我的家在大东北,我却嫁到了长沙,我是远嫁的姑凉。
我是重男轻女陋习的受害者。
我的父母为了生儿子连续生了几个女儿。
我是在外公的疼爱下长大的,曾经我恨过,在恨的那些年里我一点也不快乐,甚至自卑,我十八岁的时候外公死了,外公是三月二十五死的,办完了丧事我狠心的离家出走了,离开了那个重男轻女让我无法呼吸的家,带着恨自闭的在离家很远的城市活着,两年多除了给家里寄生活费基本不联系,就是我二妹结婚我都没回来。
爸爸对我也是又气又恨,也因为好面子不主动联系我。
后来有一天我看过一篇文章,饶恕是一种美德,是对自己的救赎。
那一年是我离家两年三个月,我回家过春节了,我爸看到我回来没打招呼,我也不知道要对爸爸说啥,但是我看到爸爸在转身的时候擦了眼泪,妈妈见了我就是骂,说我狠心养我个白眼狼之类的话。
我除了流泪没说出任何话,也没有给他们道歉。
这个春节爸爸做了很多菜,都是我爱吃的,妹妹们说好久没看到爸爸这么高兴了。
离家两年多,归来的时候我发现爸妈老了很多,他们因为思念过早的两鬓斑白了。
重返家园,宽恕了父母当年的冷落,理解了他们当时的无奈,心里豁然开朗了,心里也变得忘光了,心里多了阳光,看身边的实物也越来越美好。
如今已为人母,更是体会了十月怀胎一朝分娩的痛苦与危险,觉得很对不起父母自己嫁
了这么远,悔恨当初那两年缺失的陪伴。
昨天是我妈妈的生日,打电话跟她聊了很多,我问她这次我走了你哭没,她说没哭,哭也得走。
后来我告诉她微信里给她发个红包让她收。她说钱啊留着自己花给铱铱花,城里赚钱不容易,我不缺钱,你回来的时候不都给过了吗……
跟妈妈有一句没一句的聊着,她竟然聊到我结婚纪念日的事,我都不记得我是什么时候登记结婚的她竟然记得。
那年从北京回来,我告诉他们我要结婚了,他们比我还兴奋,明明知道远嫁还不加阻拦,可想而知,他们不想我继续飘零。
开始我以为他们是逼我结婚,后来无意中听到爸妈聊天说我这么大了不嫁,他们年龄一天比一天大了,我一直在飘零他们死了也不安心。
爱是有生命的,一代一代的延续着。
父母的心是操不完的,小时盼长大,长大又盼嫁,嫁了又时刻牵挂儿孙是否平安,岁月不饶人,时光催人老,即便时光让父母老去,但爱依然!
更多>>
更多>>