磕磕绊绊八年了,在这样的家庭下我永远只能伴演一个局外人。对于家公家婆当初本不同意我们在一起(只因出生在农村)第一胎无能实现他们抱孙子梦,随之变着样让我苦,本不求他们会给我们看孩子,不求垫付一分一厘,夜里孩子啼哭我们必遭骂,孩子生病抱着直到天亮,无人可怜!平日心有不顺我便受尽白眼,饭后一家子吃饱喝足坐大厅看电视,等我把孩子喂饱饭菜冷了要么只剩余廖廖无几的菜碟,抱着孩子边噎边流泪,而水池还有等着自己漱洗的一堆碗。孩子从来不抱不哄不爱理睬,乖巧还好要是哭闹便会训孩子一顿!诸多往事不愿回想,对我怎样便罢对我的孩子不善我会特别恨!为此一度压抑我有轻度抑郁,几度想着天堂会更好过些,拿着敌敌畏尝试着喝,丈夫见状百般呵护直至全愈!我天生不娇贵,而我只是希望我的孩子可以好过一点,我一直坚信孩子是自己的除了生她养她的父母能为她多付出些,别人何来苟求?天真的以为穷一点无所谓 ,一家和睦便是福,是不是我就甘愿平凡?甘愿任人溅踏?这颗毒种子在我心里生根发芽,这些年光阴是过去,可恨从来就没有少!只有自己强大才能给孩子更好的保护,人无情天有情,只愿恳求苍天保佑我的孩儿一生平安健康幸福快乐
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