为什么很多人喜欢“假装恩爱”? 01 有些夫妻在婚姻破裂之后,还是喜欢在人前继续伪装,尤其是娱乐圈的明星艺人。 直到有一天被曝光之后,才会承认婚姻名存实亡的事实。 众人哗然:原来这个令人生羡的“国民家庭”有很长一段时间在“假装恩爱”。 在旁人面前“假装恩爱”没什么大不了,毕竟围观的都是一哄而散的群众,可是一想起这样的假装或许也会在他们的孩子面前呈现,就不由地一阵揪心。 那个看上去情商那么高,在童话般氛围中长大的孩子真的没有半点察觉,也没有丝毫受伤吗? 其实,在孩子面前假装恩爱并不是一件新鲜事,它甚至已经变成了一对夫妻达成的默契和必须掌握的技能。  陈小春和应采儿在录制节目的时候吵架,两人陷入冷战,互不理睬。 这时,儿子 Jasper 来电。就像天气变化一样,陈小春和应采儿瞬间从阴转晴,笑着和儿子打招呼。 俩人还合作逗乐儿子,一副温馨甜蜜的样子,完全看不出来是刚刚吵完架。演技这么纯熟,应该是平时练就的。 父母假装恩爱背后的逻辑当然很明显: 第一,父母在孩子面前面目狰狞、口不择言的唇枪舌战会给孩子的童年留下阴影。 第二,父母恩爱才是对孩子最好的教育。所以要吵,出去吵;没有恩爱,假装恩爱。 问题是,假装出来的恩爱,孩子真的不知道吗? 如果成人想当然地认为“孩子怎么可能分辨地清楚真爱还是假爱”,那可真是大大低估了孩子的感知能力。 心理学家布鲁姆做过一个实验,他给 6-10 个月的小婴儿表演一出木偶剧: 一个圆圈努力向山上滚,这时会出现一个“好心肠”的木偶角色帮助圆圈向上走,而一个“坏心肠”的木偶角色则把它向下推。 木偶剧结束后,研究人员让婴儿选剧中的两个木偶。 几乎所有婴儿都选择了那个助人为乐的木偶。 这个实验否定了人们认为“小孩的脑袋瓜里什么也没有,等着成人去填塞”的旧观念; 也证明了即便是不会说话,不会走路的婴儿,他们对外界的体验和感知能力也要远远超过我们的想象。  02 假装恩爱的危害有哪些? 父母在孩子面前假装恩爱是掩耳盗铃的行为,假装出来的爱可以维持表面的平静,但内在的生命力却被严重地破坏了。它的危害可以表现在以下几个方面: 回避负性情绪,错失学习机会 夫妻假装恩爱通常基于一个错误的认知:孩子的成长过程要尽可能的祛除负面情绪。 孩子需要拥有完全正性情绪的父母。 这个认知的错误在于其一、很不现实。其二、错误的看待了负性情绪。 正确的认知是,情绪会给我们带来不同的体验,但它本身并没有对错,不需要刻意回避。 相反,我们正好需要经历一些负性事件来学会面对和处理不良情绪。 戈尔曼的《情商》一书指出:童年是练习处理情绪技巧的关键期。 所以当父母用假装恩爱来使孩子避免负性情绪时,其实是使孩子错过了一个直面内心、提升情商的机会。 忽视孩子的感受力,压抑内心痛苦 假装恩爱有时候并非那么合拍。大部分的情况是一方通过回避、忍让、压抑的方式委曲求全。 有一则个案: 有位全职妈妈遭遇丈夫家暴,但她一时没有办法全身而退,必须维持早已不堪的婚姻,这时她通过美化父亲的方式来面对孩子,一再告诉孩子不要恨爸爸,爸爸其实是爱妈妈的。 看上去是母亲在竭尽所能地保护孩子,实际上却忽视孩子的感受力,让他怀疑自己的所见所闻所感,令他内心惶恐混乱。 孩子和妈妈朝夕相处,他会认为这是面对情感的唯一办法,于是也学会了压抑、淡化、忽视内心的痛苦。 干扰孩子的婚姻观,影响两性关系 正如武志红的《为何家会伤人》里面说的:一个人的关系模式,在很大程度上是他童年关系模式的再现。 一个长期生活在假装恩爱环境里的孩子,他的内心缺乏对真实感情的体验和理解。 父母表里不一的言行会让他误以为婚姻就是这个样子的。当他把虚假的爱复制在未来的婚姻生活中,收获的也一定是惨败的两性关系。  03 父母的矛盾以什么方式呈现给孩子比较好? 假装恩爱是因为我们不知道怎么面对分歧,怎么表达内心的声音。 其实,矛盾可以用更温柔的方式呈现给孩子。 如果双方情感已经破裂,主要照顾孩子的一方可以坦然地告诉孩子:爸爸和妈妈因为相爱而在一起,因为不再相爱而分开,处理好问题是大人的责任,不用小孩来承受。 但爸爸妈妈对你的爱并不会停止。 如果只是意见的分歧,父母需要做的是:告诉孩子吵架的真相。 孩子并非害怕分歧,他害怕的是父母吵架是自己的错以及父母的关系一旦崩溃就会失去父母的爱。 所以我们要跟孩子确定两件事。 第一、爸爸妈妈因为某件事有各自不同的意见需要讨论和争辩,这是很正常的,不是你的错,跟你无关。 第二、爸爸妈妈爱你的事实不会因为争吵而改变。 让孩子看到和解 家庭关系专家马克·卡明斯博士在长期的研究中发现,有三分之一的孩子目睹父母冲突后,会出现攻击行为, 但另有一定比例的孩子在目睹父母冲突后,反而降低了不良行为。 这是因为这些孩子不仅看见了父母争吵的场面,也看见了父母和解的过程。 卡明斯博士把这个过程叫“建设性冲突”。  心理学家解释道: 让孩子亲临父母的建设性冲突会增强孩子的安全感,因为建设性冲突是没有恶语相向和拳脚相加的,孩子能感受到父母双方虽然意见不合,但是出于爱和真诚,能够想方设法来面对问题,解决问题。 事实证明,如果父母可以好好吵架,那么对孩子来说“当面吵”比“背后吵”更不伤。 因为遮掩的吵闹和虚假的恩爱是对他们精神世界的巨大损耗。
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