2017年3月1日,3个半月的大富艺在吃完90ml奶粉之后香甜的睡着了。可是作为妈妈的我看着怀里熟睡的这个小人人却无比的心酸,我宁愿我女儿这辈子都不知道奶粉的味道,可惜我做不到。 因为过早的添加了配方奶粉导致大富艺在一个多月的时候开始便血后来才知道那是牛奶蛋白过敏的症状。为了缓解症状按医生的嘱咐停了一周的母乳,改喝纯的纽康特。那是对我和大富艺来说最难熬的一周,也是摧毁我全母乳之路的一周。尽管我不停的挤奶还是没有保住刚刚催下来的奶,我看着自己本来就不多的奶越挤越少,心也一点一点的凉了。我看着自己的宝贝有奶不能喝,每天都会哭着找奶,自己的眼泪也快流干了,那一周就像一个世纪那样漫长。我忽然体会到原来看着小家伙躺在怀里大口大口的吮吸是这个世界上最幸福的事。我无数次祈求上天不要剥夺我母乳喂养的权利,哪怕我什么都不能吃我也心甘情愿。只要能抱着我女儿在我怀里吃奶,在我怀里安睡,其他什么都不重要。 一星期之后大富艺依然还在过敏的状态,大夫说还得停母乳,但是我做不到,我不想再看到我女儿撕心裂肺的哭。我没有遵医嘱并开启了一场“赌博”,我决定混合喂养,我不知道我是不是自私,我不想失去哺乳的这种幸福,可是我女儿就要冒一定的风险。我从网上各种查资料,时而坚定,时而犹豫。就在这种矛盾的心情中又度过了漫长的一周,去医院复查的心情是忐忑的,但是验血的结果并没有让我失望,虽然还处在过敏的状态,但至少是下降的,和纯纽康特的那一周下降的数值一样。 一晃就两个多月过去了,我一直忌口,大宝也是混合喂养,可是我的奶似乎越来越少了,医院去过好几趟,催乳师又找了一个,可是大宝已经发生乳头混淆已经适应了奶瓶。其实停母乳的那一周之后我明显感觉她吸奶的力度不对了,当时却并没有在意。如果没有那一周也许现在的大富艺已经实现了全母乳。如果不是过早的添加配方奶粉也许我们母女都不用受这种痛苦。 现在的大富艺才三个半月,也许她根本不会记得在她刚出生的这几个月里发生的事情,而我却愧疚一辈子。每每想起不能有足够的母乳给大宝贝,我就控制不住自己自责的心情。 没有人知道我经历了怎样的煎熬,包括孩子的父亲。其实很多时候我是怨他的,如果他能稍微了解一些母乳喂养的知识就不会在家里老人总念叨孩子吃不饱的时候去沏配方粉。我更怨我自己,如果我能说服家里的老人,就不会在我还没出手术室的时候就给孩子喂上了水;如果我能强硬一点,就不会在大家质疑我没有奶的时候动摇,更不会因为被念叨烦了而任由其他人给孩子喂奶粉。 无数次我告诉自己不要纠结纯母乳,只要大宝好什么都无所谓,可是作为一个母亲不能纯母乳却成了我一辈子的遗憾。现在我依然没有放弃追奶,可是效果却差强人意,我不知道自己能坚持多久,但是我知道只要还有一滴奶我都不会放弃,我要让我的女儿自然离乳,我再也不想让大宝和自己经历断奶的那种痛苦了。 母乳,37℃爱,是妈妈给宝贝最好的礼物,可是初为人母的我却给了我大宝如此残缺的礼物。
我月子里差点因为这个得了抑郁症,婆婆整天说宝宝吃不饱要喂奶粉,我就坚持不让喂,她就半夜趁我睡着喂,后来我就不让她管了,让她回家了。由于宝宝黄疸,吃了茵栀黄,一天拉好多次,月子里体重没长反而减轻了,她就一直埋怨我说我奶没营养,说我喂不饱他,说我不让喂奶粉,说话阴阳怪气,给我脸色看。现在想想,我那时候真是够坚决,在那种情况下都坚持母乳,给自己点赞啊!后来我就回娘家了,叫我回去我也不回去,自己的孩子我知道怎么养!
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