从怀孕到现在孩子6个多月了,感觉老公不是那么关心我,我再辛苦也不心疼我,跟他沟通过,他的说法是他很爱我就是不会表达,我信了。这两天他出差,走之前闹了点不开心,趁着一个人好好回想整理最近发生的,以前发生的,突然意识可能真的就是不关心,感觉自己一直活在自己想象的幸福生活中。 孩子6个多月了,一直我一个人带,月子是我妈帮忙带的。婆婆在孩子还没出生,就在村子里到处说我不让她带孩子,说我要自己带。我可从来没有说这话。她不想来带,我也不想伤脑筋打理婆媳关系,想想白天我专心带孩子,晚上老公回来他可以帮忙做家务,这样分配,我能搞得定。事实证明我太天真了。 实际情况是,白天我带孩子,晚上我做家务。老公下班一般七八点钟,我心疼他工作辛苦,觉得自己能做,也就觉得没什么。事实又证明我能做的越多,我需要承受的越多,从买菜洗衣做饭的家族小事,到交水费燃气费,再到带孩子车展砍价,带孩子上牌提车,一次次带着孩子刷新自己的能力底线。有同学跟我抱怨她觉得带孩子后自己的生活好心酸,我开玩笑说妈妈是超人,有了孩子后,没有妈妈做不成的事。那时的我依然觉得老公对我好,我家庭幸福,其他的事我都可以承受。 真正开始有心结,从车展回来开始,车展中午只能吃盒饭,下午回到家就开始急性肠胃炎,上吐下泄,等他下班回来去医院打了一针,好一些。第二天依旧上吐下泻,扛不住了去打针抱着孩子也不行,跟他打电话说他如果回不来就让他弟弟过来帮忙抱着孩子,我打针,我在家等了快一个小时,人虚脱的发晕,再次打电话问他弟弟快来了吗,他老人家说忙忘了,瞬间泪崩,长时间的只出不进我已经感觉到我随时能晕倒,及其无助绝望后想到,我在家晕倒没人能发现,出门晕倒了会有人打急救,叫了个车抱着孩子就往医院跑。跟他表姐聊微信抱怨,表姐就打电话给他,他班没上完就回来了,原来他是可以早点回来帮忙的。 最近天热,家里蚊子多,半夜起来打蚊子,想着他第二天还要上班就说你睡吧我来打,他就睡了。没想到,第二天他被蚊子咬醒了,直接把我从睡梦中拉醒,让我起来打蚊子,好想哭。生气的说这件事,人家直接说,你又不需要起来上班。更生气了,嘴巴上说我带孩子幸苦了,可行动呢。小事情看出内心的真实想法。再想想多少个夜晚孩子肠绞痛哭闹不止,他在旁边睡着雷打不动,说起这事,他就说,那你明天上班去。再想想逛超市让他去换停车票,他说抱孩子不方便,而我一只手抱孩子一只手推小车买菜,一只手抱孩子一只手做饭炒菜…… 这两天都在想,老公就是这样,我该怎么办,他还能改变吗?如果他改变不了那我就要改变自己,如果改变自己,心就真的硬了。最初的想法是想在孩子三岁上幼儿园再去上班,现在想自己应该还是早点上班。
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