大宝是剖的,所以虽然想要个妹妹但因为害怕再次剖就一直没有要,去年意外有了,家人建议留下,告诉我不一定剖,也可以自己生的,而且经过这么多年感觉大宝挺孤独的,就留下了!因为自己年龄也比较大了,但也不算高龄,但由于生过大宝后体重一直没降有140多斤,血糖,血压都偏高,但没超标准,心里还是没底,但从没想过会再来一刀,但是到预产期没动静,产检没入盆,绕脐两周,羊水少入院,第二天医生强烈建议剖宫产,但我不想,第一天签字一切后果自负,医生说羊水少容易宝宝缺氧,又说我疤痕子宫顺产可能大出血,要切除子宫,好吓人,第一天下午见红了,当时好开心,但内检后评分5分,胎监不好,第一天晚就没见红了,肚子也毫无感觉,宝宝也没怎么动,不过白天宝宝是不怎么好动她,第二天又B超羊水又少,医生又来做工作要剖宫产,这次我没能坚持住,老公也没主意,他就觉得安全就好,于是还是我决定既然要剖当天剖,也就是这个决定害了我,因为没有变数了,于是当天中午我宝宝出生了,但是从宝宝出生第二天我就开始后悔,因为看见别的羊水少的也都顺产了,有的比我的指数还低,我开始恨自己,偷偷在医院厕所里哭,不敢给别人看见,更不敢给妈妈看见,因为做这个决定太突然也没给妈妈商量,因为之前妈妈说没事,她生我时就没羊水的,我还不相信,老公又是那种不会安慰人的人!出院回家还是想不通,恨自己冲动做了这个决定,酿成现在的结果,天天偷着哭,家里没人就大哭,反正就是哭!虽然也有羊水少剖宫产的,但我看到的几乎试产了都成功,就算不成功也只是转剖了,所以我就是悔恨,悔恨没尝试,尝试一下才有可能成功,就算不成功也不会像现在这么痛苦!老公说我,说我确定能成功吗?不一定,如何发生更坏的结果比如孩子憋坏了,子宫大出血我都不在乎吗?说真的我怕,但没发生就不算不是吗?而且几率很小很小,老公说小不代表没有!其实这些我都明白,但就是恨自己,恨自己!没胆量尝试!现在每天不开心,有点刺激就哭,流泪,也不想带娃,不想吃饭,不想见人,不愿出门,就缠着老公说我的恨,后悔!我觉得我的人生就这样毁了,虽然我不会干过激的事,但是现在很颓废,很颓废,怎么办,而且只要看见妈妈带宝宝就会想看人家多好是,肯定顺产的,每天被这折磨着,太痛苦了,我觉得我是不是太自私了!
刚才有个宝妈说我负能量,我个人觉得不至于吧!我只是把自己的一些感受写出来,而且我本意也是希望有像我一样情况的宝妈不要再被忽悠,勇敢一点去尝试,并且我都祝福她们!要是负能量我是不是该鼓励她们都去剖腹产,和我一样才对!唉,一个人一个想法,随便她怎么说吧,我也不想和她争论,又或许我俩都不对,又或许都各自有些道理,唉,随便吧!
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