终于有功夫来记录一下自己这些天的经历,再也不想体验第二次了。 上次记录了对老公的心疼,也是宝宝出生后一周的事情,那一周虽然过的不舒服,但比起后面的日子,也不全是辛苦了。 在宝宝出生几天后,老公就去上班了,我在家好好坐月子就是了。可初为人母的我并不懂怎么弄孩子,各种姿势,各种不舒服。慢慢的觉得屁股开始疼,起初以为是生孩子引起的,也没在意,能忍就忍着。宝宝过12天的时候,人很多,到了晚上疼到快忍不住了,还以为是那天坐的时间太长导致的,也就没多想。到了第二天早上上厕所的时候才发现起了个疙瘩,才觉得不对劲,就去医院查。把孩子扔在家里,婆婆陪我去的,由于身体太虚,在婆婆去交费的时候,我靠在医院的墙上,慢慢的眼前发黑开始往下滑,然后就什么也不知道了。当我醒过来的时候,婆婆扶着我,到医院的躺椅上坐下,我趴在婆婆的肩上,用几乎听不到的声音跟她说,给家里打电话,宝宝饿的话就给她冲奶粉吧。婆婆笑着说,咱们才出来20分钟,她不会饿的,饿了会给她冲奶粉的,放心吧。 然后就去做检查,在排队的时候,我忍不住趴在婆婆的身上哇哇大哭,好多人都在看我,可是真的是忍不住了。婆婆问我“是不是害怕啊,没事的。”我说“我不害怕,也不怕疼。”“那你是不是觉得委屈啊。”“也不是。”“那是为什么啊?”“我惦记孩子。”婆婆也哭了,却还笑着说“你不是说孩子生下来就不管了吗?这才这么一会就不行了呀。”婆婆说完我就哭的更厉害了。检查的时候,医生看我哭的那么惨就问我真的那么疼吗?只有我知道,我为什么哭的那么惨,是因为觉得对不起孩子。 检查结果出来了,囊肿感染化脓,当天上午就安排了住院,下午手术,手术前6个小时不能吃不能喝,而且手术麻醉是不能喂孩子的。刚安排好病房,就让家人去把宝宝接来,这6个小时,最少还能再喂她两次。 宝宝来了,可老公还不知道,我在犹豫要不要告诉他,婆婆说,给他打电话吧,可我又怕老公太着急,开车不安全,就说算了,反正也不是啥大毛病。婆婆听我的,就跟老公说没啥事,想给宝宝买个婴儿车。过了一会,婆婆说,不行,还是告诉他吧,要不然他以后会怪我的。婆婆就又打电话跟老公说了。没出半个小时,老公就赶到了医院,很憔悴。 “为啥不告诉我,你应该在来医院之前就告诉我的。” “又不是啥大病,你还上着班,请假也不好请,就不打算告诉你了。” “傻瓜,如果我不爱你,你有事不告诉我,不麻烦我,我会很开心,可我是你老公,我爱你,你怎么可以不告诉我呢。” 我哭了,但心里暖暖的。 下午手术,半个小时就完成了,只是麻药劲没过,依旧没办法喂孩子。就给孩子冲奶粉,喝完奶粉她还是一个劲的哭,到底是没吃饱,还是温度不合适,还是吃不惯,想想我心里就一阵阵的疼,为什么要让孩子跟着我受罪。终于孩子睡着了,每次看见她睡着了在笑的时候,我的眼泪就止不住的往下掉。 就这样宝宝,婆婆,老公没日没夜的在医院陪了我4天。宝宝16天的时候,终于可以出院了。回到家心想总算是熬过来了,虽然身体还没好利索,但总算可以安安心心在家好好休息了,也能喂宝宝了,家人也不用没日没夜的照顾我和宝宝了。 祸不单行,又过了两天,我突然开始发烧了,喉咙也疼的说不出话,应该是感冒了,我知道发烧是不能喂奶的,老公和婆婆给我买了药,我吃了药以后一会量一次体温,有时甚至是两三分钟就量一次,多希望体温能一下子降下来,每次看到体温降了就好开心,看到体温又上升了,就感觉希望又没有了,就这样折腾了一天一夜。第二天,去换药的同时又去查了一下,结果是支气管炎,给开了6天的针,一天两次,多希望打上针就能立刻退烧,可还是等了两天才退烧。 温度降下来的那一刻我是有多开心,宝宝终于不用喝奶粉了。中午喂了宝宝一次,吃完她就睡着了,那一刻我好满足。可到了下午宝宝醒来又饿了的时候,却怎么也吃不饱,这才知道三天没喂宝宝,已经回奶了。那时候我感觉自己要崩溃了,为什么问题一个接着一个都要发生在我身上?婆婆去买了中药,又找了催乳师,说是要一个星期的时间看看,那宝宝岂不是也要等一个星期。到了晚上,我再也忍不住了,自己偷偷的哭了,可惜这时候没人能帮我。 我心疼孩子,一会有的吃一会没的吃,一会能吃饱,一会吃不饱,这么小,什么也不懂却要跟着我受这么多罪;我心疼老公,一边上班,一边还要操心照顾我们,两头跑,都不能有时间好好休息;我心疼婆婆,为了我也是操碎了心。自己明明受了不少罪,可我唯独不心疼自己,我恨自己,恨自己不争气,拖累了一大家人。有那么一刻,我甚至有这样的想法,放弃自己,然后让孩子跟着老公,就算是天天喝奶粉也能长大的,这样最起码他们只用操心一个就好了。我把想法告诉了老公,老公骂我傻。我说如果他当初娶的不是我,说不定现在他的老婆孩子好好的,家人也好好的。老公一边安慰我一边给我加油打气,给我信心。再看看身边的孩子,我确实不该自暴自弃。我开始喝中药,喝各种难喝的汤水,喝各种讨厌的油水。每次婆婆问我能喝下去吗,我都笑着说能。婆婆心疼的说,“为了孩子你也是拼了。”好在上天可怜我,两三天的时间硬是把奶追了回来。那一刻,我是真的真的很满足,只要宝宝能吃饱,能舒舒服服的,我受多少罪都没关系。 就这样,一个月的时间很快过去了,再也没有新的麻烦来找我。直到现在有时候夜里宝宝不听话,都是婆婆抱着哄着,让我睡觉。老公跟我说“咱就要这一个孩子,再也不要第二个了,看着你这一个月受的罪,我好心疼!”其实这一个月过去了,我也没感觉自己受多大罪,只是可怜了我的孩子,人家都说前三个月孩子长的最快,可我的孩子在第一个月愣是一斤没长。那天婆婆掀开孩子的衣服,竟然露着肋骨,婆婆心疼的说“怎么像以前挨饿的孩子呀。”心里好难过,这一切都是我的错。 宝宝出满月了,妈妈打电话让我们回去,我们回去待了两天就回来了,妈妈说是不是我们嫌弃家里条件不好,妈妈说的时候,我的心里很不是滋味,生活了26年的家,养了我26年的父母,我怎么会嫌弃。本打算不告诉爸妈的,又怕爸妈误会,就一五一十的跟他们说了,说完了,我妈的眼眶就红了“傻孩子,当时为什么不说,为什么不让我和你爸去看看你?”“现在已经没事了,你看孩子也胖了。只是因为每天都要换药,我们才回去的,等完全好了,我们就回来多待几天。”我知道妈妈并没有责怪我,只是心疼他们的女儿,之后也没在说什么,就让我们回来了。 现在终于一切都恢复了,宝宝吃饱了能安安心心的睡觉了,再看到她的笑容我不会再难过,我也会笑。而且现在胖胖的,很可爱。老公也能安安心心的上班了,不用天天担心,天天来回跑了。婆婆虽然每天伺候我们,累点,但也不用像之前那么操心了。 现在想到那一个月经历的那些事情,竟然也会咧开嘴笑笑,也觉得没那么痛苦了。 自己内心还是就想要瑶瑶这一个宝贝,当然想法有点自私,一是不想再受这些累去养一个孩子,二是跟老公在一起的时间确实有点少。虽然只有她自己以后是孤单了一点,可还是想把我和老公所有的爱都给她自己。尽管老公支持我所有的想法,但这也只是自己现在暂时的一个想法而已。 经历了这么多,希望以后一切都能顺顺利利的,希望瑶瑶能健健康康快快乐乐的长大,希望我和老公的感情还是一如既往,希望我的父母,家人都能平平安安,也希望我自己再也不给别人添麻烦!
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