01 以前看赵薇演的《虎妈猫爸》,女儿不满妈妈专制,怒吼:“我不爱妈妈了!坏妈妈!”,赵薇一双大眼满满都是震惊、难过、委屈……看的人唏嘘心疼。 没想到,这么快就轮到我身上——我三岁的女儿,奶声奶气却无比坚决地喊: “妈妈,我不喜欢你了!”“我不想和你再说话了!” 每个妈妈,一路经历了 10 月怀胎的骨肉相连,哺乳期孩子百分之百的依赖,产假结束上班的时候,虽然心疼孩子哭着喊着不让妈妈离开,但也是满满的存在感。 突然被小朋友一声怒吼:我讨厌妈妈! 想必对每位母亲来说,多少都会有点心碎的感觉。  02 其实妈妈们不必太在意,把心放回肚子里——这只是宝宝成长的一个阶段。 杰出的教育思想家蒙台梭利,提出“幼儿九大敏感期”。 孩子三岁,进入语言敏感期,像一块小海棉,吸吸吸。 学习、运用各种词汇,其中,对一些狠话脏话特敏感。 他们小兽一样,敏锐地嗅到这些话似乎格外“有力量”,于是轻没重、没心没肺地使用——即 “诅咒敏感期”。 小朋友笑眯眯的说着 “臭爸爸”、“坏奶奶”;萌哒哒的说着“打死妈妈”,对这些天真无邪的小人儿来说,这只是玩一个游戏,观察着大人的反应。 大人的反应一般有两种: 一种觉得童言无忌,象征性的呵斥管教两句; 一种视若洪水猛兽,疾言厉色要把坏苗子扼杀在萌芽中。 这两种都欠妥——小孩随便一说,大人认真你就输了。 大人反应越强烈,就越容易诱导孩子使用——无意中建立了“我只要这样说”,就能“吸引大人关注”的条件反射,反而给孩子强化了“这些话果然厉害”的心理暗示。 所以,遇到这种情况,妈妈们淡然处之,这只是成长的一个阶段——孩子正在用各种试探,去了解这个世界。 经过测试后,他终会明白:真正有威力的话,不是狠话脏话。 那些友好的,洋溢着爱的话语,更能引起对方的热烈反应——才是最有效的表达方式。 孩子自然而然会选择良性的方式和人互动。  03 如果孩子已经具备了理解力,清楚了规则和界限,依然在说狠话脏话,那表明:用这种激烈的方式,挑战规则,宣泄不满,赢得权力。 其实这首先值得欣慰,它意味着:孩子成长了,有了思考能力,有了自我的意识。 原来那个一味盲从的小小孩,发展出平等的意识,反抗的意识。 孩子什么时候说“我不喜欢妈妈了”? 在没有按照自己意愿的时候;在他感觉不公、挫折的时候…… 嘴上说的是:我不喜欢你。 内心的感受是:我不喜欢你这么做。 孩子在用这种激烈的方式,表达此刻的情绪:愤怒、伤心;对自己遭受待遇的无能为力;想不被控制,自己选择的意愿…… 这种情形下,父母如果劈头就是责怪、批评、上规矩、讲道理…… 别说孩子,换成成年的你,作何感想? 很多妈妈听到宝宝说“不喜欢妈妈”后,会有三步曲。 先是伤心:“妈妈对你这么好,你竟然这么说妈妈!” 随着孩子说得多了,妈妈也疲沓了,更多是生气: “又在这胡搅蛮缠!让你干点事这么费劲!” 最后更多是忽略,开始控制:“管你喜欢不喜欢……赶紧该给我干嘛干嘛” 你会发现又好气又好笑:明明谁说的也不管用,这一大一小,就像杠上了,限入机械式的重复对话。 孩子重复:“我不喜欢妈妈了!” 妈妈重复:“赶紧刷牙!”“不能吃糖”“必须现在睡觉”……  既然这招不好使,不如换个姿势。 1. 先按下情绪暂停键 妈妈:“不能再看电视了” 孩子:“我不喜欢妈妈了……” 妈妈:“你不喜欢妈妈,但妈妈还是喜欢你……” 妈妈要克制情绪,退出“权利之争”,别拧着劲,东风非要压倒西风,“攻击”性的回复,只会加剧冲突。 2. 和孩子平等的聊聊 蹲下身子,倾听孩子的想法,讨论此时的感受: “我看出来了,刚才你很沮丧/失望/伤心,是吗?但是你今天已经看了太久电视,眼睛会受不了的,真的不可以再看了,好吗?” 孩子会更快平息情绪,也知道你的底线,感受到你的爱。 3. 事后的宣解,启发孩子找到类似情境的解决方式 有次事后,我问宝宝:“你上午说不喜欢妈妈了,妈妈很难过/伤心” 宝宝用小手搂着我脖子,抱歉地说:“我是骗妈妈的……宝宝爱妈妈……”  04 频繁遇到这种情况,妈妈们有必要自省:检视亲密关系,查找坏情绪的诱因。 孩子什么时候“不喜欢”妈妈? 你不许他看电视的时候;你不许他说脏话的时候…… 自省一下:你要求孩子的时候,自己做到了吗? 你不允许孩子玩手机,但自己却玩得孩子唤你都没听见? 你斥责孩子说脏话,自己一堵车就路怒,冲口就骂SB? 你不能给孩子一套规则,自己却游弋在规则之外。 还有一些要求,分明就是无理取闹:孩子尿裤子了;吃饭时弄脏衣服了;洗手时把袖子打湿了…… 你小时候不尿裤子吗?你玩水时鞋子不湿吗?你咋不上天呢? 一些鸡毛小事,本无对错,却非要孩子顺着自己的喜恶,对孩子各种干涉…… 你这哪是在管教孩子,分明是在控制孩子——根本是为了满足自己的控制欲。 有时看到身高力壮的爸爸,一言不合,就老鹰抓小鸡一样按住孩子打屁股,这不是一种强权暴虐吗? 那一点点的小孩子,根本没有反抗之力,被抓在手里时,内心是多么绝望恐惧呀。 良好的亲子关系,建立在平等的基础上。 心理大师说:请蹲下身子,和孩子说话。 当父母的,永远不要居高临下,和孩子发号施令,不能因为所谓犯错和忤逆,就动用独裁和强权,压抑他们,控制他们的行为。 那无疑,是来自最亲密的人,最残酷的伤害。
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