每次产检回来的心情

每次产检回来心里就是感觉不顺畅，凝重，心里堵。婆婆家一直想要生闺女，可是好多人说我是男孩， 宝宝一直以来偏大一周，我是怀孕以来胃口都还好的类型，没人把我当孕妇，吃的多，睡得好，谁还管你做什么营养的东西，怀孕待遇更没有，现在心里很不舒服，想哭，上次36周检查双顶径都已经9.4cm了，医生也没告诉少吃点东西，就说下次检查让我做糖筛，我心里想都过了那时候了，还做有用吗？今天去检查我也没提这事，医生估计也忘了。这一周尽量少吃了，刚称体重长了一公斤，以前婆婆每天早上蒸个鸡蛋给我，现在一说偏大，鸡蛋也没有了，我也从来不挑剔，做什么吃什么，现在这么冷的天，谁也不会心疼我，早饭婆婆做，午饭晚饭都是我做，因为他们都出去工作，不管哪顿饭，都是我刷碗，都知道天冷了，吃完饭谁都不动，以前老公还知道刷个碗，现在每天每顿都是我刷，刷就刷吧，我从来都是不想靠别人，一个碗有什么，但自己的心里还是会不舒服，洗菜洗碗你们嫌凉，就没想过我吗？我妈妈说我心太软，是，我没法做到吃完饭就擦擦嘴走，有时候别人对我一点好，我就无限的偿还，每次坚持不下去的时候，就会想起以前对我好的时候，却记不得他们对我不好的时候，像我这样的性格，每天会开心吗？可是像我这样的人，我能改变吗？我能做到吗？我对自己是一点信心都没有，我想分家，但是我知道这家是分不了的，我想过的生活争取不到，是我的心太小太柔弱了吗？我都是快要当妈妈的人，动不动还会哭鼻子，我妈妈说我的内心太脆弱，是啊，我该怎样让我自己内心强大，不会再想依靠他，每天我都在想什么时候自己会变得开心，也许是宝宝出来以后吧，也许吧。我自己安慰着自己。我做的一切，都是为了他，因为这是他的家，他的妈妈，我觉得自己没有什么忍受不了的，可以做自己从未干过的事情，为了自己爱的人，去迎接所有的未知，去爱他的家人，包容他的家人，只是偶尔感觉孤独，只是偶尔自己的心里感觉就像一个迷失方向的小鹿，可是依然相信终有一天会走出这片森林。在这婚姻的路上越走越远，越走越冷，越走越无法回头。可我还是会安慰自己，因为除了我自己，只有我自己。