我之前特别想要孩子。为了这个跟老公争执过很多次。后来总算如愿以偿。怀孕期间一直小心呵护。直到八个月前一切都是完美的。我期待这个孩子的到来。我觉得我好爱他好想做母亲。可是八个月后开始住院保胎。这就是一座软禁的牢笼。一天一天消耗着我的耐力。我的本性是向往自由无拘无束的。我觉得我现在心里已经发生了本质的变化。我不是那么期待这个孩子的降生了。我有点累了。你们说我是不是不配做母亲的人?我把家人拿给我的育婴的书都送回去。不想看到有关婴儿的一切消息。拖着病体而不是孕体的感觉让我失落。怎么办才好……在画一张画的时候如果草稿打的不好我就不会再画下去了。这个孩子现在被注入了这么多药物…给我的感觉就是一张蓝图没有打好基础的稿子… 为什么我会这样想呢……
更多>>
更多>>