2016年!这是我生命中最刻骨铭心的一年,这一年用一个字来形容就是“苦”。这一年怀胎十月收获最大的就是我可爱的儿子!是我的儿子让我变得伟大,变得完整,让我对父母,对生活从所有的问号都变成了感叹号! 刚开始知道自己怀孕的时候我的心情糟糕透了,因为那时我才刚结婚,老公在外地工作只有双休日才能回家,工作上也还有好多计划好的事情等着我去一一完成。孩子完全不在我们的计划内…我挣扎了再三,后来还是决定要这个我生命中的第一个小生命。原因很简单,父母尤其是老公的坚持。真的,老公其实一直对我特别好。另外,怀了孕的我,心变得特别柔软,孕激素分泌增加致使我母性泛滥,就是这个决定让我开始了一个母亲的伟大旅程… 只是,没想到事情远比我想象的要困难得多得多得多!孕期第一座大山是持续了5个月的孕吐。那些从白吐到黑,吐到昏天暗地的日子呐,鬼知道我是怎么熬过来的…可以说每天吃什么吐什么,吃了吐,吐了接着吃,待得最长的地方永远都是厕所…就这样一天天瘦下去,瘦了整整十几斤,瘦到低血糖,瘦到缺氧,瘦到住院…在医院待产的病房里待了几天打点滴保胎,每隔两小时听一次胎心,看着那些待产妇宫缩痛得死去活来,心里的眼泪翻滚了不知多少回…当时医生说胎盘低我不得不向单位请了好几个月的病假,那样的情况什么也再不由得我去多想了,我有想过希望肚子里的宝宝是个男孩,倒不是因为性别歧视,仅仅是不想让他再受我这般的苦,不过一直想得最多的还是肚子里的小生命能够平安健康,多大的苦我都会扛下来! 从第五个月起肚子开始显怀,孕吐有所缓解我便又回单位继续上班了。那时天气开始变得越来越热,我每天一个人顶着烈日去上班特别难受,更难受的是我依然吃不下什么,因为我开始经常反复出现胃烧心,一碰辣椒或者难消化一点的食物胃就有烧灼感,有时要持续折腾好几天,一日三餐只喝粥和吃些水果作为辅食才能得到缓解,想说从那之后直到哺乳期我再没有碰过辣椒和所有垃圾食品。 日子一天天不紧不慢地熬,肚子越来越大,走路也越来越费劲,上个厕所要是没有马桶深蹲都难。睡觉必须一直保持着左侧卧睡,因为我经常性有缺氧现象,医生说这样可以避免胎儿缺氧。孕期总共十三次孕检,孕检从每月一次到孕晚期每两周一次再到每周一次,每一次孕检都像过关斩将,相当折腾,身心都在面临着巨大的考验,尤其最后两个月胎位还没正,宝贝很好动,脐带绕颈一圈,甚至有次还因为宝贝憋尿b超检查双肾分离的乌龙…快到临盆的那段时间,每周挺个大肚子去医院听胎心,每次听到宝贝强有力的心跳声,再抚摸他的存在,那种感觉真的很奇妙,很特别。盆的那段时间,每周挺个大肚子去医院听胎心,每次听到宝贝强有力的心跳声,再抚摸他的存在,那种感觉真的很奇妙,很特别。 离预产期不到一个月时,我变得越来越恐慌,那种内心的害怕是骨子里的,我甚至每晚做些大汗淋漓的噩梦,我询问着身边的亲戚朋友所有的,有关生产过程中可能会遇到的问题,企图能从他们口中得到一点心安以减少些许恐惧,但显然我骨子里带来的恐慌丝毫未减…于是老公特地请假回来陪我几天,没料想那一天来得那么快… 那天,我正准备午休,躺在床上突然感觉胎儿很大一动静,然后有止不住的液体流下来,我担心有些不对劲就让老公开车陪我去医院检查。因为前几天有一次也是类似情况,后来什么都准备好,去了医院医生说是假宫缩或许太过紧张,离预产期还早又让回去了。这次,以为又是上回乌龙事件,于是抱着例行检查的心态去医院,结果医生检查发现我已经破羊水了,并且已经开了一指…家人匆忙赶来马上给我办了住院手续。我的生产过程就这么开始了,也就从那一刻开始承受了漫长的,生命中难以承受的疼痛… 入院的时候是下午三点多,抽了好几罐血进行全面检查,由于破了羊水被轮椅推着去照b超…直到五六点才吃了两个鸡腿和一点巧克力增强一点体力。晚上每隔两小时要听胎心,所以一宿没睡好…第二天上午感觉肚子有些隐隐作痛,被拉去检查发现还是只开了一指。由于是先破了羊水不能随便乱动,只能躺床上。宫口开得慢,要命的是怀孕一年都没感冒,那天上午居然有些低烧、鼻塞,这又增添了生产的负担。医生先开了药水帮我退烧,然后给我打了催产针,说着最坏的可能给我和家人听,我听着就想直接剖腹得了,还能少受些苦,可是!医生说我目前没有任何剖腹产的指症,胎位正了,羊水清,各方面条件都还好,要我坚持顺产…就这样我被一波又一波的强势阵痛折磨着…老公开始用手机帮我记录着每次阵痛间隔的时间和时长,(那长长的数据放在备忘录里至今未删)我就拼命地抓住老公的手,当疼痛来临我只能使劲地掐他,后来才发现他的一双手被我掐得疤痕累累。我是个对疼痛特别敏感的人,我的耐疼能力相当弱,所以我当时想的就是赶紧熬到开三指,开到三指医生就可以给我打无痛分娩针了。但,我万万没想到的是别人说的无痛在我这里根本就没有多大用,又或者我若真的没打可能压根就忍不了真正的三指之后的疼痛,总之我终于熬到可以打了,那是下午的又一个三点多钟。 打完无痛后我确定我只舒服了几分钟,医生让我绑着无痛和催产针在产房里来回走动,宫缩阵痛又开始变本加厉,我已经连说话都懒得说了,看着同样待产的孕妇和我一样痛不欲生的熬着,感觉时间每一秒都分解成了碎片,一片一片刺痛我的身体…被再次检查了好几遍,忍着疼痛对着手术台爬上爬下了好几回,终于熬到了宫口十指开全。两手拽着手术台上冰冷的把手,鼻塞还只能靠嘴巴大口呼吸,跟着医生说的节奏用力。真的,医生让我用力我是真的已经使不上来了,长时间吃不下东西又费着体力消耗过大,我当时想的是我已经受了超过24小时的疼痛了,我一定不能在这个节骨眼上再顺转剖,我没有后路可退,我可以想象着当时自己面部扭曲变形的脸有多么地狰狞,我可以想象自己大声喊着疼痛的外面老公听到有多么地发杵,我叫的是那样的凄惨,那样的撕心裂肺……但,我始终没有骂过老公,这一点也是万万没想到的,因为我爱他,爱我们的爱情结晶。从医生说看到宝宝头到全部身体出来得很快,我听到了儿子的第一声啼哭,他四脚朝天,赤裸裸的被医生举起来给我看了一眼:5斤4两。还来不及多想然后就被抱开去找我家人去了,那是下午六点多了。 最痛的是缝针!没错,我因为没有力气使劲最后还是在宝宝出来前被侧切缝了两针。这里三层外三层缝针疼得我万念俱灰,扯着嗓子吼救命,鬼哭狼嚎的声音感觉震得仿佛楼都在颤。从宝宝下午六点被抱出去后我就开始被缝针,把针缝好把我推出产房时已经晚上七点多了,整个缝针过程耗时一个多小时,这一个多小时的分分秒秒都在与最剧烈的疼痛做斗争,我感觉得到肉被一针针的拉扯着痛,看着窗外白色的亮光一点点暗下去,紧接着又迎来了新一个黑夜的到来。我早已经算不清有几个小时米粒未沾,当我终于被推出产房时,老公也早已在那望眼欲穿的等我出来。第一时间见到他,我的心情特别复杂。家人把儿子包裹好放在我的身边,看到那么瘦小的宝贝儿子躺在我身边,我第一反应就是放声大哭,大豆眼泪止不住地往下掉,想想怀胎十月以及分娩的疼痛与艰辛,自己所受的罪瞬间在脑海中像泉水涌现出来…我饶有兴致地和老公聊起我的心情,我的感受,幸福得暂时都可以忘记早已经虚脱疲惫透支的身体。过了没一会儿,医生就要我自己下床去上厕所小便。就是这么简单的一件事情我却花了足足两三个小时的时间才完成,医生每隔一会儿过来询问我是否已经完成自行小便,如果一直没有完成将会忍受插尿管的麻烦…可是,我脊梁骨阵阵冷汗依然没有起色。就这样,我不知过了多少时间的折磨,身体的机能才开始慢慢恢复正常的运行,把这么尴尬又遭罪的事情给解决了。 其实,这种既尴尬又遭罪的事情才刚刚开始。从生完宝宝在医院的那个晚上开始,我做的第一件事就是开奶。为了让儿子能尽早吃上第一口珍贵的母乳,我熬夜忍痛催奶。薄薄的乳头有多疼,最初的几周总是烂了、肿了、消炎、忍痛中坚持下来了儿子的口粮。母乳喂养的日常遇到的问题是:有时涨奶难受,得用吸奶器吸出来,想说真心很疼,但不吸出来可能会发炎或者发烧更麻烦;有时少奶难受,得闷头想着自己可能吃错了什么食物,要吃什么才能把奶追回来。要知道自己如果不能在孩子饿了找奶吃时给他最优质的母乳,那种内疚感是当母亲最不愿遇到的。为把纯母乳进行到底,宝宝每天按需得每隔两小时喂一次奶,不分昼夜。这意味着我从他出生那天起就一直在熬夜喂奶,我的睡眠时间持续到现在好几个月了都是每晚被拆分成零零散散的碎片时间,从未间断。我想,坚持顺产,坚持长时间的纯母乳喂养是我尽我最大能力,为儿子做到的最好的一件事情。 说到顺产,还有另一件既尴尬又遭罪的事情非常值得一提,遭罪的做月子。怀孕的时候以为卸货了就好过了,可以吃想吃的,可以做想做的。其实生完宝宝,头疼的事才是真正的开始。月子里,我需要每天处理侧切缝针的伤口,最初的一周没有拆线,走路腿迈不开拿不动的,拆完线后回来发现伤口愈合不是很好又白白疼了好几周。当时出现的全身过敏对我来说就是雪上加霜,不明病因且持续了好长一段时间,就这么忍受着疼痛、瘙痒、疲劳与辛酸…严重怀疑自己得了产后抑郁,月子做了100天才出关,那时老公早已假期休完去外县上班,我拖着每天疲惫不堪的身体继续着我的带娃之路,晚上不论凌晨几点看到我在刷朋友圈都不用觉得晚,因为我在任何一个点都有可能在奶娃。我习惯去学习各种育儿知识,我参与着儿子每一天的成长变化。我每天痛并幸福着,因为我有能力去爱他。 我的这一年,一心只做了一件事情就是怀孕生子。为此我错过了太多,失去了太多,我没了朋友聚会,没了事业发展,没了唱歌购物…但看着儿子熟睡的憨样,微笑的萌样,这么一天天白白胖胖健健康康的成长,我的心像被阳光温暖着,雨露滋润着,溢满的幸福感是一万万倍的。目前,我的儿子已将满四个月,我一直想为生命中最刻骨铭心的这一年做点什么。这一年我留下了太多的血泪,也收获了上帝赐予我的小王子,逼着自己从娇气自私的女儿变成了坚强无私的母亲,这个责任重大的称号教会了我成长,这个被需要被疼爱的小王子成就了我伟大,从此我的生命中多了一个他,是我用生命去守护去爱的那个他!愿儿子能够平平安安健健康康快快乐乐的在我身边长大,愿他有一个更美好的明天!养女才知父母心,母亲真是这个世界上最无私、最伟大的,经历了这一年,让我对母爱有了更深的理解和体会,感恩我的 父母,感恩这一年的一切!
当妈的都是内心矛盾又坚强的,从怀孕开始母爱泛滥,为了宝宝什么罪都能受,什么苦都能扛。那是一段多么矛盾的心路历程,不论怎样,只要宝宝平安健康一切都是值得的,愿我们都能在当妈路上走得顺顺当当
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