路遇一位奶奶带孙子。 小男孩虎头虎脑,1岁半了,走路倒是蛮稳, 可仍然缠着要抱抱。 奶奶说道:你这么大了还要抱,羞不羞? 说完转身就走。 小家伙就哭哭啼啼跟着后头。 “孩子呀,就不能惯着!” 孩子奶奶给我丢了一个得意的眼色。 我看着后头走得那个跌跌撞撞的小孩, 只觉得心疼。 犹记得当初Ella生了小劲宝没多久, 在微博上晒出一张图:  那会儿许多热心网友和媒体发声: 孩子不能总抱睡,伤了大人,惯坏娃! 总觉得哪里不对。 我认识有很多大人, 他们的确认真执行了“不惯孩子”的路线, 他们的小孩后来怎样了呢? 没有抱抱,小孩会反复要  朋友家的姑娘长得粉雕玉琢的,刚满20个月, 话还说不太清楚。 可朋友却说:这孩子太有心眼了。 解释完了我们才明白,原来她带女儿外头玩, 女儿看见别的孩子摔倒哭了妈妈抱, 她也会假装摔了想要抱抱。 不抱的话,她就直接躺地上去了。 妈妈有时候会鼓励女儿:勇敢点,站起来。 还不起来,妈妈干脆走开。 然后小姑娘才会自己站起来。 这样的情形会反复发生。 朋友一描述完女儿的光荣事迹,大家都觉得, 这孩子好有趣好可爱啊。 然后哈哈哈笑上半天,没有一个人觉得不妥。  这个孩子到底在做什么?  孩子其实在用他认为可能有效的方式, 在问妈妈要爱,要温暖,要安慰。 重点不在于她是如何求的, 重点在于她缺了什么。 吃饱了的孩子是不会喊饿的, 没吃饱才会一直要找吃的。 这个孩子的行为其实都在表达, 她缺“抱抱”,缺“跟妈妈的亲密”, 所以妈妈给到孩子就好。 最伤害孩子的事莫过于, 明明这件事妈妈可以满足孩子, 但是却偏偏就不做。 孩子会因此怀疑:妈妈她真的爱我吗? 一直没有抱抱,孩子也就不会要了  我认识一个二宝妈。 生大宝时她还太年轻。 加上孩子爱哭闹,总要抱着才能安抚下来。 她嫌烦,就都丢给自己妈妈抱哄。 后来生了弟弟,体内的那股母性突然就觉醒了。 她发现,这孩子真可爱啊,怎么抱都不嫌累, 怎么亲都不够。 到了老大六岁老二两岁的时候,她发现问题了。 兄弟俩性格截然相反。 老二很爱笑,特招人喜欢, 逢人就喊叔叔阿姨爷爷奶奶。 老大却看起来总是退缩的, 也很少主动跟人打招呼。 为了“矫正”老大,她道理说了几箩筐也没用。 她急了,问我:怎么办? 我认识这个小孩。 他的眼里充满了对外界的小心提防。 与外人相处时,他是不安的,不自在的, 典型的缺乏安全感的表现。 究竟是什么导致了他的怯懦和退缩? 可以说,这与妈妈的“不抱”有着很大的关系。 在小小孩眼中,被照料,被拥抱, 就等同于被爱,被接纳。 妈妈不抱他,就意味着拒绝他。 生命里最重要的那个人都是无法指望的, 他就难以对这个世界、对他人产生信任感, 真正的安全感也就很难建构。 因为外部世界可信与否,正是安全感的核心。  拥抱有着神奇的功能  现代心理学发现, 人是活在关系里的生物, 需要连接才会快乐,而身体连接, 则是人类连接的基础。 触感, 是我们出生时唯一一种发展得最全面的感觉。 拥抱,或者说皮肤的温柔触碰, 不仅能促进认知发展,还关系人格的健全程度。 曾经一度流行过哭声免疫法, 说孩子哭了不能抱,不哭才抱, 把孩子当做小动物去驯养, 结果发现这样的孩子长大后, 都遭遇了不同程度的心理问题。 被照料,被温柔地触碰, 是一个孩子的身体和心灵双重的需要。 如果孩子的需求被忽视,他就会怀疑关系。 如果孩子的需求被否定,被拒绝, 他就会逃避关系。 如果孩子还被反过来要求“乖”,“懂事”, “讲礼貌”……等等,他就更想拒绝关系。 一直记得陈乔恩在节目中和母亲的那份疏离。 她是在妈妈的暴打和严苛的冷遇下长大的。 从未被妈妈温柔拥抱过的孩子, 长大后也难以亲近妈妈。 不仅如此,她至今不敢走入婚姻。  再比如《欢乐颂》里的安迪, 小时候与父母分离,没有得到父母足够多的爱, 长大后也很难走近亲密关系, 无法享受肌肤接触。  那么,父母要如何回应, 才能帮助孩子敢于信任,敢于有所期待, 能够伸出自己的触角,去和这个世界互动? 最简单最原始的方法就是拥抱。 这是一个孩子来到世上, 妈妈为他做的第一件事,也是最重要的事。 心理学家说,独立的婴儿是不存在的。 存在的是一个手臂里怀抱着的宝宝, 一个被手抚摸和逗弄的宝宝。 可以说,一个真正意义上的人, 是从母亲的怀抱里诞生的。 通过被触摸、被拥抱,孩子们感受到愉悦, 并获得一个认知: 我对我的身体感觉很好, 我安住在我自己的身体里, 我安住在这个世界。 那些安全感足、心灵强大、活得自在的孩子, 就是这样养大的。  我们对拥抱的误解  为什么那么多父母不抱,或者担心“抱坏”孩子? 问题可能出在,我们对拥抱有太多误解。 小婴儿不能抱? 我认识一位妈妈,她宝宝肠胀气严重, 总需要抱睡,而且一放下就哭。 她曾担心:会不会要一直这样抱下去? 很快,孩子就给了她答案。 几个月里面,晚上她都抱哄孩子入睡, 白天则用背巾把孩子挂身上。 不到半岁的时候, 她孩子就能晚上睡整觉,一觉到天亮。 现代心理学告诉我们, 小宝宝,特别是那些剖腹产出生的孩子, 他们的神经系统尚不完善。 父母的拥抱、安抚和肢体接触, 会促进孩子的系统发育。 小小孩被“抱坏”的可能,本是无谓的担心。 会走了不需要抱? 一位妈妈,孩子正好一岁半, 她念叨:这孩子明明会走路的,怎么总要抱着? 她觉得,孩子这纯粹是撒娇,犯懒,想操控大人。 殊不知, 这是孩子发展过程中必然会有的一个特殊阶段。 此之孩子已经尝试过探索周边的世界。 他经验了新鲜的刺激,同时也感受到自己的渺小。 为了补充心理能量,他自然地回头, 要从妈妈的怀抱里寻求安抚。 就像小汽车,它要加满了油,才能继续前进。 所以,一个一岁半前后的孩子求抱抱, 就是在进行安全依恋的找补。 对这个时期的孩子来说, 最美好莫过于,世界在眼前,妈妈在身后。 长大就不能抱了? 《爸爸去哪儿》里, 村长李锐要抱暖男Jasper去做游戏, Jasper回道: 我不用抱,因为我太大了。 观众们大呼小家伙太贴心, 我却觉得有一点伤感。 这决对不个孩子下意识的反应。 “我不用抱”,不是因为我自己不想被抱着, 或我很清楚不需要这个抱抱, 而是因为在爸爸眼里“我太大了”, 不合适拥抱了。 谁说孩子大了就不用抱抱? 我儿子读小学之前就能独立阅读了, 但是他每隔一阵子,都会喊我读书给他听。 不是我读得更好听, 而是他喜欢我们一起读书时候的那个感觉: 书摊在我们面前,而他倚靠在我的臂弯里。 这份亲密和温暖,没让我的孩子变得依赖。 相反, 它却成为他一直对阅读充满热情的最大原因。  孩子希望你这样做  蒋勋说,如果没有爱,没有拥抱, 我们的身体其实是一个荒凉的身体。 人一辈子需要的不多, 不过就是那一个拥抱的温暖。 只要你看《剪刀手爱德华》, 为爱德华无法拥抱爱人而感到悲伤; 只要你看《超能陆战队》, 依然会被大白的拥抱萌到;  只要还有那么多大人还在承受着“皮肤饥渴症”的困扰(缺爱缺安全感), 那就说明你的孩子,他依旧需要你的拥抱。 还记得欧弟吗? 他也是个曾被母亲狠心抛弃的孩子。 童年的大部分时间里, 都承受着被拒绝的痛苦与不被爱的不安。 待他有了自己的家庭和孩子, 他决心要很仔细地去维护一个家庭的安稳。 很多人不能理解,明明他眼看着就要红起来了, 明明马上他就不用再做绿叶、配角了, 为什么突然离开? 其实,他不过是选择了一个 对他而言更为重要的事业去做罢了。 带娃,抱娃,这就是他现在的主要工作。 拥抱孩子的同时,其实他也在疗愈着自己。  最喜欢《哆啦A梦》里的一个片段: 大雄在临死前,对叮当说:我走后你就回到属于你的地方吧! 叮当同意了。 大雄死后,叮当用时光机回到了80年前,对小时候的大雄说: 大雄你好,我叫叮当。 人生若只如初见。 当你和孩子之间充满纷争, 不知道该如何与他相处, 更看不懂孩子的内心到底在想什么, 那么就试着回到你们第一天见面的时候。 就是你用柔软的襁褓包裹他、 用最深情的手臂环抱他的那一天。 试着放下所有挑剔、评判, 各种情绪的较量和诸多怒火。 只是用爱的怀抱去容纳他,守护他,理解他。 用你的温度,去滋养他生命的厚度。 养孩子哪里那么复杂呢? 通往孩子心灵的,就这一条简单的路。 抱抱吧 当
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