2016年5月20,写给我的宝宝,520
今天是怀宝宝的第57天,第8周零1天。可是昨天医生宣布你的胎心停了。B超和各项数据显示宝宝你都成长的不好。从怀孕初期的出血到后期孕酮和Hcg的翻倍都不理想,妈妈每去一次医院都得遭受一次打击,上周也就是5月12号,你明明都长胎心了呢,妈妈和爸爸还开始着手准备建档的一切材料和手续,怎么这么快你就要离我们而去呢,我们很不忍心。
已经8周的你,开始长皮肤,大脑的神经,可是B超单子却显示你才6周,长的很缓慢很缓慢。看宝宝树孕育上面很多妈妈都和我有一样的情况,有最后选择流掉的,也有坚持下来最后生出健康宝宝的。就在昨天大夫说出我最不愿接受的结果时候,妈妈已然崩溃,没有遭受过这样的打击,更不愿面对现实。大夫让妈妈选择做流产,说你有90%已经停育了,当着大夫的面我泣不成声,想起前几周的时候,大夫给我说过要有准备,我怎么这么不愿接受呢,痴痴的刷着宝宝树,期待你像别的妈妈说所得那样是个坚强的宝宝,会挺过这一切。
哭哭哭,从走出大夫诊室到回家一路上眼泪都没断过,你爸爸和奶奶安慰妈妈,可是他们还是体会不到我的心情,我的不舍,痴痴的祈求上帝。
最终,妈妈没有选择当天流产而是想着再等一等换家医院看看,我总觉得有希望有生机。大夫言辞确凿的跟妈妈说,这个早点流掉下一个咱们要个更健康的宝宝,对你的身体也好。
回到家还是忍不住放声大哭,心中的郁闷,不快,不安,甚至不甘心爆棚。爸爸坐在床边一刻不离开妈妈,他也很难过,我们都很难过。明明看过育儿书,发生在自己身上的时候死命也不相信,没办法给自己洗脑,没办法接受我们就是那20%的先兆流产。
爸爸说:医院的医生说话语气强硬,会把最危险的部分告知病人,要妈妈想开些。
爸爸说:医生说了发育不好,我们执意要保胎,能做的尽力了,要是中途出问题,以后的负担更大,哭的地方更多,这才哪到哪?
爸爸说:现在早点接受医生的建议,痛苦最小。也有大夫说后期发展不理想引产的也有。痛苦加倍。
爸爸说:这一切都是随缘,我们还年轻还可以拥有自己的宝宝,健康的宝宝。
爸爸说:我们的目的不是为了有个宝宝,而是有个健康的宝宝。
爸爸说:明天我们换家专业的医院确诊一下,没准儿你又有胎心了,没准儿现在妈妈哭的早了。心一定要放宽些,也看开些。
渐渐的妈妈从痛哭流涕到昏昏欲睡,看奇葩说来忘掉这些不愉快。也相信我开心了宝宝你才会好起来。
世界上哪有神马顺利的事情,你的顺利无非是别人把你那份痛苦承担了起来。所以妈妈也不再纠结,接受流产的事实。不管最后的结果怎么样,妈妈都笑着面对。
上帝把我们最珍爱的东西拿走了以示我们拥有的美好太多,有爸爸 奶奶还有小姑的支持,有大家的宽慰加油,我们一定会更好的。对吗?宝宝,我们爱你。
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