4月20日,安安入院整两个月,纠正35周,体重1.72kg,腹胀了一周终于停了营养液,奶量慢慢又加到了16ml。下午电话得知安安从三病区被换到了二病区,基本上属于生命体征平稳了才会转,是通往出院的门槛,而且除了周日,每天下午都可以打电话了,这突然的好消息,感觉安安回家已是指日可待。 4月21日,中午例行看每日清单,发现安安又用上了营养液,奶也到减了5ml,医生说怕母乳不耐受,所以换了更易消化的奶粉,我的心情一下又降到了谷底,瓦凉瓦凉的。原本满怀期待地盼着安安能稳步前进,已经开始陆续置办各种东西,看着阳台上晾晒的小衣服开始幻想安安穿着它们的样子,幸福扑面而来。可是,这突然的反复真是让我异常灰心和沮丧。我开始在群里到处找人倾诉,像个祥林嫂似的喋喋不休,到处问有没宝宝类似情况,各种网上找资料,但是做这些完全不能缓解我的焦虑。不可否认,我有点失去耐心了,原本满心欢喜地觉得宝宝一只脚已经迈出医院大门,但我忘了,早产儿是不按套路出牌的,他们会突然给你大大的惊喜,但偶尔也会给你当头一棒,我被这一棒子扪得又开始六神无主,比之前感染的时候来得更加烦躁不安。安安的奶量就是持续的波浪线,刚慢慢加到峰值,就迅速降下来,然后再慢慢往峰值上走,然后再突然掉下来,本以为这次终于能平稳过渡了,月底就能回家了,结果这一下整个节奏都乱掉了,真不知道这种内心的折磨和捶打什么时候才是个头。 不知道该怎么调整自己,不想问询,不想连续听到不好的消息,总想着过几天再问,安安应该会有比较大的进步,安安会给我惊喜。但内心又无比担忧,看着每日清单,各种化验检查,各种注射营养液,看到群里妈妈发的自己宝宝手上满是针眼淤青的照片,想到宝宝瘦瘦小小的身体每天要被扎多少针,受多少苦,心痛却无奈。每次问询里听到宝宝的哭声,总在猜想是不是安安在哭,有没有护士能抱抱她,哄哄她,还是她早已经习惯了没有人安慰,含着眼泪继续睡的日子呢? 4月24日,体重1.86kg,胃管进食12ml,胃里仍然有储留未消化。 4月25日,体重1.85kg,胃管进食15ml,腹胀好些了,但出现了贫血,需要输血。 4月26日,胃管进食17ml,安安的管呼吸暂停的药Caffeine停掉了,在我心情抑郁了一周以后,终于又听到一个好消息,这说明宝宝的呼吸氧波基本稳定了,不需要激素刺激了。安安,你这次一定要稳稳的! 群里和安安一样元老级的几个宝宝已经陆续出院了,我只有各种羡慕的份,而且这无疑也增加了我的焦躁。加上安安因为母乳不耐受,只能喝深度水解的奶粉,我又陷入了自责,为什么我不能给宝宝提供足够的营养?为什么连这点小事都做不好?为什么连我唯一当妈妈的一点权利和感受也被剥夺了?挤奶没动力,情绪低落加上挤奶不规律,奶也有些减少了。 安安,妈妈知道,你的反反复复看起来在原地踏步,但其实一回头,你已经走了这么远了,尽管每一步都很艰难,但已经快走到爸爸妈妈跟前了。可是,安安,为什么妈妈总是感觉抓不住你,前天夜里做梦,又梦到你回来了,妈妈把家里翻得一团糟,却连帮你找件衣服都找不到,然后哭着惊醒了,感觉自己完全是个不称职的妈妈。我的安安,妈妈已经在崩溃的边缘了,爸爸的安慰起不了作用,妈妈也没办法再调适自己的情绪,只有你的进步才是最大的安慰,你听到妈妈的呼唤了么?再勇敢一点,再坚强一些,咱们一起把这个消化关大步闯过去!
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