这两个星期,总是多愁善感,落叶悲秋,经常会偷偷流眼泪哭泣。9月3号生了一对可爱的闺女,沉浸在喜悦中二三天,闺女的到来,很不容易,是试管婴儿,而且第二次试管才成功的。所以倍加珍惜。 之后也不知道怎么了,总是内心感觉好孤独好寂寞。很不适应现在的生活,每天总是回忆,回忆过去大肚子时候的美好时光,老公陪自己去产检,在楼下散步,每到傍晚时分,我就坐在窗台上,摸着大肚子等待老公下班回来。也会想起这两年,和老公舟车劳顿去异地的医院求子的过程,早出晚归,虽然疲惫不堪,但是却很幸福,和老公一起牵手走过那么多风风雨雨,我觉得那个过程在当时来说,好艰辛,但是现在回忆起来,是多么美好的回忆。。(这段时间,我总是在回忆那些过去的日子,越回忆越痛苦,越不想面对现在,好想回到过去的日子,然后就偷偷哭泣)。 老公无论以前还是现在,都对我很好,衣服什么都是他洗,为了照顾宝宝,他都生病了,可我总是觉得不习惯现在的生活,心理上太依赖老公。 好想回到过去…… 还有婆婆,虽然婆婆对宝宝尽心尽力,带宝宝的过程,也有很多纷争,婆婆出发点也是为了宝宝好,只是方式方法不同!但是我就是看不惯婆婆,不喜欢她,又没法表达出来,总是忧郁着。每天看到她那个唠叨多事,自以为是的样子,我就更加忧郁。 生宝宝前,我都140多斤,生完宝宝,出院时候,110斤,现在估计90多斤了,昨天朋友来看我,说我瘦骨如柴。每天吃不下东西,没胃口吃东西,觉得活的没意思。 姐妹们,我怎么办?
宝妈现在有好点吗?我跟你一样,现在最怕回忆以前的事,但是控制不住不停的想,看到一件衣服也会想当时买它的时候,家里的洗发水用完了也会想上次跟老公逛超市买洗发水的时候。。脑子都被以前的回忆占满了,每天还要硬着头皮应付俩孩子,经常一个人躲在屋里抱着孩子哭。以为出了月子会好些,后来发现出不出月子没有区别,根本没有下楼的时间!天天关在家里,每天重复悲剧的生活,怀念以前的日子,现在快俩月了,越来越严重,根本看不到出路,我想死
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