不用我了,我就安心的到点挤奶,因为太累的原因加上上火奶水少了很多,宝宝现在每次35ml的奶我要挤两次才能供上,恨自己这么不给力,还有比我再差劲的妈妈吗
能为宝贝做的也只有给她攒口粮了,可天生爱操心的我,有了月嫂带宝宝我也是不放心,事事都要提醒,因为喂养关过了还要闯感染关,我格外小心!来之不易的宝宝,你的生命力如此顽强,妈妈来医院照顾你快一个月了,你没有一次让妈妈失望的,表现越来越好,已经1650g了,今天35
2,一定要加油追赶足月宝宝,妈妈因为有你而变得强大,因为有你才知道生命的伟大,妈妈有太多的感悟,只因这一切仿佛还在梦里,等到你平安健康出院妈妈再醒来,妈妈一直在拼命喝汤追奶,每天都在坚持吸奶,这确实是需要体力的,所以啰里八嗦写了一堆,想到哪说到哪表怪我逻辑混乱,因为实在想说的太多太多,更想让跟我有同样经历的宝妈们振作起来,早产的宝宝比我们想象要坚强太多,重症监护里的生活也不是每个宝妈都能体会感受到的,我在这里25天,学到了很多,成长了很多,我需要时间整理思绪分享给大家,也给自己留下印证,都说一孕傻三年,什么呀!不是傻,是因为身心确确实实都放在了宝宝身上,无暇顾及其他,为了给宝宝一个美好的未来妈妈们付出这些都不算什么!加油?我的宝贝,这个也是要留给你看的,因为现在不记下来将来很容易就淡忘!就酱!妈妈要挤奶去了
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